Hace dos semanas al día, fue el día de la asexualidad.
Fue entonces cuando me incliné: nunca había investigado este tema que afecta al 1% de la población mundial (según un estudio que data de 2004) y da lugar a un montón de preguntas.
Por eso pedí a los lectores interesados que se pusieran en contacto conmigo para conocer un poco más sobre el tema y romper conjuntamente los mitos y clichés que rodean esta identidad sexual.
Asexualidad, ¿qué es?
En primer lugar, el punto de definición.
La asexualidad se refiere de manera muy amplia al hecho de no sentir deseo sexual o atracción sexual por alguien.
Sería incómodo relacionarlo con la abstinencia, que es una elección, un rechazo voluntario del acto sexual.
La asexualidad no es una elección : nacemos así, sin saberlo antes de entenderlo. Algunos no tienen preferencia sexual, pero no todos, y esto no es necesariamente una generalidad.
La asexualidad incluye matices simbolizados por el término gris-a (nada que ver con los fanáticos de Grey's Anatomy, por lo tanto), para la asexualidad gris.
Los asexuales grises pueden experimentar excitación sexual de manera irregular o experimentar diversos grados de excitación sexual. En los asexuales grises, también hay demisexuales, que pueden excitarse sexualmente si han desarrollado sentimientos fuertes por alguien.
La asexualidad simplemente se refiere al hecho de no querer o casi no tener sexo con los demás , de no sentirse atraído sexualmente por los demás.
Pero, ¿ser asexual te impide tener una vida matrimonial? ¿Ser asexual significa que no necesitas tener relaciones sexuales de alguna manera?
¿Es fácil ser asexual en una sociedad donde el sexo está tan presente y valorado? Estas son aproximadamente las preguntas respondidas por algunos lectores preocupados.
¿Cómo sabes si eres asexual?
Cuando veas que los que te rodean empiezan a tener las hormonas que hacen que el niño salte, sal con miembros del sexo deseado, besa al otro hasta que tengas vetas de baba que acarician el suelo y hacen realidad el acto sexual. posiblemente puede despertar algo en nosotros.
Cuando no estás en la misma situación, puede pasar que envidies a tus amigas que toman medidas y a las que les agradan las personas que les agradan. Una especie de celos porque no experimentamos las mismas cosas.
M., ella no tenía envidia en absoluto. Cuando ella intercambió su primer beso, no fue trascendida.
Sin embargo, cabe destacar que no disfrutar de tu primer beso no es una característica reservada a los asexuales.
La mía, lo experimenté como una babosa merodeando por mi boca y rompí inmediatamente después para no tener que empezar de nuevo con esa persona, pero no soy ni gris ni asexual.
Fue un poco por casualidad que M. dijera lo que era. Ya se había enamorado de una chica y sabía reconocer y apreciar la belleza de una persona, lo que en cierto modo le impedía entender que era asexual, sobre todo porque no la conocía. existencia del término y lo que implica.
Ser asexual no te impide encontrar a alguien hermoso en absoluto:
“No entendí a las chicas que se acostaron con chicos así, de inmediato la primera noche, y dije 'no, pero necesitaré tiempo, mucho tiempo'. Realmente no me di cuenta de que no sentía una atracción física por la gente porque era sensible a su belleza, que podía hacer juicios estéticos . (…)
En resumen, me dije a mí mismo que no, no me veía durmiendo con alguien, que incluso cuando estaba enamorado de una persona pensaba en mil millones de actividades que podríamos compartir pero que la parte de "dormir" juntos ”era literal para mí: dormir con alguien.
En retrospectiva, entendí mejor por qué cuando soñaba con tal o cual persona, utilicé la técnica del desvanecimiento a negro cuando vine a decirme "sí y luego dormiríamos juntos". NUNCA REALMENTE pensé en esa parte, y siempre vi este momento como una formalidad. El deseo sexual no estaba ahí y nunca había estado ahí. "
El clic, que le hizo cotejar todo lo que había sentido durante varios años, lo tuvo M. haciendo un recorrido trivial en un foro a la edad de 19 años.
