Ser mestizo y piel blanca: testimonio de una búsqueda de identidad

Publicado el 16 de junio de 2021

Ser blanco, mestizo, tener una familia materna negra, una familia paterna blanca , una familia que vive lejos de mí, y crecer en Francia con todo esto escondido en mi vientre ...

Fue un cóctel bastante explosivo.

He estado dando vueltas en mi búsqueda de identidad durante varios años, buscando mi lugar como mujer blanca y mestiza en el mundo, pero también en la lucha antirracista.

Y con la noticia rica en emociones de estas últimas semanas… Todo eso se agita con mucha fuerza.

Mi familia métis y yo

Para explicarte un poco mejor quién soy y qué lugar tiene mi mestizaje en mi vida, comenzaré desde el principio y compartiré contigo algunas fotos familiares.

Mi nombre es Océane, tengo 26 años, soy de origen francés y camerunés , ¡y soy el bebé de la foto!

Mi mestizaje, me viene primero de Francia.

Por mi madre que nació en Nancy de madre alsaciana, que hasta ahora ha vivido la mitad de su vida en Francia, que estudió en Lyon y que ahora vive en la región de París.

Mi Mamá y Yo

Francés también de mi padre nacido en París y cuyos lugares de residencia franceses son demasiado numerosos para enumerarlos en este artículo.

También soy camerunés, por mis dos padres también.

Por mi madre que ha vivido la mitad de su vida en Camerún y cuyo padre es puro camerunés.

Por mi padre que vivió en África durante 30 años, especialmente en Costa de Marfil donde asistió a la escuela secundaria y luego en Camerún donde trabajó durante mucho tiempo.

Por lo tanto, Camerún y África me sacudieron a través de mis dos padres, a través de mi madre negra y mi padre blanco.

Así que soy yo, Océane, piel blanca, pelo liso y castaño claro, mixto o más precisamente quarteronne (es decir, un 25% camerunés).

Mi hermana fue concebida por los mismos padres que yo, pero nació con la piel más oscura, con el pelo rizado o encrespado (según la edad).

¡Los placeres de la genética!

Después de mi nacimiento en 1994 en los suburbios de París, viví en Camerún durante 5 años (de unos meses a 5 años).

Luego regresé allí puntualmente, especialmente para celebraciones familiares, o solo para trabajar allí cuando tenía 17 años. La última vez que fui fue el año pasado cuando murió mi abuelo.

Allí vive gran parte de mi familia: los hermanos y hermanas de mi madre, mis primos, amigos ...

En Camerún, por lo tanto, soy una joven blanca en el medio de una familia negra .

Hace muchísimo tiempo que el tema de mi mestizaje se ha estado arrastrando por mis casillas y que quiero abordarlo en un artículo para mademoisell, que intento escribir sobre él, sin encontrar nunca el ángulo que corresponde exactamente a lo que soy. quiero expresar.

Hace unas semanas, viendo una historia del increíble AIM, afrofeminista y ecologista contundente (además de ser una persona admirable), me di cuenta de que así era, estaba listo para abordar la pregunta. de mi mestizaje, mi búsqueda de identidad y mi lugar en la lucha antirracista en un artículo.

Escribí una primera versión de este artículo mucho antes de la muerte de George Floyd y las recientes manifestaciones organizadas por el Comité de la Verdad de Adama Traoré.

Con el fin de dar tiempo a las personas involucradas para que se expresen, para dejar fluir la ira, la tristeza y la agitación en las redes, decidí callar y posponer la publicación de este testimonio para más tarde.

Me sentía incómoda hablando como mujer blanca en este momento clave.

Hoy, después de varios días de reflexión y asombro por la noticia, finalmente decidí compartir mis sentimientos con ustedes.

¿Cómo me siento como una mujer blanca y mestiza? ¿Cómo construí mi identidad? ¿Cómo entiendo mi lugar en este mundo? ¿Cómo entiendo mi lugar en la lucha antirracista?

Ser blanco y mestizo en Francia

Que se diga: en este mundo, soy muy consciente de mis privilegios , y lo he sido durante mucho tiempo. Soy mujer, claro, pero soy blanca, me encuentro dentro de los estándares de belleza y pertenezco a la clase media.

