Soy feminista pero los códigos de género se me pegan a la piel

Desde que era pequeña, mis padres me han dicho repetidamente que hay que ser independiente.

Económica y socialmente independiente, y NO dependiente de un chico. Como pueden ver, ya existía la idea de la relación de género: la idea de independencia se estaba construyendo en relación con un hombre.

Mi relación con los chicos, entre atracción y desconfianza

Mi padre me enseñó desde el principio que no debía aceptar regalos de niños, ni siquiera en la escuela primaria: tenía que devolver los regalos al remitente.

Desde muy temprano integre un sentimiento de desconfianza hacia los hombres, y al mismo tiempo un amor innegable por ellos , buscando su cariño, su mirada, insaciablemente ...

Como para encontrar los ojos de aprobación y amor de mi papá.

Más tarde, cuando era adolescente, me enamoré rápidamente y me volví dependiente de los chicos y de su mirada, de su aprobación. Se estaban convirtiendo en una obsesión. Mi obsesion.

No podía soportar que me resistieran. Hice caprichos, como un niño que quiere este chupete y no otro.

Esta obsesión me quitó mucha energía. Y, a veces, me hacía sentir incomprendido.

El desarrollo de mis convicciones feministas

Desde entonces he ido evolucionando, pero los mecanismos de dependencia de los hombres desarrollados en mi infancia siguen siendo omnipresentes en mí.

Pero pude deconstruir los estereotipos y mi idea de las relaciones hombre-mujer, que la sociedad me había metido insidiosamente en la cabeza.

Ahora tengo 24 años y los últimos años han sido un completo redescubrimiento. ¡Me liberé!

Tras la lectura, influencias de todo tipo como las cuentas de Instagram, y sobre todo los intercambios con mis amigas, he desarrollado muchas convicciones feministas.

Deconstruí gradualmente mis ideas sobre las mujeres y su lugar en la sociedad, sobre las relaciones de género.

Pude poner palabras a convicciones e ideas que me acechaban desde hacía mucho tiempo, afirmarlas y reivindicarlas. Lo sentí como un renacimiento. Me liberé.

Pero al mismo tiempo, siento dolor ante mi feminismo.

Sufriendo ante la imposibilidad de ser comprendido por todo mi séquito. Sufrir ante este feminismo que hierve en mí ... y ante impulsos viscerales que me hacen ir totalmente en contra de mis convicciones.

Mi vida como feminista con mil contradicciones

Si tuviera que darle un título a mi vida ahora, sería este: una vida en contradicciones, en paradojas .

Hay un mundo entre lo que me gustaría ser con respecto a mis convicciones y lo que soy, lo que hago inexorablemente. Entre la imagen de la mujer que supe deconstruir y los comportamientos anclados en mí.

Soy feminista, pero ... no puedo salir sin maquillaje

La mujer no es solo un físico, esta es una de mis primeras convicciones. La mujer no es un trofeo que se exhibe por su belleza, su elegancia, centrándose exclusivamente en su imagen.

Sin embargo, aquí estoy a menudo en este lugar de mujer trofeo. Inconscientemente acepto este papel y casi me gusta. Como prueba, realmente tengo problemas para salir de casa sin maquillaje, excepto en verano, ¡y otra vez!

Como si esta pintura visual me protegiera. Una máscara. Una forma de estar más seguro de mí mismo. Porque sí, en mi subconsciente, una mujer tiene que destacarse y maquillarse. Es una especie de protección.

Protección para protegerme de los ojos ajenos, de los juicios. Es como si estuviera creando un personaje a través de mi apariencia física. ¡Como si estuviera en una obra de teatro!

Creo que hago esto por miedo a revelar quién soy realmente. Para que los ataques de los demás no puedan tocar mi yo interior.

Tengo miedo de salir sin maquillaje y sin vestirme, como si mi físico me definiera, cuando en el fondo sé que no es así, y que no importa no siempre estar en la cima de su belleza!

Sobre todo, creo que es mi forma de protegerme de los ojos de los chicos, que de otro modo podrían rechazarme.

Soy feminista, pero ... necesito ser sexy cuando voy a fiestas

En la misma línea, cuando salgo por la noche, ¡todo es bueno para resaltar mis atributos!

Y al mismo tiempo, me digo a mí misma que no debería parecer una "perra", cuando creo que nadie debería llamar a una mujer con ese término por su atuendo ...

Cuando hago eso, es para despertar el deseo de los hombres, ¡pero con sutileza!

Y aunque he avanzado en este nivel, en el fondo no puedo evitar pensar que una mujer debe tener los senos muy redondos y un culo bien redondeado, de lo contrario no está físicamente interesante.

Me siento atrapado en este patrón y estos pensamientos , y eso me pone en una angustia interior.

Soy feminista, pero ... no soporto mi cabello

Y los pelos, ¡AYUDA! ¡Quítame toda esa fea alfombra! Otro mandamiento que he integrado a pesar mío y que aún no puedo erradicar.

