Tengo 22 años y me he mudado mucho.
Me he mudado 7 veces en 14 años
Mucho, eso significa siete veces entre mi nacimiento y mi decimocuarto cumpleaños. Para el trabajo de mi padre, tuvimos que cambiar de región con regularidad, siempre en la Francia continental.
Una vez solo pasé seis meses en un lugar; una vez cuatro años, era un récord; normalmente dos o tres años moviéndome en verano, de modo que tengo un regreso normal a la escuela.
Cuando era pequeño, mudarme no era un problema para mí. Ya no tuve que meter las manos en la masa para las cajas y créanme que fue mucho más agradable.
Más importante aún, aunque estaba un poco triste por irme, me estaba adaptando como un pez en el agua cuando llegué a un nuevo lugar .
Incluso si me hizo sentir raro tener clases de religión en la escuela pública de Alsacia, debido al Concordato, no se puede decir que me haya enfrentado a profundas diferencias culturales durante mi carrera.
Pero se fue complicando con el tiempo y sucesivos movimientos acabaron impactando en mí, en mi desarrollo, en mi moral, en mi socialización, en mi forma de ver las cosas.
A fuerza de discutirlo con un amigo, me dije que sería interesante hablar de ello.
El primer movimiento que me hizo sufrir
Empecé a preocuparme mucho por estos movimientos cuando tenía 11 años, cuando terminé la escuela primaria.
Acababa de pasar 4 años en Isère. Nunca había estado en un lugar durante tanto tiempo, tenía grandes amigos y me encantaba vivir al pie de los Alpes.
Cuando me enteré de que íbamos a Auvergne, me sentí muy triste, más de lo habitual, pero no me preocupé. Iba a moverme por sexta vez.
Todo siempre había ido bien hasta ahora y además, en el sexto, solo hay nuevos de alguna manera, ¿verdad? Culpa.
Este movimiento fue infinitamente más complicado que todos los demás, por muchas razones. Primero, estaba más apegado a mis amigos de Isère que a cualquiera de los breves encuentros de mis tres jardines de infancia o mi escuela primaria anterior.
Tenía muchas ganas de mantener un vínculo con ellos, incluso desde la distancia, pero ese no fue el caso.
Luego acababa de pasar cuatro años en una ciudad donde había una comisaría móvil: no era el único que se había movido mucho, no era realmente una excepción.
Pero allí llegué a una ciudad bastante perdida, donde la gente era ultrasedentaria y donde mi estilo de vida era claramente un caso aparte.
Agregue a eso que yo era un preadolescente, que era tímido y (último error) que tenía buenas calificaciones. Nada más llegar, me convertí en la pequeña noticia que la gente acosa, insulta y rechaza .
El acoso escolar y mi aislamiento reforzado por la mudanza
Fue una auténtica bofetada en la cara: pasé de la niña sociable y rodeada, invitada a todos los cumpleaños, a la preadolescente hipersensible y mala con su piel.
No estaba necesariamente vinculado a los movimientos, aunque creo que eso me distingue desde el principio, pero ser parte de Isère mantuvo vivo el fenómeno.
Cuanto más echaba de menos mi vida anterior, más me distinguía, y cuanto más me apartaba, más me acosaban. Peor aún: para mis amigos de Isère, la vida transcurría como si nada.
El vacío que había dejado se estaba desvaneciendo gradualmente. Ellos también acababan de ingresar a la escuela secundaria, estaban ocupados y mantenerse en contacto conmigo claramente no era su prioridad.
Podía sentir cómo se alejaban inexorablemente cuando los necesitaba con urgencia.
Así que ya no tenía amigos, ni allí ni en ningún otro lugar; y desde que comencé a culpar a mi familia por la mudanza que me habían obligado, estaba completamente aislado .
Fue una época muy complicada. No me amaba a mí mismo, no me gustaba para nada el lugar donde vivíamos, por algunas razones objetivas y sobre todo porque rechazaba totalmente mi nueva vida.
Pero me mantuve dócil, no me rebelaba, ni siquiera contra mis padres, a quienes solo me resentía internamente.
Mantuve un perfil bajo todo el año 6, ahogándome en mi tristeza sin pedir ayuda (no hagas eso, por cierto: si no está bien, si te están intimidando, dilo).
Acostúmbrate a una nueva ciudad ... hasta el próximo movimiento
Luego llegó el 5, me encontré en una clase mucho más benévola donde cesó el acoso, y poco a poco levanté la cabeza y dejé de rechazar a Auvergne en bloque.
Era mejor, claramente, pero seguía siendo largo, complicado y doloroso.
Todavía no conocía la ciudad, la región, las personas que se conocían bien, y el acoso había destruido por completo mi confianza en mí mismo.
