¡Es el período de los exámenes para algunos y para algunos!
mademoisell les desea todo lo mejor de coraje y les envía mucho amor por este período tan intenso.
Publicado el 2 de mayo de 2021.
¡Ah, los parciales! Esta dulce época del año que esperamos con tanto júbilo como una sesión de cincuenta pinchazos en las encías.
En estos tiempos difíciles en los que incluso los enarques se encuentran desempleados, forzar su asiento en los bancos helados de la facultad puede parecer inútil, incluso cínico.
No obstante, si quieres colgar un brillante diploma encima de tu futura chimenea y despreciar oficialmente a tu suegra que no se ha graduado del bachillerato, tendrás que pasar la prueba de fuego: los parciales.
Para ustedes, queridos y trabajadores lectores, aquí están los siete mandamientos que deben permitirles pasar el período de exámenes sin sacrificar a su pez dorado, a su vecino o a su tía abuela.
Se fue.
La procrastinación evitarás
Por supuesto, revisar un parcial de física cuántica una hora antes de que comience no cambiará la faz del mundo.
Tampoco el tuyo, además. Pero pesará tu karma y te hará saborear los placeres agridulces de la culpa.
En resumen, en lugar de hurgarte la nariz frente a tu computadora, ¡mueve tus nalgas frescas y ve a colonizar los estantes de la biblioteca más cercana!
Tu madre te lo había dicho: para tener éxito en tus estudios, tienes que encerrarte en un monasterio, trabajar de sol a sol (tiempo práctico para el primer semestre, menos para el segundo), tomarte un té de hierbas y así sucesivamente. 'ir a dormir a las 9 p.m.
Podrías haberlo hecho antes de que Dios creara Facebook, Twitter y Miss .
Pero atrapado en sus feeds RSS, apenas tiene tiempo para ver tres videos de gatos lindos cuando su día de revisiones ya ha terminado.
En resumen, en lugar de hurgarte la nariz frente a tu computadora, ¡mueve tus nalgas frescas y ve a colonizar los estantes de la biblioteca más cercana!
Tu estómago te sobra
Margaux todos los fines de semana
Durante los exámenes, la tentación de comer exclusivamente Frosties y cerveza fría es mucho mayor de lo habitual. Desafortunadamente, la borrachera y la parcialidad hacen una combinación peor que la cocaína y una entrevista de trabajo .
Se trata, pues, de tener una dieta razonable, y de solucionar el insoluble problema del combustible que mantendrá alerta tu cerebro durante las ocho horas que durarán tus ordalías.
Porque si te mueres de hambre, es probable que tengas alucinaciones alimentarias después de las once.
Peor aún, es probable que la boustifaille ocupe un lugar tal en su cerebelo que se arriesgue a escribir oraciones desafortunadas en su copia como "Christopher Gnocchi descubrió América en 1664" o " Alfred de Mousseux y George Sandwich tenía un gran amor ”.
Los demás los ignorarás
Tú frente a los que hablan del calvario nada más salir de la habitación
Sin duda, Sartre estaba en medio de un examen de estilo cuando engendró su famoso "El infierno son otros" . Porque el aula, durante los exámenes, es un lugar maldito en el que se divierten todos los males de nuestro mundo inferior.
Entre esta chica que lanza miradas condescendientes a los cuatro puntos cardinales mientras perfora uno de los muchos botones que pueblan su rostro *, este chico que se come su papel a un ritmo frenético y este tipo que no se ha duchado desde entonces. Con la victoria de Francia en la Copa Mundial de la FIFA, estás en un entorno tan malo que casi llorarías conspiración.
No tiene nada que ver con eso: como mucho, puedes construir una cabaña en tu mesa de plástico, mediante copias dobles entrelazadas. Si esta solución no te agrada, entonces coraje, joven padawan, y que la fuerza te acompañe .
* Y son, sin duda, el signo evidente de la venganza de los dioses. Cualquier parecido con una persona que existe o pretende existir sería pura coincidencia.
Los sujetos que no pisotearás
No piense inmediatamente en la conversión a la cría de ovejas en Lozère.
Algunas declaraciones sugieren que su autora fue torturada por un payaso alcohólico durante su primera infancia. ¿Cómo, de hecho, entender la escritura de un tema como "Sólo el tembloroso brillo de la prosa puede reflejar la vaguedad de un yo inestable para una audiencia compuesta de" yoes "sin sellar?
Si un día te ofrecen una prosa del mismo alcance, no te plantees convertirte inmediatamente en una cría de ovejas en Lozère.
No trates de deshacerte de la terrible experiencia saltando por la habitación mientras canta el último éxito de Cindy Sanders a todo pulmón. La técnica es conocida y no abusará de nadie.
¿No te enseñó tu madre espiritual, Dora la Exploradora, a agarrar al zorro por los cuernos? Tenga esperanza: sus compañeros de estudios están tan "abiertos" como usted.
Te adaptarás al ruido
Cien estudiantes en el mismo espacio hacen mucho ruido.
Para ustedes que ya han superado las ordalías del hambre, despertándose a las seis de la tarde, el transporte público y los pequeños zoziaux cantando alegremente afuera, el más mínimo chillido se convierte en una afrenta insoportable a su concentración.
Si fueras un dictador a la moda, prohibirías cualquier ruido superior a cinco decibeles dentro de un radio de treinta metros centrado en tu augusta persona.
Desafortunadamente, los únicos seres que podrían ser sus sujetos (su pez dorado, su bestah y sus chinches) no están en esta área.
Por lo tanto, tendrá que actuar como una persona normal y comprar tapones para los oídos. La vida es injusta.
El tiempo que dominarás
El enemigo número uno del estudiante no es, como podría pensarse, el dios Kronenbourg, sino el dios Chronos. Incluso cuando el tiempo asignado a una prueba parece muy largo, los minutos siguen fluyendo a la velocidad de un evasor de impuestos .
Dado que los propios dictadores no pueden detener el paso del tiempo y que los hermanos Bogdanoff no han estudiado esta cuestión, parece excluido que se pueda jugar la carta de la pausa temporal para freírse en medio de la su ensayo de seis horas.
Para controlar el paso y la escasez del tiempo, nada mejor que un buen reloj antiguo, si es posible equipado con una batería que no sea de los años setenta.
Otro pequeño detalle: siempre es bueno conocer el número EXACTO de horas que dura la prueba .
No sé si alguna vez has confundido el número 2 con el número 6, pero puedo decirte que cuando te arrebatan un borrador de tus manos que contiene más dibujos pequeños en forma de falo que análisis literarios relevantes, tu corazón se rompe en mil pedazos.
Al menos.
El estrés que superarás
El estrés es examinar lo que el djembé es para la música: es inútil .
Además, es responsable de dolencias que son muy perjudiciales para el éxito de una escritura: barriga más ajustada que los jeans de Shakira, desconcentración intensa, derrotismo innecesario, dolores de cabeza, alteraciones del flujo intestinal, tendencias a un escenario catastrófico, entre otras cosas. .
PARE .
El parcial no es una guillotina semestral que te cortará el frágil cuello si, por desgracia, obtienes 9,95 en el examen de estadística, sin importar lo que digan tus padres.
La última noticia es que no se capturan ardillas coreanas .
Pero si ha estado buceando en sus libros a intervalos regulares, tiene todas las posibilidades de poder pasar el mes de junio trabajando en McDonald's en lugar de tener otra semana de exámenes.
¿Tan feliz?
