Desde la universidad fueron chicos. Durante este período me enamoré muy a menudo; un pequeño guiño encantador, un cumplido, una mano sobre la mía y mi corazón latía acelerado ...
Demasiado tímido para pasar al frente, dejé la (fácil) tarea de seducción a los chicos. ¡Y debo decir que me encantó, sentirme codiciado!
Directo y cómodo con los roles de género
Me gustó el arrastre un poco pesado, un poco machista (hoy le pego a la niñita ingenua y tonta que fui). Sentir quién era la niña, quién era el niño .
Tenía esta adoración por las parejas heterosexuales lindas. Quería un amante que cumpliera con los criterios de BG.
Por lo tanto, mis años universitarios fueron bastante ricos en pequeñas historias, en enamoramientos, sin más seriedad.
Después de las aventuras amorosas vienen la escuela secundaria y la educación superior. Rebelote, los chicos siempre tienen ese efecto en mí.
Doy la bienvenida a coquetear con placer, me enamoro de algunos, tengo pequeñas historias con algunos otros. Cuando pienso en mi futuro, realmente imagino una vida con un hombre y niños.
La primera duda sobre mi heterosexualidad
Así que seguí creciendo, silenciosamente, en el camino de la heterosexualidad. Viví durante 2 años con un chico.
Y luego, cuando tenía 20 o 21 años, mis certezas comenzaron a desmoronarse .
Formo una relación muy fuerte con una chica; Necesito su contacto en cuanto estoy con ella, para abrazarla cuando duermo con ella, y de todos modos ... Pero deseo, no tengo.
Para ser completamente honesto, la idea de tener sexo con una mujer no me desanima, pero parece inimaginable.
Soy hetero, nada más. No estoy destinado a estar con una mujer. Y siempre que nada socave mis certezas sobre mi identidad y mi orientación sexual.
Por lo tanto, estas preguntas se olvidan rápidamente y me distancio de este amigo.
Mi primer deseo por una mujer
En una dulce tarde de primavera, cuando tenía 21 años, conocí a una niña. La sensación va bastante bien, nos hacemos compañía toda la noche.
Luego, ayudado por mi nivel de alcohol en sangre francamente vergonzoso, toco sus piernas, sus brazos, tomo su mano.
Quiero besarla. Dormir con ella. Que hacemos Sólo dormir. Nada pasará.
Ella se queda dormida e incluso si siento mi abdomen bajo en llamas , es mejor así.
Al día siguiente y los días siguientes, estoy completamente borroso. No me siento cómodo con la idea de haber querido una mujer, quería que ella me besara y me tocara ...
Por qué mis deseos me perturban
No soy homofóbico, crecí en un ambiente muy abierto y no me importa cómo ve la sociedad la homosexualidad.
Pero es mi cuerpo, mi identidad, mi historia, mi norma para ser heterosexual.
La idea de tocar a una mujer, de ser tocada por ella, me desagrada, me es completamente desconocida, demasiado para que la aventura me tiente.
Así que olvido, poco a poco, que entierro todos estos sentimientos, estos deseos, todo lo que normalmente no es "parte de mí". Reanudo apresuradamente mis hábitos heterosexuales y mi seguridad.
Ocultar mi deseo por una mujer, no puedo hacerlo
Conocí a esta chica de nuevo un año después. Nos vemos varias veces, cada vez más a menudo.
Todo vuelve a mí. Lo que había escondido, elegido olvidar, me golpea de frente. Todo se agita en mi cuerpo y en mi cabeza.
Muy rápido, dormimos juntos con regularidad, nos abrazamos. Está fuera de discusión para mí considerar cualquier otra cosa.
Evito todas las cuestiones relacionadas con la sexualidad. Rechazo todos los gestos demasiado íntimos. Excepto que recae sobre mí, para siempre.
Lucho durante varios meses, seguro de que no pasaría nada ... Pero mi cuerpo me traiciona por completo cuando me pone la mano en la cadera, cuando me besa en el cuello, me abraza muy fuerte contra ella.
Me encontré con una chica realmente agradable, esperó, no juzgó, no me apresuró.
Vivimos 10 meses sin saber cómo era realmente nuestra relación y poco a poco fueron surgiendo las ansiedades.
Me enamoré .
Mi primera relación romántica con una mujer
Y un día nos besamos. Luego dormimos juntos. Muy despacio, sin presiones, con mucha amabilidad y cariño.
Gracias a todo eso me sentí bien, me gustó. Y me gusta lo que soy con ella.
A veces me hace gracia verme besando a una chica. Realmente ya no sé quién soy, si realmente es parte de mí, si será solo un momento de mi vida o si conoceré otras historias con mujeres ...
Pero hoy, todas estas preguntas se disipan fácilmente, porque estoy muy feliz de pasar por esto .
¿Por qué etiquetar mi orientación sexual?
Con todo eso, me doy cuenta de que la heterosexualidad, la homosexualidad o la bisexualidad, son nociones que a veces realmente no tienen sentido.
Eso de tener que entrar absolutamente en una caja, pegar una etiqueta , es tremendamente ansioso para mí.
Hoy ya no puedo responder a esta pregunta cuando me la preguntan. Y eso ya no es un problema.
No necesito definirme a mí mismo. Solo respondo que en este momento estoy enamorado de una mujer y eso es genial .