Solo al año siguiente, en 4º grado, pude considerar que tenía amigos. En enero, incluso me enamoré por primera vez en mi vida .
Y de repente, me di cuenta, un pequeño milagro absurdo: había vuelto a ser feliz, había llegado a la luz al final del túnel.
Nunca me había tomado tanto tiempo adaptarme a un lugar, pero ahí estaba, estaba hecho. Estaba saliendo del modo de pausa. Mi vida podría reiniciarse.
Salvo que un mes y medio después, recibí un duro golpe: era mi último año aquí . Nos mudaríamos de nuevo en julio. Me quedaban cuatro meses en Auvernia, luego adiós, hola Limoges.
Mi rabia y resentimiento ante la idea de otro movimiento
Por supuesto, mi papá no había cambiado de trabajo, así que nunca tuve la ingenuidad de creer que esto iba a terminar.
Pero por alguna razón misteriosa, me había persuadido a mí mismo de que iba a hacer toda mi universidad en la misma ciudad y que tenía al menos hasta el final del año 3 para ver el próximo cambio.
De repente, esa creencia se derrumbó. Me sentí estafado, agraviado, tuve la impresión de que me robaron un año .
Mis planes de futuro (que en ese momento consistían en imaginar en qué clase estaría y con quién comería en el comedor, sí sí, tenía bastantes planes) desaparecieron.
Estaba en el fondo del hoyo y especialmente enojado de rabia. Y luego, por primera vez en mi vida, asusté a mi carrera ante la idea de la nueva universidad en la que iba a aterrizar.
El gato escaldado teme el agua fría (siempre me ha gustado esa expresión anticuada): mi llegada estaba destinada a salir mal, iba a ser excluido, rechazado, y mis amigos de Auvernia me iban a olvidar como los había hecho los de Isère.
Estaba tan convencido de ello que esta vez no hice ningún esfuerzo por mantener una amistad a distancia.
Nueve años después, todavía tengo la misma mejor amiga que conocí en cuarto año, pero eso es solo porque ella creyó en eso y porque hizo todo lo posible para mantenerse en contacto después de que me fui.
Y, francamente, no puedo agradecerle lo suficiente por eso.
Un nuevo movimiento y un comienzo de año difícil
En resumen, llegué con Limoges. En retrospectiva, se cumplieron todas las condiciones para que todo saliera bien.
Llegué a una clase muy bonita; Incluso hubo otra noticia que fue tan molesta como yo contra sus padres, y además de eso, agradable e interesante, me hice amigo y apoyé mucho.
Mis amigos de Auvernia tampoco me dejaron ir, pero eso no me impidió vivir realmente mal. Yo estaba harto. Profundamente .
Cansado de empezar de nuevo. Cansado de tratar de orientarme por la ciudad (e incluso en la escuela secundaria, porque tengo el sentido de la orientación más horrible de todos los tiempos).
Hacer un esfuerzo por integrarme con personas que no me resultaban especialmente interesantes, con las que me sentía un poco excéntrico y más tolerado que aceptado o apreciado.
Esfuerzos para quitarme la etiqueta de nerd que me habían devuelto tan seco, para ponerme al día con mis autos rezagados en escalada y flauta que todos habían practicado desde sexto grado.
Sabía que todo era imprescindible, pero sentí que ya lo había dado. Esta vez, sin mí, chicos. Incluso si al final solo me dolió, me negué a darme todos estos problemas.
Los esfuerzos me costaron aún más porque realmente había fantaseado con el 3: para mí era el colmo de la adecuación, de la pertenencia.
Tres años para adquirir referentes, amigos y referentes comunes. Un año para reinar en la universidad antes de ser repatriado en la escuela secundaria. Pero yo, nunca había tenido el período frío, estaba perdido y aislado .
No tenía a nadie con quien compartir mis estúpidas referencias a los profesores anteriores, nadie con quien reírme de mis chistes privados, así que no era particularmente gracioso, no quería reírme de todos modos.
Extrañaba a mis amigos en todo momento, impidiéndome una vez más disfrutar el momento. Me dije a mí mismo que no quería estar con nadie más que con ellos, joder gente.
Para no oscurecer la imagen, sin embargo, había ganado un poco de madurez en comparación con el tiempo anterior: ya no rechazaba el lugar del todo, consciente de que habría sentido lo mismo en todas partes.
Pero de todos modos, ¿qué demonios está lloviendo en Limoges?
Las consecuencias de seguir adelante con mi relación con mi familia
Lógicamente, la escuela debería haber puesto a cero los contadores.
Debería haberme resignado a la idea de que iba a pasar algún tiempo en un lugar y me decidiría a disfrutar, pero seguí arrastrando estos sentimientos negativos hacia mí durante años y deliberadamente haciendo poco esfuerzo para mí. 'integrar y socializar .
