Autolesiones y escarificación: ¿por qué sufrir?

Artículo publicado originalmente el 3 de marzo de 2021

Con motivo del "Día de la conciencia de las autolesiones", que tuvo lugar este sábado 1 de marzo, una señorita quiso llamar la atención sobre un trastorno en particular: las "autolesiones", o las lesiones que se infligen a uno mismo .

Con el apoyo de su testimonio, volvemos al tema.

"Auto lastimarse"? De qué estamos hablando ?

En francés, hablamos de "automutilación" para designar las lesiones y daños corporales que nos infligimos.

El término puede no ser el más apropiado; por lo general, "mutilación" significa el corte irreversible de una extremidad.

Nuestra mademoisell especifica: “para mí, (autolesiones), siempre es violento de leer. Además, los ingleses no lo usan porque es irrelevante.

No amputamos ... En inglés, decimos "autolesión" (o "autolesión no suicida"), que significa "autolesión". No va muy bien en francés, pero me parece más apropiado ”.

De hecho, la autolesión es un trastorno, como la anorexia, la bulimia ...

Cuando estas lesiones se realizan con fines estéticos, sexuales (masoquismo) o sociales, el proceso es bastante diferente y ya no estamos en “autolesiones”.

Las personas con este trastorno se lastiman físicamente de diferentes maneras.

El corte sería la práctica más utilizada, pero no es la única. Las lesiones pueden presentarse en forma de hematomas, abrasiones cutáneas, quemaduras, escarificaciones ...

Y no son conductas suicidas: la autolesión se define como “una alteración intencionada, consciente y directa de los tejidos del organismo, sin voluntad de morir” (Richard, 2005).

¿Qué representa la autolesión?

Para el Dr. Xavier Pommereau, uno de los autores del libro L'Adolescence scarifie, la autolesión puede ser una forma de transformar el dolor mental en dolor físico que sentimos que podemos controlar.

En definitiva, hacerse estas heridas es una forma de "apoderarse de tu piel", de intentar recuperar el control sobre las cosas que sufres.

También permite que algunos exterioricen algo que ya no logramos retener en nosotros: es una necesidad de soltar, y trae una forma de alivio, de placer.

Cuando las heridas psíquicas no pueden "decirse", la autolesión se convierte en un lenguaje, e incluso ... una forma de buscar ayuda indirectamente: marcamos nuestro cuerpo de forma visible.

La autolesión también ayuda a "evitar" el pensamiento : cuando te lastimas, no necesariamente piensas en lo que está mal.

Testimonio de trastorno de autolesión

En la mente de nuestra mademoisell, cuando hablamos de autolesiones:

“La primera palabra que surge es 'refugio'. Esto es a lo que siempre puedo recurrir si todo sale mal.

Me digo a mí mismo que es una especie de deseo incondicional por alguien que siempre estaría ahí para mí ... Es como una muleta, una red para atraparme si me caigo.

En un momento, este cortador era como un amigo.

Y en algún lugar, también me tranquilizó porque nadie podía hacerme más daño que yo.

Actuó como un escudo, y luego, por supuesto, es una forma de respirar, de soltar lastre, de expresar, de liberar emociones estancadas. Para expresar mi enojo y mi odio hacia mí mismo a veces.

Hacer algo extremo, violento, que realmente corresponda a la violencia del sufrimiento que puedo sentir.

También podría ser una forma de decirle a mi papá "Querías que fuera una niña perfecta, ¿es eso lo que quieres?"

¿Ves lo que me haces hacer? ". Básicamente, me da el poder de expresar cosas cuando no puedo soportarlo más, cuando siento que si no hago eso, me voy a asfixiar.

No estaba haciendo esto para doler, el corte me dolió por medio segundo mientras cortaba… y luego fue agradable, como si estuviera en algodón. Paradójicamente, me sentí tan bien. "

Atrapado en los engranajes de la autolesión

Nuestra mademoisell cuenta cómo apareció su trastorno:

“La primera vez estuve en 1º… Pero para entender, creo que tenemos que retroceder antes de ese momento y hablar del contexto familiar en el que estaba evolucionando.

En ^3º tuve muchos problemas de relación, sufrí burlas, insultos y los "amigos" me pasaron factura. Me puse triste, ansioso y los maestros lo notaron. Trataron de contármelo y contárselo a mis padres.

Un día, después de una presentación que tenía que dar a quienes me acosaron, un maestro llamó a mi discurso “autodestrucción”.

