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¿Qué es un podcast?
- Publicado el 5 de abril de 2021
He querido escribir este testimonio durante mucho tiempo, casi desde que lo sé, en realidad.
Realmente nunca tuve el coraje; o quizás porque no quería enfrentarme a lo que soy: hacer que todos lo descubran sería como aceptar, y eso nunca lo podré.
Pero hoy me siento capaz de hacerlo y quiero que la gente descubra mi historia, que sepan que existen mujeres como yo y que mi caso no es tan excepcional . Puede asustar, puede cuestionar, pero sobre todo puede aprender.
Entonces comenzaré por ubicarles cómo crecí.
Mi infancia anormal
Desde mi nacimiento, mi vida no ha sido color de rosa. Mi madre tuvo una hemorragia interna durante el parto y los médicos esperaron demasiado para tratarla.
No hicieron nada, y cuando finalmente decidieron reaccionar, ya era demasiado tarde: yo nací en septiembre de 1993 y mi madre murió el 14 de noviembre del mismo año .
Así que crecí sin una madre, pero tuve la suerte de estar rodeada de toda mi familia paterna: mis abuelos, mi tío y su esposa, y mi padre.
Siendo estos últimos muy frágiles psicológicamente después de esta tragedia, fueron mis abuelos quienes me criaron .
Vivía con ellos durante la semana y veía a mi padre los fines de semana y algunas noches a la semana.
Mi infancia fue interrumpida. No me sentía “normal”, me preguntaba mucho sobre la vida, su propósito.
Desde muy joven me preguntaba por la muerte, tenía pensamientos macabros, incluso me imaginaba cómo estaría el cuerpo de mi madre en su ataúd, si los gusanos se la habían comido ...
No son los pensamientos ordinarios de un niño de 7/8 años.
Mucho después me di cuenta de que estaba sufriendo depresión, me hacía responsable de la muerte de mi madre ; Me dije a mí mismo que si yo no hubiera nacido, ella todavía estaría viva.
Yo también era un niño muy solitario, estaba fuera de sintonía con mis compañeros de clase que en su mayoría vivían en familias con sus hermanos y padres, mientras que siempre estaba solo con mis abuelos.
Entonces llegaron las señales: me estaba tirando de los pelos. Los arranqué tanto que en algunos lugares ya no tenía pelo en la cabeza.
Pero estaba mintiendo, dije que los estaba perdiendo porque estaba avergonzado de lo que estaba haciendo, pero no pude evitarlo.
Me di cuenta cuando me llevaron al Hospital de Niños Enfermos y el médico le dijo a mi familia la verdad. Y pude detenerme gradualmente.
Poco a poco me fui reconstruyendo y fui mejor, finalmente me di cuenta de que lo que pasó no fue mi culpa.
Preadolescencia: ingresar a la universidad
Mi ingreso a la universidad fue bastante bueno. Fue como una renovación, hice nuevos amigos, me sentí más realizado.
Mi padre también conoció a su actual esposa en ese momento. Aunque mi relación con ella no fue fácil, al menos fue el presagio de una vida más normal: volví a vivir con ellos en la casa de mi padre.
En quinto grado, conocí a mi mejor amigo y otros amigos muy queridos. Todos ellos siguen estando muy cerca de mí hoy y los considero como puntos de referencia, incluso como pilares.
Me ayudaron a construir y prosperar, a subir la cuesta en los tiempos muy complicados por los que pasé durante mi adolescencia. Mi mejor amiga especialmente, hoy es como una hermana para mí.
Así viví una parte de mi adolescencia feliz, despreocupada, llena de alegrías y tonterías, de vivencias . Tengo buenos recuerdos de ello. Luego vino el descenso a los infiernos.
Mi pubertad: esperando mi período que no llegaba
Durante mi adolescencia, cuanto más crecía, más preguntas surgían. ¿Cuándo iba a llegar finalmente mi período?
Mis amigas, una tras otra, anunciaron con orgullo la llegada de estas, se habían convertido en mujeres.
En cuanto a mí, pasaron los años y todavía nada. Trece, catorce, quince… Todavía no hay reglas.
Teniendo malas relaciones con mi abuela materna, no podía entender cuántos años había tenido mi madre para recordar.