Mi padre volvió a cambiar de posición, pero mucho más cerca, de repente empezó a hacer los viajes sin que nos volviéramos a mover: en vez de agradecerle, lo odiaba.
Se alejaba después de dos años cuando la situación no le agradaba, pero me dejaba en mi infelicidad y también interpretaba a los padres perfectos que no obligan a sus familias a mudarse cada vez.
No fue una reacción muy madura, pero estaba empezando a empantanarme en amargura, resentimiento y angustia también.
Siempre pensé que estaba en mal estado por los movimientos. De repente , no nos movíamos y no mejoraba . Me costaba entenderme, me hacía muchas preguntas sobre mí, sobre mi relación con mi familia ...
Las consecuencias a largo plazo de los sucesivos movimientos
Y entonces comencé a comprender que los sucesivos movimientos tenían consecuencias a largo plazo que no había sospechado hasta ahora.
Irse no solo le resultó difícil separarse de sus amigos y adaptarse cuando llegó. Se estaba desvaneciendo .
De repente, sentí nostalgia por muchas cosas que nunca había conocido y que nunca podría conocer: estabilidad, continuidad.
Tener amigos en el jardín de infancia, incluso si ya no estamos necesariamente cerca de ellos.
Tener vecinos que te vieron crecer. Tener un hogar propio, tener recuerdos consagrados en lugares, tener personas que te recuerden a cualquier edad. Sentirse como en casa en algún lugar, simplemente .
Yo, menor de siete años, solo me había cruzado con personas que se habían olvidado de mí: era como si yo no hubiera existido. No pude responder la pregunta sin molestar: ¿de dónde eres? Y no me sentí en ninguna parte en casa.
Un cúmulo de cosas bastante tontas, probablemente idealizadas, pero las extrañaba visceralmente y me volvía loco porque no todas las personas que se beneficiaron se dieron cuenta de que tenían suerte, para ellos, era obvio.
Junto a ellos, me sentí diferente y envidioso y no pude definirme más que como:
“La chica que se movió siete veces. "
Se había convertido en el principal elemento explicativo de mi historia, la única coherencia que encontré en ella. Era más importante que mis gustos o mi carácter.
Y ni siquiera fue lo suficientemente dramático como para recibir compasión o legitimidad en mi infelicidad. Era solo un hecho que nadie a mi alrededor podía entender realmente .
Mi capacidad para socializar, afectada por movimientos.
Sobre todo, la verdadera consecuencia a largo plazo fue que mi capacidad para socializar se redujo, pero eso me llevó años darme cuenta.
Tenía amigos pero no me apegué, habiendo interiorizado inconscientemente que era temporal, que nos íbamos a separar y desapegar.
Mantener la distancia era el único mecanismo de autodefensa que había encontrado para no revivir la falta que conocía demasiado bien.
Tenía dos amigos reales a los que podíamos apoyar y en quienes podíamos confiar, pero nunca estuvieron conmigo. No les impidió estar allí, a través de mensajes y Skype, pero a veces simplemente no era suficiente .
Me moría por tener a alguien allí para consolarme cuando estaba enferma, darme un abrazo o simplemente ir al cine conmigo.
Era incluso peor cuando eran ellos los que tenían problemas. Desde la distancia, me sentí extremadamente impotente para ayudarlos y me sentí culpable: yo era el que se había ido, ¿no?
También tenía un tercer amigo, el mayor (nos separaban dos movimientos, no solo uno), que demostró ser mucho menos bueno en las amistades a distancia.
Años y un clic vino de un completo extraño que me dijo, durante una discusión banal donde estaba volviendo sobre mi viaje rápido:
“Moverse te hace sentir solo. "
Tadam. Es estúpido, ¿eh? Estas son sólo cuatro palabras, tanto más.
Pero hablado por alguien que se había mudado dos veces cuando era niño, cuando yo tenía siete años, tan potencialmente peor, tan potencialmente muy, muy solo, me hizo girar la cabeza.
Me ofrecieron una nueva explicación, legitimaron el sentimiento que nunca había logrado formular, me dijeron: no es culpa tuya. Es normal. Es lógico.
No te sientes solo por elección, claro, pero tampoco porque seas raro, inadaptado y atemorices a la gente. Estás solo porque no te construiste de la misma manera.
Las lecciones positivas que aprendí de mis muchos movimientos
Mejoré mucho a partir de ahí.
Siempre me fastidia cuando me preguntan de dónde soy, y todavía no me siento como en casa en ningún lado, pero lo doy por sentado.
No como un problema en sí mismo, no como un dolor. Tomé mucha perspectiva.
Incluso pude hablar con mis padres, porque comprendí que gran parte del problema venía de mi relación con ellos: la sensación de que me habían puesto en una situación muy difícil para mí y decepcionado una vez que estuve allí.