El comentario que cambió todo fue que alguien hablaba de asexualidad y básicamente decía "Me alegro por otras personas cuando pueden acostarse con las personas que quieren, pero realmente no me importa": M. luego hizo la conexión entre su ausencia de deseo sexual y el término que lo designa.
Cómo descubrí que era asexual
D., por su parte, notó cierta falta de deseo en su relación.
Ella explica que, sin embargo, estaba viviendo una relación con un chico adorable cuando tenía interés en el sexo teórico y la masturbación.
Sin embargo, una vez que llegó el momento de actuar, sintió una notable falta de interés. Y luego se enamoró de una chica.
“Combiné los dos. Pensé que era "sólo" lesbiana, rompí con el chico y cerré el caso. Pasaron varios años sin que sintiera la necesidad de estar realmente en una relación.
O más exactamente, no extrañaba el sexo y estaba un poco preocupado de que volviera a ser un problema si entablaba una relación, incluso con una chica. No pensé mucho en ello porque el problema no surgió. "
Fue durante el invierno de 2021, mientras veía un episodio de la serie Sherlock, que comprendió que era asexual: nunca se dice claramente en la serie que es el personaje principal, pero, en una escena, se da a entender que nunca ha tenido relaciones sexuales. Después de un breve viaje a Tumblr, se encontró con el término asexual relacionado con Holmes:
"Yo estaba como '¿Asexual? ¿Qué es eso de nuevo? ". Es bastante raro que no conozca un término en esta área, pero en realidad nunca había leído mucho sobre el tema. Wikipedia (sí, bueno…) siendo mi amigo, aquí estoy para leer la definición en detalle.
Y eso fue una revelación . Empecé a cavar. Cuanto más leía, más me reconocía en lo que estaba escrito. Desde entonces, he estado hablando de ello a mi alrededor, especialmente con mis amigos del mundo LGBT, para reconocer la existencia de asexuales. "
Esta no es solo una imagen para complacer a las Cumberbitches.
¿Ser asexual y estar en una relación?
En mi cabecita, imaginaba que una persona asexual en una relación con otra es la situación más ventajosa del mundo, pero digamos, deberíamos ocuparnos de poner a todos en cajas.
¿Cómo funcionan las cosas cuando un miembro de la pareja es asexual y el otro no? ¿Puede ser causa de ruptura? ¿Surge inevitablemente un retraso?
Menos segura de su asexualidad (me explica que está segura en un 80%), R. ha tenido dos relaciones bastante largas: una de tres años, otra de dos.
Para el primero, no jugó en su ruptura, pero para el segundo sí:
"El segundo era un mujeriego y le encanta el sexo, así que eso fue una gran parte de nuestra ruptura, incluso si eso no fue todo".
Pero entonces, ¿cómo te fue? ¿Podemos hablar de la noción de esfuerzo para tener sexo cuando tu ex lo quería? En su caso, más bien, sí, aunque hubo un momento en el que estuvo lejos de ser desagradable para ella:
“Sí, lo hice porque quería agradar y esa es la norma. "2-3 veces a la semana para una pareja feliz": las cifras presionan mucho.
¡Al menos mis dos años de celibato no son en absoluto una prueba! Cuando escucho que algunas chicas no pueden soportar no tener sexo durante un mes, me hace reír por dentro.
Con la masturbación pasa lo mismo, recuerdo que me gusta pero tengo que obligarme a empezar. Tengo que decirme a mí mismo "Vamos, verás que está bien". Pero el acto sexual, cuando se acaba, no estoy satisfecho. Lo hice pero no siento nada ni antes ni después. Pero durante, es realmente bueno.
Cuando lees eso, inmediatamente puedes pensar "que no he encontrado a la persona adecuada" o "que tengo miedo de divertirme".
Esto no está mal, pero tampoco es del todo cierto. Se lo conté a un amigo gay y ella había sido así hasta que conoció a su novia actual. Entonces tal vez me suceda algún día.
Lo único que me molesta de ser así es saber que soy diferente y que poca gente podría entender esta ausencia.
Eso es todo, después de que soy feliz así y puedo amar normalmente, es solo que el sexo no toma el 90% de mi vida o mi mente.