Incluso si los alguaciles casi han llamado a mi puerta más de una vez, tengo un techo sobre mi cabeza, tengo suficiente para comer y siempre he tenido suficiente para vivir cómodamente.

Durante buena parte de mi vida, no tuve que preguntarme a dónde pertenecía como persona métis en este mundo, ya que la sociedad no me devolvió el color de la piel a la cara, día tras día.

Soy blanca, por eso he pasado desapercibida en mi vida cotidiana francesa desde mi infancia, no soy víctima del racismo y el 80% de los que me rodean no tienen idea de que mis raíces son de color.

Cuando estaba en la escuela secundaria, luego en la escuela secundaria, y luego hasta hace poco, a menudo era la diversión de la noche cuando mis amigos y yo conocíamos gente nueva:

"Entonces, ¿de qué crees que es? ¡Nunca lo adivinarás! "

De hecho, nadie lo adivinó, y cuando la gente se dio cuenta de mi mestizaje, de repente me metieron en la cabaña del africano blanco , el blanco y negro.

Una caja extraña que parece venir con un buen conjunto de privilegios basados ​​en el racismo imperante ...

Soy exótico, pero no demasiado. Tengo la nariz chata, pero soy blanca. “Todo está bien”: sigo siendo alto en la escala de valor de esta empresa.

Ser blanco y mestizo en Camerún

Cuando se trata, en cambio, de ir al otro lado, a Camerún, oa mis reuniones familiares en Francia, rodeado de mis tíos maternos y tatas: yo soy el blanco .

Ser blanco en mi familia negra en casa significa que me tienen que poner en otra casilla que me sería difícil describir con palabras.

No he sido víctima de racismo, porque quiero señalar que el racismo sistémico anti-blanco no existe.

Como el sexismo y otras discriminaciones sociales, el racismo es sistémico en nuestra sociedad .

El racismo es la ideología que aboga por una jerarquía de "razas" basada en un estándar blanco: blancos en la parte superior de la escala, negros en la parte inferior.

La palabra sistémica es importante, ya que indica que esta discriminación basada en el color de la piel y el origen étnico está arraigada en la organización social y es el resultado de un proceso histórico.

Su existencia no depende de las creencias y acciones de unas pocas personas aisladas, sino de una organización social global .

Del racismo como otras discriminaciones sociales sistémicas nacen privilegios: el privilegio de ser blanco (en oposición al racismo sistémico), el privilegio de ser hombre (en oposición al sexismo sistémico) ...

Nadie ha sido malo conmigo, nunca me ha hecho comentarios despectivos. Realmente nunca me sentí excluida.

Pero es obvio que cuando los negros toman en cuenta mi persona a través del prisma de la blancura de mi piel, genera prejuicios y reacciones en las que no me encuentro.

Cuando estoy en el campo la gente me mira diferente , y eso es normal: a los ojos de las personas ajenas a mi familia, soy la mujer blanca, la turista, la rica que viene a pasar unos días en el exótico mundo africano.

Dentro de mi familia soy la preciosa, más preciosa que mi hermana con una tez un poco más oscura, en cualquier caso así es como lo siento. Precioso y frágil, quizás.

Se sienten menos capaces: menos capaces de adaptarse a la vida cotidiana de este país que sin embargo es mío, menos capaz de valerse por mí mismo, menos capaz de comer como todos los demás.

Se piensa que soy ajeno a la forma de vida y las costumbres de este país en el que, sin embargo, me he visto inmerso en gran medida. Me pusieron a distancia .

Mudarse a Camerún para encontrar mis raíces

Sin embargo, desde que era pequeña y hasta mi último viaje al país hace un año, siempre me había sentido así de obvio cada vez que ponía un pie allí.

Esta evidencia que me dice que estoy en casa, que estoy en mi lugar , que tengo cosas que hacer aquí, luchas que liderar, realidades que mostrar.

Allí me siento bien, a gusto, tan a gusto que me planteé vivir allí y que decidí irme de Francia, irme a Camerún durante varios meses a trabajar y descubrirlo. otras facetas. Ahora que soy adulta y que he hecho del periodismo mi profesión, he tomado la decisión de dedicarme a él.