Hasta la fecha, la discusión no ha dado mucho, pero hago todo lo posible por continuar el diálogo sin encerrarme en el resentimiento que he albergado durante años.
Truc de phew: hoy, incluso puedo hablar de mis movimientos en positivo .
Me guste o no, me han dado mucho, han construido mucho y hay algunas lecciones en particular que me gustaría compartir con ustedes.
1. El ser humano se adapta
Lo sé con certeza: lo hice.
Soy una persona asustada, pero creo que mudarme me ha hecho relativamente confiado y sereno cuando se trata de mudarme a un nuevo lugar.
2. La gente no te debe nada.
Lecciones difíciles de tomar a los 11 años pero muy útiles.
Ahorré mucho tiempo cuando me di cuenta de que la gente no necesariamente iba a ser amable y cariñosa solo porque yo era una pequeña noticia perdida que necesitaba ayuda para adaptarse.
Ten cuidado, no estoy diciendo que no debas ser benévolo cuando puedes, solo que si las personas no son necesariamente amables desde el principio contigo, no es un drama ni un escándalo.
Me encontré con mucha gente que era perfectamente indiferente, muy cómoda en su grupo de referencia y no estaba dispuesta a molestarse con las pequeñas noticias: no los culpo.
No tengo que pedirles que me acepten, mucho menos que me amen, cuando no me conocen. A veces depende de usted moverse, hacerse oír, demostrar lo que vales .
3. La mirada de los demás, a quién le importa
Esto es probablemente lo más positivo que obtuve de mis movimientos.
Tú mismo lo sabes, la mirada de los demás es una plaga, sobre todo en la adolescencia, sobre todo cuando te sientes un poco diferente. Me desprendí por completo de él cuando tenía solo 14 años.
Acababa de llegar a Limoges y me dije:
"No quiero estar ahí, no me voy a quedar ahí, la gente que me rodea no me conoce y me importa un carajo, no los conozco y me importa un carajo y de todos modos en dos años seré olvidado. "
Así que sí: suena amargado y enojado, y lo fue, no voy a mentir.
Pero razonar así también fue una excelente manera de desinhibirme. De la noche a la mañana, dejé de estresarme antes de mis presentaciones frente a la clase o de prestar atención a las personas que me llamaban nerd.
Todavía no era de confianza en mí mismo para hablar, pero luego construí mi confianza sobre esta base muy sólida de "está bien, en el peor de los casos estoy pasando" que me convenció. un montón de tiempo.
4. Las generalidades apestan
Desde mi experiencia, lo he visto especialmente en lugares: ahlala, el chovinismo de personas que nunca se han mudado de sus hogares.
Teniendo muchos más puntos de comparación que la media, me di cuenta perfectamente que no, no todo funciona igual en todas partes.
Solo porque un lugar, una organización o algo es todo lo que conoce, no tiene que ser generalizado.
Y no, no es necesariamente mejor donde estás.
5. Hay gente buena en todas partes, gente valiosa
Y cuanto más nos movemos, más oportunidades tenemos de encontrarnos con ellos, y si no nos movemos precisamente porque nos sentimos bien donde estamos, eso también es genial.
6. Vivir en el burdel del momento presente
Mi adolescencia fue una serie de frustraciones y malos momentos. Desde "No voy a ser su amigo, cuál es el punto, me voy en un año".
Si bien un año de estallidos es mucho mejor que nada, y en general terminé apegándome de todos modos solo un mes antes de irme realmente (historial de sufrimiento de todos modos, de lo contrario no gracioso).
Muy mala estrategia, obviamente. Es fácil de decir, pero nunca se sabe lo que traerá el futuro. Quizás dicha amistad aguantará el impacto.
Quizás no, pero habrás tenido buenos momentos y creado grandes recuerdos .
Seguiré moviéndome, y veo un enriquecimiento real
Así que esto es todo. No tuve una adolescencia dramática, ni mucho menos, y espero no oscurecer demasiado mi experiencia ni dar la impresión de quejarse.
Mi objetivo era sobre todo hablar con las personas que se encontrarían en mi situación.
Porque sé que no estoy solo, pero que conocí a muy muy pocos, y que me hubiera gustado sentirme menos aislado e incomprendido en ese momento .
Seguramente seguiré moviéndome un tiempo, por mis estudios, para encontrar trabajo. ¿Quizás algún día terminaré instalándome y viviendo en el mismo lugar durante veinte años?
Durante mucho tiempo, ese ha sido uno de los objetivos de mi vida. Hoy, ya no estoy tan seguro y creo que ese es el verdadero mensaje de este testimonio.
Incluso las cosas que son muy dolorosas en ese momento pueden ser un verdadero enriquecimiento , y es posible llegar a un acuerdo con sus experiencias con el tiempo.
