Nariz grande y compleja: testimonio de una mujer joven

Hola !

Esta semana le cedí la palabra a Angela, quien decidió derretir su caparazón por un momento, para compartir con ustedes quién es realmente y lo que otros le han hecho por su nariz. considerado "feo".

Si no lo ha seguido, esta es una serie de testimonios ilustrados , destacando a las personas que han decidido darle una mirada más positiva a sus complejos físicos.

No se trata de sentirse bien A TODO COSTO (los mandatos son suficientes, ¡oh!) O de decir que hay complejos más importantes que otros, sino de observar los caminos que toman diferentes personas sentirse más en paz consigo mismos.

Todos los cuerpos son diferentes, ¿qué tal celebrarlos conmigo todas las semanas?

Las ilustraciones están hechas por mis manitas y a partir de fotos enviadas junto con el texto. Recibo varios y elijo el que más me inspira.

Entonces, sin más preámbulos, el testimonio de esta semana.

No es mi nariz el problema, es el juicio de los demás

Yo, soy Angela.

Siempre es un poco raro, empezar a
escribir, exteriorizar, poner palabras a
algo importante, algo
que te toca, ya sabes.

Hoy quise dar el paso,
porque duele.
SÍ, todavía me duele,
incluso a los 25.

Mi complejo es mi nariz.

No es normal. No tiene un pequeño bulto,
no es demasiado largo, como la mayoría de las
chicas que escucho decir "haaaaan pero quiero
rehacer mi nariz", no.

Es particularmente prominente, enganchado,
tanto que cuando trato de buscar fotos
de "antes y después" de pacientes que se han
sometido a una rinoplastia, NINGUNO, hasta ahora, ha
tenido una nariz "como" la mía.

Desde que tenía 8 años, nada se ha detenido.
"Tienes el Himalaya en tu nariz", "Bruja",
"Cállate, te viste la nariz", "Pero eres demasiado
feo con tu nariz", "¿Cómo está tu nariz? "...

Recuerdo que en ese momento ya
le hablé de eso a mi mamá… Te imaginas,
una mamá, explicándole a su hija de 8 años que
los otros niños son estúpidos y mezquinos y que
“no saben qué ver. ¡¿No eres bonita,
déjalos hablar ?!

Poco a poco, al ver que iba
creciendo, ella me animó a replicar,
tratando de pinchar donde más duele, ¡
solo para enseñarles a
estos niños un poco de empatía !

Puedo darte las gracias, mamá. Porque hoy
creo que eso es lo que me forjó.

Se podría decir que desarrollé el síndrome de
Big Mouth, pero creo que
también fue una forma de demostrarme a los demás
y a mí mismo que no me afecta.
Que no tengo debilidad, que soy fuerte
y que, a pesar de eso, se me puede temer.

Siempre me han asociado muy a menudo contra
mi voluntad con "los malvados" ... Creé
un caparazón de polluelo que parece sólido, pero
es básicamente hipersensible.
Porque todo me duele. Todo me llega.

Siempre necesito presencia y amor
para ayudarme a ganar confianza en mí mismo.

En la universidad todo fue muy complicado. Aún más
desagradable, más violento, más agotador.

No se me permitió hablar por culpa de
mi nariz. No se me permitió usar tal
o cual ropa, debido a mi nariz. No se
me permitió hacer deporte por mi nariz.

La menor de mis acciones fue
un pretexto para arrojar horror en
mi nariz ... Me sentí rechazado, por
mi nariz. Sentí que no tenía
derecho a existir por culpa de mi nariz.

Todo era cada vez más humillante.

Cómo puedes decirte que cuando "SE VE
COMO LA NARIZ EN EL MEDIO DE LA FIGURA",
todo se vuelve muy, muy complicado.

Traté de esconderme… quería ser
invisible, pero al mismo tiempo tenía este
deseo real de expresarme.

Y luego cambió.

Nada es más gratificante
que saber que este chico
piensa que TÚ eres el más hermoso.

Mis primeros amores me enseñaron a aceptarme.

