Artículo publicado originalmente el 17 de diciembre de 2021
Es Navidad, la alegría en las cabañas, el asado que perfuma la cocina, el árbol de Navidad que perfuma la sala de estar (o el difusor de fragancias hogareñas de "abeto" si eres de esas supuestas pero heréticas personas que han optado para un árbol de plástico) ...
Problema: La hermosa armonía de la Navidad se ve perturbada en su hogar por varios factores. Ciertos familiares (novios) tienen el desprecio de tener una confesión diferente a la de tus abuelas.
“¡Hay algunos que realmente no se esfuerzan! "
¿Cómo sobrevivir a su problemática familia?
Tal • el otro tiene la insolencia de tener un origen extranjero visible, o incluso una orientación sexual que modestamente calificaremos como "diferente" (y si se trata de tu mitad, es muy probable que ¡Sea usted mismo culpable de esta ofensa!). En resumen, hay muchas oportunidades para sacudir la hermosa armonía familiar a la vuelta de un tema de conversación algo delicado ...
En las redes sociales es fácil: solo tienes que darte de baja de las publicaciones de un contacto indelicado y así estás protegido de la propaganda nauseabunda. Pero en la vida real, no puedes hacer clic en vivo en tu primo facho para ocultar sus comentarios (desafortunadamente).
Bromeamos, bromeamos, pero tú y yo ya sabemos de antemano que las bromas racistas, homofóbicas y / o sexistas que se pueden fusionar entre el pavo y el tronco no nos van a hacer reír EN ABSOLUTO ... Entonces, ¿cómo sobrevivir a las comidas de familia, sin olor a sangre (ni la tuya ni la de los demás)? Resumamos juntos nuestras posibilidades.
Engaño: nivel troll
Sabes de antemano quiénes son las personas que van a plantear un problema. Un Mother-Grand un poco demasiado tradicional, por ejemplo, que se perdió el cambio de siglo XXI, a quien no podrás explicarle que no, los platos no son asunto de mujeres, o que el largo de tu falda no es una indicación de sus valores morales.
Primera medida: contener el problema. ¡No vamos a dejar que tres tontos contaminen tres espacios diferentes durante la noche! Si tiene la mano en el plano de la mesa, haga los arreglos necesarios para colocar los rompedores de dulces identificados en la misma esquina. En el peor de los casos, cambie las etiquetas de ubicación durante el aperitivo. Ni visto ni conocido, el anfitrión no se molestará en recoger a los invitados para tocar las sillas musicales (y si ha entendido la maniobra, sin duda le agradecerá una porción adicional de postre).
Evite la amenaza al final de la tabla y confíe en la paciencia de los vecinos para amortiguar
Una vez contenida la amenaza, puede pasar una gran víspera de Año Nuevo. Los trolls se alimentarán a sí mismos, entre frases cortas de Christine Boutin, comunicados de Zemmour y comentarios de Nadine Morano. ¡Que su rincón de la mesa sea declarado zona de desastre y que se hable de ello!
- Medida de precaución: comprobar que no les falte alcohol. Sus palabras irán perdiendo poco a poco la apariencia de coherencia que podrían haber tenido antes del aperitivo y, en el mejor de los casos, estarán en la cama antes del postre.
- El riesgo: que sus vecinos inmediatos en la mesa acaben colgados de las guirnaldas, o envenenen su foie gras.
La diversión: nivel padawan
Este segundo nivel de neutralización ya requiere una mayor participación y puede requerir la complicidad de uno o más aliados, dependiendo del número de lagunas que se identifiquen.
Es Navidad, amor, armonía todo eso, no quieres excluir a nadie de las conversaciones de la comida… eso implica excluir ciertos temas. Su misión, si la acepta, será por tanto cambiar el tema de discusión a la velocidad del rayo. Básicamente, se trata de jugar Pyramid con compañeros de equipo que se ignoran entre sí.
Siento que te he perdido, así que tomemos un ejemplo de inmediato. Imagínese un tío cuyas opiniones políticas tienden a ofender el decoro. Si, entre dos canapés con salmón, le oyes empezar ...
- ¡Oh, pero te digo, con Hollande, no hemos terminado de cagar!
Debes estar listo para ir ojo por ojo:
- ¡Ah, Holanda! ¡Estuve allí el fin de semana pasado! No es la mejor temporada para navegar por los canales de Ámsterdam, ¡pero fue una oportunidad para visitar todos los museos!
Tu tía abuela aprovechará para contarnos sobre su viaje a Canarias por 26ª vez este año, pero siempre será mejor que el análisis político de tu tío René.
Si a tu tía homofóbica le gusta tirar:
- Ludo tiene razón, el matrimonio homosexual era una mierda, pronto PMA y subrogación, ¡y adiós familia!