A veces me gusta pensar que puedo amar más al otro ya que no es su desempeño sexual sino la persona que es quien sabrá seducirme o no . "
Una sexualidad diferente de "la norma"
Entonces podemos darnos cuenta de que nuestra sociedad, bastante muy sexualizada, puede ser en parte responsable de este sentimiento de sentirnos más o menos obligados a tener relaciones sexuales cuando no queremos.
Ok, la joven a veces ha experimentado placer, pero lo cierto es que habla de estándares y es cierto que la asexualidad, si no es del todo tabú, está un poco olvidada. en debates y discusiones sobre sexualidad.
Lo que es realmente una lástima: bastaría con hablar un poco más de ello para que algunas personas se identifiquen con él.
D., tenía una forma diferente de manejar su vida matrimonial, ya que se encuentra en una situación diferente. Es asexual, pero explica tener una vida sexual teórica muy rica y haber aprendido a conocer su cuerpo a través de la masturbación. A veces era bueno, a veces no, si sentía un pequeño toque de deseo o no:
“De hecho, noté por primera vez una evidente falta de interés en el sexo cuando estaba en una relación con un hombre encantador.
Me pareció extraño, porque siempre me había interesado el sexo desde un punto de vista teórico e incluso práctico (la masturbación), mucho antes de tener una edad "decente" para practicar este tipo de cosas.
Estoy muy informada, no tengo tabúes reales, tengo una vida sexual teórica muy rica. Pero en la práctica hasta entonces, nunca había sido un éxtasis: cuando llegó el momento de actuar, no me interesó mucho.
No necesariamente salió mal, al contrario a veces, pero no tenía muchas ganas. No me había preocupado antes porque no estaba enamorado cuando estaba en una relación.
Pero ahí, yo era realmente bueno en mi relación y el Sr. era muy tierno. Entonces me di cuenta de que no era muy táctil ni muy interesado en el acto.
No estaba muy cómodo, no me atrevía a hablar de eso porque aparte de eso, era muy bueno con él, pero de alguna manera esperaba que no quisiera hacerlo con demasiada frecuencia. amor . "
Más adelante, cuenta después de su ruptura que sintió algo de alivio:
“No fue la única causa, pero sentí alivio cuando rompimos por eso también. Fue realmente complicado.
No veía a mi novio muy a menudo, pero realmente no quería actuar. A veces sentía un poco de deseo, pero todavía era muy bajo en comparación con lo que considero "normal" y era más un impulso sexual que un impulso de tener sexo con él.
Después, no fue necesariamente malo en la práctica, pero me hizo hacerme preguntas. Tuve la impresión de ser una anciana en un matrimonio donde ya no hay ganas, no entender por qué no las había en casa cuando yo estaba bien fuera de ella. "
En un especial Asexual What Your Porn, Le Tag Parfait destaca esta diferencia en la apreciación de la sexualidad.
Podemos leer allí el testimonio de Paul, que a veces ve porno, tiene relaciones con su novia, sin sentir atracción sexual:
“Puedo encontrar un cuerpo hermoso o elegante, pero no me atrae sexualmente. No siento dentro de mí las ganas de disfrutar este cuerpo y con este cuerpo ”
D., también cuenta que a veces la pornografía lo excita. Cuando le pregunté si algunos de los videos la excitaban (yo no nací en 1957, lo prometo), me respondió que todo dependía de las personas asexuales y que quizás era por eso que la asexualidad fue tan complicado de definir :
“Probablemente por eso también te resulte complicado entender: entender que tienes necesidades sexuales, deseos sexuales, pero no quieres tener sexo, es contradictorio .
Puedo ver porno y ponerme cachonda (y no tengo ningún problema en hablar de eso, incluso con amigos, soy bastante abierta). Tengo necesidades sexuales (no todo el mundo parece) y las satisfago yo mismo (más simple, para mí todo es mecánico).
La única diferencia es que no me voy a decir: “Ah, me gusta, genial, hagamos el amor”. Alguien puede complacerme, atraerme incluso físicamente, pero no quiero ir más lejos.
A lo sumo, quiero fotografiarlo, queda puramente estético, como cuando miro un cuadro, lo que complica un poco la relación (con un cuadro es más fácil). "
Nueva prueba, por tanto, de que la asexualidad no necesariamente rima con no tener sexo: algunos se masturban, tienen sexo, imaginan que tienen sexo y otros no.