Mi abuela paterna trató de tranquilizarme diciéndome que aún tenía tiempo y que podían cumplir 16 años. Pero sentí que algo andaba mal.
Un día, solo en mi habitación, traté de ponerme un tampón "para hacer ejercicio".
Nada que hacer, no pude. En ese momento, no me hice más preguntas que esas, pero nuevamente, sentí que algo andaba mal conmigo .
Cuando tenía 15 años, decidí ir a ver a mi médico de cabecera para preguntarle si era normal que no me llegara la regla.
De hecho, tenía todos los signos externos de la pubertad: mi pecho estaba desarrollado, mi cabello también ...
Mi médico inicialmente me tranquilizó diciéndome que algún día sucederían, pero aún así me envió a hacerme una ecografía para convencerme.
Diagnóstico del síndrome de Rokitanski
Durante este ultrasonido, estaba con mi abuela. Por tanto, el médico me auscultó, y después de un cuarto de hora, no entendió, pudo mirarlo y volver a mirar. Me soltó:
- No entiendo, no puedo ver tu útero.
Me dijo que tenías que ir "desde atrás" para poder ver algo. También fue traumático para mí. Al final todavía nada, imposible ver mi útero.
Así que me enviaron a una resonancia magnética una semana después.
Entonces tuve esta resonancia magnética. Estaba solo en una habitación con una enfermera muy fría y seca, que me hizo acostarme en la máquina, me dijo que abriera los muslos y de repente me puso una jeringa en el pecho sin previo aviso. vagina para inyectarme un líquido viscoso.
Apreté los dientes para no llorar porque el dolor era insoportable.
Luego me dejaron en esta máquina que hizo un ruido imposible durante 20 minutos que me parecieron dos horas. Después de eso, me cambié y encontré a mi padre en la sala de espera.
El médico nos hizo esperar dos horas para decirnos "Lo siento, no vemos nada" con aire de vergüenza y estupidez.
Entré y grité en el auto, estaba completamente histérica, enojada con todos estos médicos que siempre me arruinaron la vida. Cuando llegué a casa, escribí "sin útero" en Google .
Y allí aparecieron las palabras: " Sin útero, sin períodos: síndrome de Rokitanski, también llamado MRKH ".
Llamé a mi padre para mostrárselo, quien de inmediato me reprendió diciéndome que en Internet las fuentes no eran confiables y que no era necesariamente eso.
Unos días después, mi médico de cabecera nos llamó a mí y a mi padre: el médico que me hizo someterme a la resonancia no se había atrevido a decirlo frente a mí, pero de hecho, no tengo útero .
Y ahí está el impacto: nunca podré tener hijos, nunca tendré mi período.
El shock, luego la segunda noticia
Me tomó un tiempo darme cuenta, y luego fue el comienzo de un período muy oscuro. Mi médico me envió a un especialista en síndrome de Rokitanski unos días después y hubo otro shock.
Primero, me explicó que sí me afectaba MRKH, que no conocíamos el origen de este síndrome y que una de cada 4.500 niñas está afectada.
Luego me volvió a decir que no tengo útero y, por tanto, que nunca tendré la regla, pero eso no es todo.
También me dijo que las niñas MRKH no tienen cavidad vaginal o que ella es muy pequeña. Así que me auscultaron por enésima vez y la observación cayó: mi vagina tiene dos centímetros de profundidad y un centímetro de ancho .
Si quiero tener sexo con penetración algún día, tengo que operarme (el propósito de la operación es crear una cavidad vaginal con una parte del intestino ... agradable, ¿eh?).
O tengo que agrandarlo yo mismo con dilatadores. Los dilatadores se ven así:
Concretamente, tuve que empezar con la más pequeña y luego ir aumentando gradualmente el tamaño hasta que mi vagina se dilató para que llegara al tamaño de la más grande. ¡Huuuum, buen ap '!
Al principio, quería hacer la operación, los dilatadores me aterrorizaban. Y finalmente dejé pasar el tiempo para pensar y me decanté por los dilatadores .
Cuestionando mi personalidad
Después de anunciar el síndrome y todo lo que involucraba, estaba constantemente abatida. Ya nada me interesaba, pasaba mi tiempo llorando o deprimido.
