Si hay algo que no es inmediatamente obvio cuando me ves por primera vez, es mi forma de vestir. Y por una buena razón: realmente no tengo un estilo o inspiración en particular. No es por no leer todos los artículos de Joséphine y dedicar tiempo a llenar cestas virtuales en Asos, es solo que, bueno, pregunta de estilo, estoy un poco frío (incluso si esta expresión no significa no digas nada ya que es imposible). "Todo eso carece de un poco de fantasía", se podría decir en breve o en cualquier otro departamento de Francia. Hoy en día, no tengo complejos y me he acostumbrado en gran medida a la idea de mezclarme con la multitud, en términos de vestimenta y estética. Pero hubo un momento en que escuché todos los consejos que me dieron. Y bueno, no siempre debería haberlo hecho.Así que aquí hay una pequeña lista de los peores consejos de estilo que me han dado.
"¡El negro te queda tan bien!" Deberías usar más a menudo. "
Entonces, por supuesto: tengo el pelo naranja, a veces blanco, a veces la piel rubicunda, así que el negro es un tono que no me queda muy mal. Digamos que podría ser peor. Podría ser fucsia. Pero decirle a una joven que puede ser influenciada que el negro le queda bien es asegurarse de que no se ponga colores durante mucho tiempo.
Así que caminaba con mis eternos jeans negros cada vez más desteñidos porque no quería ponerme los otros pantalones que, habría apostado, maldecía con la cara. Podría haber aprovechado la oportunidad para tener un período gótico (como muchos, cuando era más joven, ya tenía el estado de ánimo y habría pasado como un paquete a Chronopost; de hecho, no: me dijeron en el auricular que las cosas no son tan simples). Obviamente una prenda siendo tan perecedera como un diamante es eterna, mi ropa poco a poco perdió su brillo y me encontré muy rápidamente con unos jeans negros que dibujan en el gris, un suéter negro ébano nuevo y cubra un tono ligeramente más claro. No solo no es súper elegante, sino que parece un poco "desordenado".
(Sí, no, no dije atún sobre atún. Está sobrevalorado).
Tenga en cuenta que posteriormente hice lo mismo cuando me enseñaron que el verde se adaptaba a las pelirrojas ; Sin ser muy observador y falto de lógica, me puse verde, lleno, todo el tiempo, tendencia monocromática verde. Incluso verde tipo stabylo. Un tono que no se adapta a nadie, ni a niños y gatitos. Echaba de menos provocar ataques epilépticos a mucha gente que nunca se había preocupado por esta condición neurológica hasta entonces, lo cual es para decirles si yo era peligroso para toda la humanidad.
"Deberías cortarte el flequillo. Y suavizarlo. "
En la escuela secundaria, estaba un poco cansado de mi cabeza. Al no tener los medios para ofrecerme los servicios de un cirujano estético, me contenté con concertar una cita con el peluquero . Antes de ir a cambiarme el corte de pelo, hice un referéndum con mis amigos para intentar definir cuál me vendría mejor. En aquellos tiempos no tan antiguos, era el apogeo de los flecos y, por lo tanto, era natural que me ofrecieran hacer uno. Problema: todavía tenía el pelo muy rizado hace unos años. "Está bien, lo suavizarás", me vi responder.
Así que fue durante un año escolar que lucí un "mechón" maldiciendo con el resto de mi cabello en un desastre. No digo que no le conviene a nadie, pero no me conviene. Me hizo una especie de chuleta a las tres cuartas partes de la frente, para que os hagáis una idea. Una chuleta cocida en la propia mantequilla, diría yo, ya que para evitar que se encrespara con la humedad que acompaña a mi tierra natal, la cubrí con mousse alisador. Al no ser reconocida por mi sentido de la medida a medias, puse demasiado, dando la impresión de tener el flequillo más gordo que un nem, más sucio que las nalgas de un recién nacido después la siesta.
Una vez en la cantina, el cocinero empezó a enharinarme el flequillo porque pensó que era una chuleta de ternera.
“Consigue un ojo ahumado por la noche. Es festivo. "
Los ojos ahumados son muy bonitos para mucha gente. Soy una de las excepciones a la regla, pero no me di cuenta hasta que fue demasiado tarde.
Hace dos o tres años, ocupado mientras obtenía mi licencia, salí bastante a "relajarme". Siempre dispuesta a ponerme lo más presentable posible para subir por mi codo, traté de maquillarme según el color de mis ojos, mi complexión, ese tipo de cosas. Estaba tratando de hacer las cosas bien, qué. Y luego, un día, me aconsejaron que probara los ojos ahumados. Un método de ornamentación ocular que adopté durante muchos meses sin que nadie me dijera que estaba mal conmigo.
Y no fue hasta mucho tiempo después, mientras revisaba las fotos con las que me etiquetaron en Facebook, que entendí por qué todos me preguntaban si era mi quinta noche de la semana. semana: no habiendo entendido que podíamos hacer ahumado con otras tonalidades, me contenté con cepillarme los párpados con un negro carbón sin degradación que cansaba mis ojos aún más que una buena puta. No habiendo visto la necesidad de empezar siguiendo los tutoriales, me tomé por un autodidacta del pincel e hice lo que me pareció conveniente. Parecía el fruto del amor de un cocker spaniel y un mapacheque acaba de ser acumulado simétricamente por un montón de asquerosos brutos al salir de la universidad y que no ha dormido en 4 o 5 meses. Un resultado inconcluso.
Es límite si no me he hecho una mina sin darme cuenta en el pómulo.
Y tú, ¿cuáles son los peores consejos que te hemos dado para perfeccionar tu apariencia? Ven y susúrrame al oído en los comentarios, que juntos nos purgamos de estos traumas del pasado.
