Publicado originalmente el 21 de junio de 2021
Hace poco más de dos años y medio, experimenté mi primera, y hasta ahora, la única ruptura difícil . Mi ex me dejó después de siete meses, porque yo era solo una pequeña perra egoísta y estúpida, y arruiné la mejor cosa sentimental que me haya pasado.
Le prometí que se cambiaría, pero ya era demasiado tarde. Sin embargo, me tomó un tiempo, pero logré cumplir mi promesa. Y eso es por él, porque aunque no pidió nada, jugó un papel extremadamente importante en mi vida posterior a la ruptura .
Me gustaría agradecerle, todo estúpidamente. Ha sido mi fuerza motriz durante los últimos dos años. Mi conciencia. Esa voz que me llamó al orden cuando estaba a punto de hacer algo estúpido, esa ducha fría cuando mi sangre empezó a hervir.
Cada vez que estaba a punto de volverme loco, de despertar a la arpía que había puesto en coma desde nuestra ruptura, su rostro volvía a mí, y con él, el recuerdo de todo lo que había pasado. Había perdido por mis tonterías.
Siempre me concentro en esa frase estúpida que dice que es mejor alegrarse de haber vivido esta historia que lamentar su pérdida , y funciona la mayor parte del tiempo. Estoy desbordado de tanta gratitud que me hubiera gustado compartirlo con él.
Es en gran parte a él a quien le debo todo esto, todo lo que vivo hoy , todo lo que puedo lograr, porque finalmente pude cumplir la promesa que le hice. hecho (mejor tarde…).
A menudo pienso en los pocos meses que pasamos juntos, todo lo que me dio, todo lo que experimentamos, todo el amor que le tenía, tanto que a veces, Ni siquiera podía respirar. Solo me gustaba, y cuanto más avanzo, más me cabrea .
Me gustó tanto que me hubiera gustado enamorarme de nuevo poco después, pero es más difícil de lo que pensaba. Todos pasan, se suceden, no se parecen a él, y mi corazón no parece querer despertar.
Algunos saltos, algunas falsas esperanzas, pero nada tangible, nada impresionante, nada duradero. Solía decirme "te amo" incluso mientras dormía, y hoy me aterroriza escucharlo en la boca de otra persona .
No puedo decir que lo extraño, ya no lo conozco, ya no sé quién es, a veces tengo miedo de saberlo, pero eso es lo que compartimos, lo que él me hizo sentir. , que echo de menos . Durante los siete meses que estuvimos juntos, tuve mariposas en el estómago, aprensión, prisa, carencia constante, obsesión.
A pesar de lo que dije, nunca consideré dejarlo.
Siempre estaba tan feliz de verlo, cuando lo veía aparecer siempre quería pellizcarme para comprobar que no estaba soñando, que él estaba ahí, que realmente era él, para mí. Creo que él también me amaba, lo parecía, sabía cómo demostrarlo, no como yo.No podía decir que no, yo no podía decir que sí . Conservé viejos mecanismos de defensa, cuando estaba lejos de estar en peligro. Tan pronto como una situación me hizo sufrir, un dolor irracional, basado en las ansiedades de la infancia, tuve que hacerlo sufrir a cambio.
Mas que yo. Tuve que verlo caer a mis pies para sentirme seguro de nuevo , porque tenía el poder. Seguí amenazando con romper, me gustaba hacer creer a la gente que estaba lista para irme al menor paso en falso.
De hecho, nunca, ni un segundo, ni uno solo, consideré dejarlo, desde el momento en que me enamoré . Nunca se me pasó por la cabeza, lo quería más que nada, el mayor tiempo posible. Pero no sabría decir cuándo tenía miedo. Verlo llorar, sufrir, enloquecer, me dio la satisfacción del desprecio. Lo arruiné todo por motivos de orgullo.
Cuando le di sus primeros obsequios, no dejaba de repetir "jaja, soy la mejor novia del mundo, si él no se da cuenta con eso, francamente, merezco un límite de medallas". Me dio todos los meses, por nuestros cumpleaños, sin mencionar todos los regalos no materiales que me dio a diario.
Siempre tenía que venir a mí, yo elegía el lugar, el programa, el curso de la tarde o del día, yo era el dueño del mundo y él me dejaba. Traté de advertirle, le pedí que se enfrentara a mí, que me advirtiera cuando estaba ganando demasiado terreno, pero no era para él hacer eso, era para mí crecer.
Hoy tengo 23, pronto cumpliré 24. Tenía 20 cuando nos conocimos, y siento que fue hace cien años. He vivido otras historias que han durado tres horas, tres semanas o tres meses, y cuanto más avanzo más me doy cuenta de la falta . Dificultad para encontrar un buen chico. E incluso cuando encontremos uno, nada dice que será bueno para nosotros.
Finalmente pensamos que estamos despertando, luego volvemos a caer, cara a cara con el fracaso. Desde entonces, soy yo quien da. Doy, escucho, muevo mi gran culo holgazán, doy regalos sin motivo, porque sé lo divertido que es. Y luego me detengo, porque no siento nada, solo el sabor del vacío y la decepción, y reanudo mi viaje.
Tuve la oportunidad de pasar siete meses con él, de conocer un primer amor que superó todos mis sueños y mis esperanzas , lo que me empujó a crecer, a seguir adelante y a deshacerme poco a poco de mi caparazón para irme. espacio para otros en mi vida.
Y por eso, me gustaría agradecerle, desde el fondo de mi corazón . Y si esta experiencia puede haber actuado como una salvaguardia para mí, espero que todas las arpías potenciales que están tratando desesperadamente de calmarse pronto encuentren la suya también.
Me gustaría agradecerle por ayudarme a crecer.
No soy nadie para decirte eso, pero si tienes un chico así en tu vida, o incluso amigos que te tienen el mismo afecto, no te jodas.Fue la experiencia más dolorosa de mi vida, nunca lo hubiera creído, era la perra que pensaba que cualquier persona cuerda podría recuperarse de una ruptura en 72 horas, que tenías que ser muy tonto. llorar la pérdida de su ex durante meses en su almohada y que seguir adelante no fue tan complicado.
Al final me hice una costra mala, mordí el polvo, perdí mucho más de lo que esperaba , ya no podía comer, respirar, hablar sin llorar, estaba aún más consciente del el tiempo pasa.
Me siento estúpido por decir eso, pero ten cuidado con las personas que te aman . Las personas así no vienen en paquetes de diez, y una vez que se han ido, alcanzado su límite, siempre puedes repasar para ver su sonrisa nuevamente y recibir su apoyo. Fue la puerta abierta del día, pero se siente bien (re) leerla de vez en cuando.