Pero (todavía ahora), en
cuanto aparecen los engaños, o el "te dejo
por Micheline", todo eso me sumerge
sistemáticamente en un clima de comparación
porque "esta chica es mejor que yo, y tiene
naricita, la gente no la mira
en la calle ”y empiezo a odiar esa parte
de mí de la que no puedo deshacerme ...

Siempre me cuesta hablar de esto,
porque estoy resentido con todas estas personas. Los
culpo por lavarme el cerebro.

Porque al final, no es mi nariz lo
que no me gusta. Es la imagen que la gente
me dio lo que me repugna.

A veces lo olvido. Gracias a todas
las personas que amo.
Y que me aman también.

Me dan confianza, incluso si
la etapa de socialización siempre es difícil
imaginando los comentarios que podría
tomar gratis.

Y de hecho, no es justo privarse de vivir
por ser quien es.

Acepto mi nariz. No me gusta, pero
lo acepto. Porque mi nariz soy yo.

Él es quien me construyó, él es quien
me forjó. Me abrió a las sutilezas
de los seres sociales y me enseñó sobre todo a no
juzgar. Cuando era más joven, me gustaba decirme que él
me hacía una persona excepcional.

Y en mi tristeza me enorgulleció un poco.

Hoy, a los 25 años, aunque también escuche
"eres hermosa", "tienes encanto",
"eres atípica", "tu nariz te hace original",
siguen siendo "bruja", "Cállate,
viste tu nariz", "Pero eres demasiado feo
con tu nariz", "¿Estás bien? »…
Que resuenan en la calle, en los bares
o en cualquier otro lugar.

Muchas cosas han cambiado, e incluso si
tomé mucha perspectiva,
todavía me duele un poco.

En última instancia, lo único que permanece estático
es la estupidez humana.

¿Qué se siente al testificar sobre sus complejos?

También le pedí a Ángela que mirara hacia atrás en esta experiencia: testificar y ver su cuerpo ilustrado, ¿qué hace, qué sentía?

Fue bastante difícil testificar.

Me tomó mucho tiempo escribir este texto, releí,
borré, reescribí, corrigí una gran cantidad de veces
sin darme cuenta del tiempo que pasaba.

También lloré al final.

Creo que finalmente ha llegado el momento de
poner algunas palabras sobre esto, sobre cómo
me siento acerca de mi "complejo".

Como expliqué, mi perspectiva sobre
mí mismo cambia enormemente dependiendo
de mi estado mental.

Cuando escribí este testimonio
estaba comenzando “una nueva vida”, todo
me iba bien, me sentí fuerte y valiente,
pensé que era ahora o nunca para
demostrar que SÍ podemos ser alcanzados por lo
que somos, pero que NO ES GRAVE, y sobre todo,
ESPECIALMENTE que nadie merece ser humillado
o degradado por lo que es.

Creo como dije,
hoy acepto mi nariz . Por otro lado, lo que me hizo soportar
deja huellas, obviamente.

Y por eso probablemente nunca lo amaría.
Pero escribir todo esto realmente me desahogó.

Gracias por tu ilustración. Es muy extraño
verte a ti mismo a través de
los ojos de otra persona. Para ser completamente honesto,
cuando abrí el archivo adjunto me sorprendió.

Tan sorprendido por mi nariz.

Luego los segundos que siguieron me mostraron
algo más: mis pestañas, mis cejas,
mis lunares ...

Todos estos pequeños detalles que presentaste a los
que yo mismo realmente no les presto atención.

Es muy bonita tu ilustración Lea, y
creo que me ayuda un poco más
a aceptarme.

Me preguntaste si quería permanecer en el
anonimato, pero mirando este dibujo
pensé que sería totalmente absurdo.

Soy reconocido Soy yo.

Y creo que eso iría en
contra de mi enfoque básico. Quiero
asumir la responsabilidad de quien soy. Ángela, con mi nariz
y todo el paquete que generó.

Debo admitir que estoy emocionado
y al mismo tiempo un poco asustado.
Estoy muy preocupado por
esta publicación.

Nuevamente, creo que es el juicio
de los demás lo que me asusta, pero el punto es
aprender a dejar ir, así que ahora
estoy aprendiendo.

Gracias de nuevo Léa ♥

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