Cuando me acuesto con un chico, debo (¡es casi un deber!) ¡Siempre estar muy bien afeitado!

Soy consciente de que no rima con nada, que tendría que soltarme un poco el lastre pero este miedo al juicio del otro y sobre todo a su rechazo está muy arraigado.

¡A menudo me encuentro ridículo! Tengo miedo al rechazo que sé que se basa en trivialidades, pero si me pasara, estoy seguro de que no podría afrontarlo, que me dolería demasiado.

Soy feminista, pero ... me atengo a lo que creo que son los deseos de los hombres.

Donde mis contradicciones son más evidentes es en el amor y en mis relaciones con los hombres.

Mi pretensión: ¡blandir las propias emociones y singularidades como un estandarte! ¡Exprese sus necesidades y deseos alto y claro!

Pero, de nuevo, me estoy persuadiendo a mí mismo sin ser realmente el caso. Al final, a menudo me apego a los deseos y los deseos del otro. O, más precisamente, lo que imagino que quieren los hombres.

Entonces vamos ! ¡Sexo y sin apego! ¡Seducción y sin apego! ¡Forma de privacidad y sin apego! Por supuesto que puedo, ¡oh! ¡Por supuesto que estas formas de relación me convienen!

Yo, ¿sería yo una de esas chicas con corazón de alcachofa? Yo, ¿sería una chica que se encariña y se enamora desde la primera noche? No ! No ! No !

Excepto que, en realidad, no es realmente el caso. Así que aquí está, una vez más, para evitar el rechazo y tener una pequeña porción de afecto, me sumerjo de lleno en él.

Pero a qué precio ?

Me maltrato para entrar en los códigos de sobreconsumo relacional, de consumo masivo de socios no emparentados.

Al final, si actúo así, es más porque siento mandatos que porque me conviene.

Cogemos, tiramos, tiramos, tiramos. Les doy lo que esperan de mí ya que los estoy esperando. Y niego mis emociones. Es más fácil.

Es cierto, a veces tengo relaciones con chicos sin desarrollar afecto por ellos. Pero en estos casos, no soy completamente yo mismo.

Soy feminista, pero ... siento la necesidad de que los hombres me miren

Otra de mis creencias: una mujer no necesita la mirada de un chico para estar bien.

Porque sí, como mujer independiente tengo que conocer mi valor, ¡y ningún hombre puede definirlo por mí! Como mujer independiente, tengo que seguir adelante sin necesitar el reconocimiento masculino , ¡sin necesitar la mirada de un hombre!

Aquí nuevamente, me encuentro en comportamientos que van en contra de mis ideas ...

Busco insaciablemente esos ojos que creo que son gratificantes. Esa mirada de aprobación del hombre.

A veces llego a una bulimia de conquistas y como toda bulimia, llegaba a una determinada etapa, el sobrante, el desborde debe salir. Y me siento mal. Y me siento culpable.

Me como mis emociones a través del juego de la seducción. Satisfago mi falta de confianza en mí mismo aprobando multitud de miradas masculinas.

¡Voy en contra de mi imagen de mujer libre e independiente! Creo que soy libre, pero quizás no tanto.

Sufro mis comportamientos que están modelados en un estereotipo de género anclado en mí : la mujer necesita la aprobación del hombre. Sola y sin valorización masculina, le falta algo y no puede avanzar.

Soy feminista, pero ... estoy esperando a un chico

Como la bella durmiente en lo alto de su torre, espero al hombre que vendrá a salvarme, realzarme y darle sentido a mi vida.

¡Estoy esperando a un hombre! ¡Espero, espero y me odio por eso!

Aún siendo consciente, al ser muy lúcido en el tema, me encuentro en esta postura porque la he asimilado tanto que es parte de mí.

¡Disney me lavó el cerebro desde que era joven! Sin embargo, no quiero ser así, ¡yo no soy eso! Soy consciente de este estereotipo que se me ha metido en la cabeza, ¿por qué? ¿Por qué sigue siendo así?

Tengo la impresión de que dependo emocionalmente de los hombres, que todavía no me he liberado por completo de ellos. ¡Y de repente toparse con personas que se aprovechan de esta vulnerabilidad!

Dejé que un pervertido narcisista entrara en mi vida. Fue hace 2 años y afortunadamente se acabó.

Me encontré en situaciones de total angustia emocional, ¡casi de servidumbre! ¡Yo que me digo fuerte, independiente, feminista y que no necesito chico! ¡Una herejía!

Este episodio doloroso al menos me habrá permitido detectar esta dependencia, esta expectativa que tengo hacia los hombres.

En materia de sexualidad logro asumir la responsabilidad

¡Ahora hablemos de SEXO! ¡Y sobre todo el placer femenino! Lo cual, para mí, es el símbolo máximo de la liberación de la mujer.

¡Quisiera gritar desde los tejados que una mujer puede hacerse venir sola! ¡Ojalá todas las mujeres supieran, todos los hombres supieran cómo dibujar un clítoris!