(Pero eso sin contar el encierro y el coronavirus que nos ha mantenido a todos enclaustrados ...)

Durante la preparación de mi viaje, obviamente pasé por diferentes fases: del miedo a la emoción, pasando por preguntas sobre el verdadero propósito de este viaje, sobre lo que buscaba en este tipo de exilio en el que me encontraba. se impuso.

Durante toda esta reflexión, que duró varios meses, sentí asentarse en mí un posicionamiento bastante inquietante, sobre el que tardé mucho en señalar .

Mi lugar como mujer blanca de raza mixta en la causa antirracista

Al ser parte de un grupo social oprimido (mujeres), tengo un radar muy agudo para detectar opresiones.

Hace mucho tiempo que trato de "deconstruirme" poco a poco, como dicen en el medio activista, es decir, desligarme de mecanismos sexistas, racistas o de otro tipo que he interiorizado .

A fuerza de leer libros y ver documentales sobre el legado de colonización y descolonización que llevamos dentro, de observarme a mí mismo, observar a los que me rodean, prestar atención al racismo común, seguir a influencers, artistas, actrices racializadas, para discutir estos temas, me di cuenta de que me había puesto en la caja “blanca” de la sociedad.

Me di cuenta de que no me sentía legítimo para hablar sobre el racismo porque temía que me vieran como una persona más que monopoliza la palabra en un tema que no les concierne.

Sin embargo, otra persona blanca con el complejo de salvador blanco.

El término salvador blanco se traduce como "complejo de salvador blanco", se ha democratizado en las esferas del servicio humanitario y voluntario.

Designa a los blancos que realizan viajes (turísticos pero también y sobre todo humanitarios) en África, Sudamérica, Asia ... en definitiva, en países más pobres que su país de origen.

Bajo el disfraz de generosidad, los salvadores blancos tienen una relación deshumanizadora con las poblaciones locales e imponen sus “soluciones” sin tener en cuenta la realidad sobre el terreno.

El salvadorismo blanco se percibe como otra herencia colonial compleja y globalizada , y señalarlo con el dedo de ninguna manera tiene como objetivo encontrar culpables y desacreditar los beneficios de las misiones humanitarias en todo el mundo, sino tomar conciencia de nuestra forma de percibir el mundo y evolucionar en él .

En Instagram, varias cuentas denuncian el salvadorismo blanco que mantiene clichés racistas, en particular la cuenta humorística @barbiesavior que presenta a una Barbie que hace trabajo humanitario, o la cuenta @nowhitesaviors.

Si quieres leer más artículos sobre el tema, te recomiendo este artículo de Nouvel Obs así como este artículo de la SONU (Sorbona para las Naciones Unidas).

Estas dudas me asaltan porque me siento íntimamente ligado a la causa antirracista, primero como humano, luego como persona métis , cuyo 50% de la familia es racializada.

Al anunciar mi partida a mi pequeña comunidad de Instagram, con una publicación con una foto mía en Camerún sosteniendo a mi prima amorosa en mis brazos, me hice mil preguntas.

Tenía miedo de cómo se iba a percibir este anuncio, de la imagen que iba a devolver.

Incluso llegué a cuestionarme profundamente: ¿ son realmente legítimos el propósito y las motivaciones de mi viaje?

¿Me voy por las razones correctas o soy una víctima del legado del color de mi piel?

Hablando de mi viaje, me sentí obligada a justificarme, porque aunque soy mestiza, tengo un lugar como mujer blanca en este mundo y no quería ser vista como "la mujer". mujer blanca que se va a vivir a África ” .

Todos estos cuestionamientos, todos estos miedos crearon una dualidad muy incómoda en mí.

En el fondo, sé que mis intenciones son profundas, que lo que motiva mi viaje es fuerte, relevante, importante. Sé que soy legítimo y que el propósito íntimo de esta partida es volver a conectar con mis raíces.

Entonces, ¿por qué dedico mi tiempo a cuestionarme, por qué me concentro en el color de mi cara?