Estaba en segundo grado y a menudo faltaba a clases, y cuando estaba allí, nada me interesaba. No trabajé, no me importaba.
Para qué ?
Ya no sabía lo que era. No era un hombre, claro, pero tampoco una mujer. Yo era un monstruo. Realmente me vi a mí mismo como tal.
Ni hombre ni mujer, sino con apariencia de mujer. Yo era una cosa, un animal de feria, un género indefinido .
¿Qué es una mujer si no tiene la menstruación, la vagina y no puede tener hijos?
Y ahí me di cuenta de la suerte que tengo de estar en Francia, en un país donde una mujer no es solo un padre. En otros países, mi terrible experiencia seguramente habría sido insoportable.
Cuando les expliqué mi caso a mis compañeros, algunos no entendieron. Un ignorante incluso me dijo: "Pero si no tienes vagina, en realidad no tienes un agujero, entonces, ¿cómo haces para orinar?" ".
Otros han estado difundiendo rumores sobre mí, cosas horribles y completamente distorsionadas, viéndome una vez más como un monstruo.
Pude ver el alcance de la estupidez humana.
Aprendí a estar callado y a contar mi historia solo a las personas más cercanas, en quienes más confiaba. Mi mejor amiga mostró mucha inteligencia y retrospectiva y me apoyó mucho. Ella fue la primera en decirme:
- Eres una mujer. A quién le importa si no tienes útero, si vas a tener dificultades para hacer el amor o si no tienes tu período. Eres una mujer, nunca lo dudes.
La recuperación de mi confianza
Para encontrar apoyo en mi proceso, comencé a investigar para encontrar chicas como yo, y luego me encontré con una asociación específica para nuestro síndrome.
Y ahí, ¡qué alivio!
Encontré un montón de chicas como yo, que me entendían perfectamente, con las que podía hablar de mi historia sin ningún tabú y que habían pasado por las mismas pruebas.
Chicas completamente diferentes pero también muy parecidas, algunas muy malas consigo mismas por este síndrome de mierda, otras perfectamente equilibradas y realizadas.
He conocido a personas que son muy buenas amigas físicamente en la actualidad, a las que veo asiduamente y que son pilares de mi vida.
También me di cuenta de que este puto síndrome no me tendrá, soy mujer y ¡ya está!
Desde ese momento decidí pelear, decidí que tendré novios como todos los demás y que tendré sexo satisfactorio .
He conocido fracasos, momentos de soledad donde mi vagina aún no estaba lista y no había nada que hacer, y un día conocí a mi novio.
Le confesé todo desde el principio, le expliqué todo. Podría haberse puesto las piernas alrededor del cuello, pero se quedó. Me aceptó como era y hoy tiene un lugar de honor en mi vida y en mi corazón.
Gracias a él, el camino fue largo, pero después de unos meses mi vagina se agrandó y alcanzó un tamaño similar al de una chica "normal" y sin ninguna operación. Hoy tengo sexo absolutamente normal, mi sexualidad es genial y me divierto mucho .
La cuestión de los niños sigue surgiendo pero la abordo con más confianza, me digo que hay soluciones: mis ovarios están perfectamente funcionales, y quizás podría plantearme la subrogación .
Este método consiste en tomar mis óvulos y el esperma de mi pareja, e inseminarlo en el útero de otra mujer que quisiera ayudarme, para que pueda tener a mi hijo durante nueve meses. Por tanto, esta mujer no tendría ningún vínculo genético con mi hijo.
Esta solución es la mejor en mi caso, pero lamentablemente esta práctica está prohibida en Francia porque no es muy conocida y es preocupante desde un punto de vista ético.
Otra solución sería un trasplante de útero pero la investigación no está terminada y podría ser arriesgado. ¡Pero también estoy pensando en la adopción!
De todos modos, hoy sé que soy una mujer plena, tanto en mi cuerpo como en mi cabeza .
Este síndrome podrido no ganará, y siempre lucharé contra él.
Hoy soy una jovencita feliz y realizada, tanto en mi vida privada como en mis estudios, soy sociable, abierta, tengo muchos amigos; y es mi venganza contra mi vida que no siempre ha sido color de rosa.