Afirmarse sexualmente es el pináculo del feminismo para mí. Porque donde las desigualdades son más invisibles es en el ámbito privado.

El placer femenino (y único) no es sucio y se siente bieeeeen !!!

Cuando entendí eso, fue una verdadera liberación, un segundo nacimiento. La vergüenza y el disgusto que transmitía la sociedad se deconstruyeron en mí y eso fue un gran alivio.

En este nivel, realmente sabía cómo hacer coincidir mis convicciones con mi comportamiento. ¡Nunca me había sentido tan libre sexualmente como hoy! Es como si tuviera un montón de posibilidades abiertas.

Y no, no es porque nos guste esta o aquella práctica, que nos guste el sexo, que tengamos muchas relaciones, que hablemos alto y claro sobre el clítoris, sobre el placer femenino. , consolador, posiciona que una es una guarra, una pequeña niña respetable.

No no no !

Entonces SÍ, me siento satisfecho sexualmente. En el acto mismo pongo mis límites, oriento, me comunico sin ninguna preocupación, sin vergüenza la mayor parte del tiempo.

Estoy liberada sexualmente y me siento juzgada por ello

Pero a pesar de todo eso, esta imagen de una niña llamada "de poca virtud", astuta, se me devuelve con bastante frecuencia. La mayoría de las veces de forma implícita, pero presente.

Y hay que decir que tengo la impresión de nutrir esta imagen, a veces.

Porque me atraen los chicos que me darán esta imagen. ¡Aquí hay otra paradoja muy hermosa!

Me dirijo a los chicos que a veces no entienden que una chica que es sexualmente liberada, que habla de ello con facilidad, no es solo eso, que no solo es buena para eso ...

Chicos que no entienden que acostarse con una chica a la que le gusta y que ha afirmado su deseo, eso no significa: no respetarla.

Acudo a chicos que a menudo no distinguen entre estas dos cosas: sexualidad liberada y plena consideración del otro. Luego me devuelven la poca estima que puedo tener de mí mismo.

Antes, me tomaban por atascado, ahora parece que estoy demasiado liberado. Y eso me hace sufrir.

Mientras hablo de culo y me encanta, ¿ estoy condenada a ser la chica con la que te diviertes, pero nunca aterrizas?

Asumí este papel, quizás a mi pesar.

Siento que tengo esta imagen de "chica fácil" en mi espalda, y me ajusto a ella volviéndome hacia chicos que solo ven eso en mí.

¡Aunque afirmo que una mujer nunca debe ser tratada así y es libre de hacer lo que quiera con su cuerpo!

Atrapado por mis contradicciones, me siento desgarrado

Mis muchas contradicciones, mi comportamiento no perfecto y no 100% feminista, finjo que no me importa, porque después de todo, ¡soy una mujer libre que hace lo que quiere!

¿Pero es éste realmente el caso?

Me gustaría ser la mujer libre que idealizo. Sin embargo, siento una tensión entre lo que me gustaría ser y lo que soy y la imagen que tengo de mí mismo.

Estoy literalmente desgarrado internamente entre mis creencias y comportamientos por los que he sido condicionado y que me resulta difícil dejar ir.

¡Me hago muchas preguntas! ¿Aceptar mis contradicciones, asumir mi feminidad, mi sexualidad, a veces en exceso, es un acto de libertad? ¿O muestra por el contrario que estoy condicionado?

Y a veces, ¿no actúo de cierta manera para MOSTRAR a los demás ya mí mismo que no estoy condicionado?

Tratando de convertirme en una mujer libre sin azotarme por mis faltas

"Sé una dama, dijeron " (nombre de un cortometraje dirigido por Paul McLean)

¡Me reconozco tanto en este video! Es tan difícil ser feminista cuando toda la sociedad te ha dicho que seas una "dama" toda tu vida, que permanezcas en tu lugar como mujer. Yo tengo varias voces en mi cabeza que me dicen:

¡Se una dama! ¡Se una dama! ¡Sé feminista y sé una dama!

No sé, quizás, quién ser, qué comportamiento adoptar con todas estas fuertes convicciones que hierven en mí.

A veces quiero gritar porque la brecha entre lo que digo y lo que muestro es tan grande. Quiero gritar porque estas dos oposiciones están en guerra dentro de mí. Una contradicción que me aprieta, me oprime.

Que hacer ? Que decir ? ¿Qué mostrar? Exploto, me quedo sin aliento ...

A veces cuido mis creencias, a veces las niego. Luego alimento la imagen que la sociedad me ha dado de la mujer. Atrapado entre dos fuegos, me duele.

Entonces… lo puse en perspectiva. Me digo a mí mismo que es un trabajo a largo plazo, que tantos años de condicionamiento no se pueden borrar en unos pocos años de conciencia.

¡Así que minimizo, me río! Mi risa y mi alegría de vivir son también mi máscara.

Pero para concluir, me dedico a convertirme en quien me gustaría ser, plenamente de acuerdo con mis convicciones, a la vez que acepto ciertas faltas visceralmente marcadas en mí.

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