La dualidad generada por mi mestizaje y mi activismo

Entonces me di cuenta de que me enfrentaba a dos problemas: la dualidad interna que genera mi mestizaje y todo el rigor militante necesario que me impongo en mi camino de "deconstrucción".

La dualidad generada por mi mestizaje

Esta dualidad, creo que la sienten muchas personas de raza mixta.

Creo que de esta doble cultura nace algo muy precioso, pero también una tensión que puede ser más o menos dolorosa según las personas y las épocas de la vida.

Mi mestizaje me permite vislumbrar el mundo, una mente abierta, una forma diferente de aceptar y encontrar lo desconocido y es una inmensa riqueza.

Pero ser métis también es no poder aprovechar al máximo toda la profundidad de mis raíces. Es estar separado de la mitad de mi familia la mayor parte del tiempo. No es ver crecer a mis primos.

Es ver una brecha cultural ampliarse entre todas las ramas de mi familia. Es para compartir siempre .

Ser mestizo y blanco, más concretamente, es una postura bastante delicada, una forma única de evolucionar en el mundo.

Ver cambiar la mirada de la gente y todas sus preguntas cuando se enteran de que tengo orígenes cameruneses es siempre un momento interesante y particularmente inquietante.

La persona que conocen desde hace varias semanas, varios meses ya no se adhiere a los prejuicios que tiene de las personas racializadas o mestizas. Todo esto crea una ruptura y reacciones a veces sorprendentes.

La dualidad generada por mi rigor militante

En cuanto al rigor que me impongo a través de mi alma militante antirracista, es tanto más fuerte cuanto que resuena con mis orígenes y con el color de mi piel .

Paso tanto tiempo tratando de deconstruirme y borrar cualquier residuo de racismo sistémico en mí que llego a dudar y temer que seré animado por vestigios coloniales sin siquiera darme cuenta.

Aquí encuentro la misma mecánica que me hizo sufrir mucho cuando comencé a tomar parte activa en la lucha contra el sexismo: destruyendo paulatinamente todos los automatismos sexistas que han permeado mi vida diaria y mi intimidad.

Lleva mucho tiempo y en ocasiones es doloroso tomar conciencia de todas las facetas de mi vida que están regidas por restos históricos mucho más grandes que yo.

Mi mestizaje y todas las riquezas que me aporta

En mis reflexiones, recordé una discusión que tuve hace varios años sobre el tema del mestizaje con mi madre y mi hermana.

Si no recuerdo todo su contenido, conservé la conciencia que había surgido de él:

Finalmente, tengo la suerte de ser blanco en este mundo racista .

Con mi madre y mi hermana, el mestizaje se manifiesta por el color de su piel y su pelo; viven una realidad completamente diferente a la mía.

A los ojos de los demás, no se sienten como en casa en ningún lado: en Camerún son blancos y en Francia son negros.

Y esta percepción que los pone en cajas allá donde vayan debe haber dificultado aún más la construcción de su identidad .

Al menos yo, en mi vida diaria, no pasamos nuestro tiempo preguntándome "de dónde soy".

Finalmente, mis reflexiones sobre mi proyecto, sobre mi forma de abordarlo y vivir mi mestizaje me llevaron a preguntas y respuestas que realmente no había considerado.

¿Y si ese sentimiento de estar perdido, entre dos, en esta dualidad, fuera lo más hermoso que tenía mi mestizaje para ofrecerme? ¿Si esa fuera la clave para seguir buscándome, encontrarme, luego perderme de nuevo y seguir adelante?

¿Si lo que me hizo más feliz, me permitió tocar muchas realidades, comprender mejor el mundo que me rodea y esta sociedad , fue permanecer perdido en este espacio mestizo?

¿Si fuera aún más completo en esta incompletitud?

¿Y si todo este rigor, este cuestionamiento permanente de mi lugar en la lucha antirracista como aliado blanco pero mixto, fuera lo más importante que tenía para ofrecer en esta lucha ?