Estos matices dan la ilusión de un concepto más complicado de entender para otros cuando al final es muy sencillo : al fin y al cabo, entre las personas sexuadas, ¡también hay matices en nuestra relación con el culo!
Interésate en los demás de una manera nueva
Al principio del artículo, estaba citando a M., quien explicó que al enamorarse de alguien cuando aún no sabía que era asexual, tendía a imaginarse a sí misma haciendo miles de actividades con el otro "difuminando" la parte sexual.
También es en este punto que Laci Green también rebota al final de su video sobre la asexualidad. En una entrevista, David Jay, activista asexual, explica que los asexuales los buscan para reproducir emocionalmente lo que las personas hacen con el sexo .
A qué reacciona el vlogger:
“Creo que al preguntar cómo construir una relación, David y la comunidad asexual están señalando algo que preocupa a todos los seres humanos.
Me imagino que la diferencia es que las personas sexuales enfrentan este problema menos de frente que las personas asexuales . Quizás porque la cuestión del sexo la reemplaza y al mismo tiempo nos desvía de esta otra cuestión. "
M. es optimista sobre el futuro de que ser asexual no le impedirá tener una relación satisfactoria y realmente no siente pena por su asexualidad.
La llave ? La comunicación. Y tiene razón, porque no podemos repetirlo lo suficiente: hablar en pareja (o la manada, o cualquier otra relación humana para el caso) es la mejor manera de resolver la más mínima preocupación:
“En general, esta situación no me molesta mucho, pero es extraño vivir fuera de la norma.
Sé que la mayoría de la gente es consciente de que la sociedad está hipersexualizada, pero luego, desde mi punto de vista asexual, hay momentos en los que me saturo con que me recuerden todos los días que soy una minoría y eso. quizás eso es lo que más me molesta.
Porque realmente, la pareja todo eso ...: En general, tengo confianza. No hasta el punto de decir "el amor lo resolverá todo", pero creo que con diálogo, compromiso, puede funcionar. "
Un punto de vista que comparte D.: fuerte en este nuevo conocimiento de sí misma (comprendió su asexualidad después de su última ruptura), aborda su futuro sentimental con más serenidad:
“He estado enamorado de la misma persona durante años y si no quiero sexo, tengo suficiente perspectiva de nuestra no relación para saber que tengo ansias emocionales.
La ventaja es que ahora me conozco mejor (decimos “asexual romántico”, ¡sí, estoy en una caja!) Y así que si algún día me relaciono con alguien, lo haré con ese conocimiento de mí.
De repente, la ansiedad ya no está presente de la misma forma, podemos hablar de ella y encontrar nuestros propios códigos. "
Encontrar códigos propios de cada pareja e inventar una sexualidad propia de la pareja: un consejo que podríamos aplicar en última instancia a muchas relaciones con dos o más, asexualidad o no.
La asexualidad no es “anormal”, por tanto: el término concierne a una minoría muy pequeña de personas que se muestran más o menos desinteresadas en el acto sexual, según el grado.
Esto es lo que hay que entender: el hecho de que una mayoría predomine en un punto específico como el sexo no significa que sea LA norma.
Simplemente está más representado en términos de números . Evidentemente, es difícil para las personas que tienen género, a primera vista, concebir que no podemos sentir el deseo, o muy poco.
De hecho, el concepto de no querer a los demás nos recuerda lo fundamental que es escuchar a quienes no experimentan la sexualidad de la misma forma que nosotros, para darles voz y entender que no todos somos iguales. .
Como a algunos les gusta que los azoten y a otros no (por ejemplo), algunos sienten deseo por los demás, otros no. Y es así de fácil .
Para saber más :
- El Tumblr del día de la asexualidad que combina información y testimonios.
- La asociación para la visibilidad de la asexualidad , que busca hacer más visible la asexualidad y que sea reconocida como una orientación sexual (del mismo modo que, por ejemplo, la homosexualidad). Porque quien dice "más visibilidad" dice "menos personas afectadas por la asexualidad pero perdidas".
- La red Aven , para poder aprender más y discutir con los miembros.