"¡Solo digo la verdad!" "
Solo tendrá unos segundos para acabar con esta peligrosa discusión de raíz:
- GTA o Final Fantasy , nunca me enganché, personalmente me mantuve fiel a Nintendo, ¡mis primeros amores!
Tenga cuidado, sin embargo, si sigue a Mario, porque Mario = fontanero, fontanero = fontanero-polaco, y volvemos a los excesos de la competencia en el mercado único europeo y en el Frente Nacional.
- Medida de precaución: asegúrese de tener la complicidad de al menos un aliado listo para recuperarse de los sujetos que lanzará, de lo contrario corre el riesgo de acelerar demasiado y romperse el cerebro antes del final del aperitivo.
- El riesgo: que los anfitriones acaben pensando que acaparas la conversación, de todos modos. Deja que la tía Jeanine nos cuente lo último del Club Tricot: en el peor de los casos, todavía es posible volver al plan troll, nivel 1.
El enfrentamiento: nivel militante
Reunirse con su familia no es una oportunidad para bajar la guardia. Eres activista y respeto tu compromiso. Lo admiro, incluso, a mí, que soy el primero en llenar mi vaso en lugar de condenar la vergüenza desvergonzada de mi vecina en la mesa. ¿Qué quieres? No soy lo que hacemos heroínas ...
Para evitar que la comida esté plagada de palabras que tienen el don de hacerte sentir náuseas, atacas el mal de raíz, no dejas que la mala semilla eche raíces en la conversación, intervienes en cada pinchazo , intransigente.
Cualquier falta de moderación podría convertirse en una pelea
Al más mínimo lugar común intolerante sacado de un bingo de los argumentos más utilizados, empiezas de inmediato. Ya, en el primer "ustedes, las feministas" tienen la réplica en piloto automático.
Si emprende este (muy noble) camino, tómese cinco minutos para leer el psicoanálisis de Justine, que explica de manera muy precisa por qué sus interlocutores pueden permanecer herméticos a la lógica más elemental.
Sin embargo, si persiste en este camino respetable pero agotador ... que la Fuerza esté con usted.
- Medida de precaución : sustancias con un fuerte potencial relajante, que van desde el incienso de relajación especial "Zen" hasta Xanax, según la dosis requerida. Historia de evitar la hospitalización de emergencia por úlcera y crisis nerviosa.
- El riesgo: que no te inviten a la galette des rois, porque el anfitrión prefiere evitar un nuevo incidente diplomático.
Ingenio irónico: Nivel Jedi
Atención joven padawan, voy a compartir contigo una técnica de confrontación pasivo-agresiva que me enseñó un maestro-jedi con calvicie pronunciada. Es muy simple: siempre que una persona pronuncie una frase que le suene a algo, responda con la mayor calma posible y de una manera completamente neutral con la siguiente pregunta:
- ¿Por qué dices eso?
En caso de broma, podemos jugar al falso ingenio respondiendo:
- ¡No entendí el chiste! ¿Lo que es divertido?
La persona debe derrumbarse gradualmente mientras trata de explicar por qué, por ejemplo, su broma racista es divertida, porque el racismo es muy divertido.
"Si alguien hace una broma racista / sexista, dígale muy en serio: 'No entiendo, ¿puede explicarme? Y mírelos estrellarse miserablemente: el talento de Louis CK
No se trata aquí de entablar el debate de frente con la persona: nos contentamos con responderle con una pregunta. "¿Pero por qué dices eso? Es el activo supremo. Esto no es un ataque, es la pregunta más ingenua / inocente que uno puede hacer.
Esta técnica requiere paciencia, tenacidad y autocontrol, todas las cualidades necesarias para ser un maestro Jedi. Por eso también es preciso, eficaz e imparable.
Su interlocutor sólo tendrá dos posibles reacciones: cuestionar su estrechez de miras, tomar conciencia de sus prejuicios y evolucionar sobre el tema ... o retirarse a un silencio que ocultará su incomprensión y / o su herida al ego.
En ambos casos, el objetivo se consigue de tu lado: se abandona el peligroso tema, ¡y el resto de invitados cenan en paz!
- Medida de precaución: a priori ninguna! Realizada a la perfección, esta técnica suele ser infalible.
- El riesgo: que los invitados detecten un toque de ironía en tus repetidas preguntas y te indiquen que dejes de torturar a Paulette, tu tía abuela que ya no está en su mente.
Entonces, ¿estás preparado para afrontar las comidas en familia, en cordial armonía y buen humor? Y tú, ¿cuáles son tus consejos y trucos para sobrevivir a las conversaciones navideñas?
Si es vegano o vegetariano, • ya se va con una discapacidad. Prepárese en consecuencia, con la ayuda de esta Guía de supervivencia de Veggie Holiday .
Que la fuerza te acompañe.
- ¡Gracias a @stargaza_ que amablemente nos permitió usar su talento para las carteras! ♥