Mi lugar como mujer blanca y mestiza en la lucha contra el racismo

A pesar de que mi pensamiento hacia adelante, mi militante antirracista se nutre diariamente de nuevos conocimientos, nuevas experiencias y mi confianza creciente en los últimos días fueron muy difíciles de manejar para mí, y yo Empecé a cuestionarme una y otra vez .

Pasé por etapas de ira, miedo, tristeza, odio.

Me enojé cuando noté que una vez más se necesita un drama humano, la muerte de George Floyd en este caso, para que la opinión pública se mueva y para que yo de repente vea a mi séquito movilizarse.

Frente a mi feed de Instagram, me asusté cuando me di cuenta de que algunas personas blancas entre mis familiares no entendían en absoluto el alcance del problema ni el alcance de sus privilegios.

Me entristeció inmensamente ver a la gente de color agredida por todos lados, tanto apoyados como espectadores de discursos hiperviolentos opuestos al movimiento #BlackLivesMatter.

Me quedé enclaustrada en casa y envuelta bajo mi edredón preguntándome, incluso más fuerte que cualquier otro día:

¿Qué se supone que debo hacer con todo esto ? Cual es mi lugar

Seguí, aún más fuerte que cualquier otro día del mes, para no dejar pasar nada a mi alrededor, debatir y hacer pedagogía por 98a vez sobre el privilegio blanco, para deconstruir el mito del racismo anti-blanco. .

En todo esto, incluso despedí a varias personas en mi vida.

Y cada momento que pensé que iba a estallar, con fatiga y tristeza, está esta frase que ojalá nunca me hubiera dicho que me volvía a recordar:

Afortunadamente naciste blanco.

Podría haber nacido no blanco, como mi hermana, como mi madre.

Podría haber nacido no blanco y enfrentarme no solo a la violencia de las noticias, sino también a la violencia del racismo en mi vida diaria, mi vida profesional, mi vida amorosa.

Pero tengo el privilegio de estar en una situación lo suficientemente cómoda como para tener tiempo de hacerme la pregunta de qué hacer con todo esto, de cómo debo actuar.

Hoy creo que sí, tengo un lugar en la lucha antirracista . Tengo un lugar allí como humano, mujer y mestizo.

Mi lugar es el de una persona que tiene la energía para luchar porque no se impacta en su vida diaria, el de una persona que no debe dejar pasar nada.

Quién ya no debería ignorar una broma, un comentario, un discurso discriminatorio de un ser querido.

Creo que es importante que como mujer blanca, en todo caso considerada blanca, pueda llevar la palabra y el testimonio de las personas racializadas que están en el corazón de esta lucha.

Capaz de mostrar alto y claro mi posición en este debate público discriminatorio .

Mis dudas y mi mestizaje: mis aliados contra el racismo

También creo que es importante, cuando hacemos campaña contra la discriminación social, cuestionarnos perpetuamente, dar un paso al costado, ganar altura, sobre todo cuando no formamos parte del grupo de personas en cuestión.

Creo que esta es la clave para ser un buen aliado en el activismo antirracista: cuestionarme siempre, nunca ignorar cuando me siento incómodo frente a una de mis acciones o frente a mi color. piel.

Siempre cuestionando mis sentimientos, sabiendo retirarme cuando sea necesario, saber abrir la boca cuando sea necesario.

En cualquier caso, una cosa es cierta, es que el camino de mi mestizaje es el más interesante y enriquecedor que se me ha dado a seguir.

Que me siento orgulloso y afortunado de enfrentarme a estas preguntas desde hace muchos años, que nunca dejaré de dudar y cuestionarme constantemente sobre mis elecciones y mis posiciones.

No creo que este camino tenga fin, pero tengo la intención de seguir experimentando con mi mestizaje y todo lo que me expone.

Pretendo seguir siendo el mensajero de la lucha antirracista, apoyar a los principales y principales actores y seguir educándome.

Obviamente, siempre he planeado dejar este continente tan pronto como la situación de salud lo permita, elegir lo que tengo que recoger allí, en Camerún, y volver a conectar con mis raíces, esperando que algo hermoso y útil. va a salir.

Y tú, ¿cómo percibes tu lugar en el mundo como mestizo? ¿Compartes algunos de mis sentimientos?