Sentí que estaba perdiendo todo el control sobre la situación y mi autoestima cayó por debajo de la tierra.

Recuerdo que en ese momento pedí disculpas a mis compañeros cuando les cedieron el lugar a mi lado. Empecé a interiorizar que no valía nada ...

Llamaron a mis padres, pero mi padre estaba cabreado, creo que todo puso en duda su papel como padre y no pudo manejarlo. No recuerdo ninguna consecuencia después de esta entrevista.

Creo que mis padres minimizaron un poco las cosas ...

Quizás intentaron hacer lo mejor, pero me sentí como una carga.

En una de mis boletas de calificaciones, los maestros señalaron que les gustaría verme más realizado, a mi padre no le gustó y sentí que era mi culpa.

Entonces comencé a ocultar mis sentimientos a mis padres, a llorar en secreto y a seguir siendo ejemplar, la niña sabia, sin aspavientos y buena alumna.

Creo que ese año me sentí abandonada e internalicé la idea de que si no era perfecta, mis padres ya no me querrían.

Muy joven, ya había entendido que podía hacer felices a mis padres y que, de alguna manera, yo era responsable de su felicidad.

Nunca me golpearon, pero hubo muchas cosas que no se dijeron ... No expresamos nuestras emociones y sentimientos.

Mi papá tenía "estados de ánimo", cuando estaba feliz, todo estaba bien y era el mejor papá del mundo.

Pero a veces fruncía el ceño y empezaba a despreciar a mi madre, a insultarla, a burlarse de ella delante de toda su familia… Nadie decía nada.

En este contexto, no podía permitirme ser un niño normal, tener una crisis, mostrar mi tristeza. Aguanté hasta que me quedé solo.

Más tarde en la escuela secundaria, me sorprendió que la gente me aceptara y le agradara.

Me enamoré de uno de mis profesores, que era un padre sustituto ideal en mis fantasías, aunque no me di cuenta.

Pensé que estaría ahí para mí, y un día ya no lo tenía como maestro.

Lo experimenté como un abandono. Y me rompí.

El día que me infligí mi primera lesión, lo había echado de menos cuando lo extrañaba tanto por sus repetidas ausencias ...

Fue la última gota. Quería que se preocupara por mí, por mi sufrimiento, y su indiferencia me estaba matando.

Esa noche, sentí una intensa rabia, odio y tristeza.

Me dije a mí mismo que si él no estaba ahí para mí, entonces no lo merecía.

Tenía dolor, me sentía indefenso, tenía como un peso enorme, como un grito atascado en mi garganta, quería luchar contra algo que me estaba agrediendo.

Entonces tomé una chincheta y me rasqué la muñeca. Me alivió. Pude expresar mis emociones, quizás también castigarme. "

La autolesión no es trivial

Nuestra mademoisell creció en un entorno donde no se permitía expresar sus emociones.

Una situación que puede empujar a los jóvenes a tener dificultades para luego exteriorizar lo que sienten… y expresarlo “en silencio”, a través de la autolesión.

Como ella explica, la autolesión también tiene algo que ver con un "estado disociativo", una "despersonalización": ya no eres tú mismo durante el acto. Para nuestra mademoisell, "el acto nos permite recordar que realmente existimos - si sangro, existo".

Para el Dr. Pommereau, si al principio la escarificación parece aliviar el dolor psicológico, también lo hace "prisionero": es el engranaje, la escalada: los tiempos de autolesión ocupan cada vez más espacio, cada vez más. además de importancia.

La autolesión no es de ninguna manera trivial : cuando nos lastimamos, cuando somos violentos con nosotros mismos, significa que estamos sufriendo, que nos afectan ansiedades significativas.

Nuestra mademoisell explica:

“Es como una adicción. El efecto de alivio desaparece gradualmente y debe lastimarse más para obtener el mismo efecto.

Sentí que tenía el control, traté de alargarlo… Pero tarde o temprano el comportamiento se volvió cada vez más peligroso.

Gradualmente, fui cambiando a tijeras y, con el paso de los años, a un cortador. Hubo momentos en los que no lo hice, especialmente cuando estaba en una relación con mi ex y él era "todo" para mí. Empecé de nuevo cuando todavía estaba en una relación, y allí se aceleró mucho.

Antes, solo me cortaba por la noche en mi cama, y ​​allí lo hacía hasta 3 o 4 veces al día, en los baños del trabajo.

Fue como una solución, necesitaba mi dosis para poder seguir respirando durante unas horas. Las heridas eran más numerosas, más profundas ...

Me dije que si seguía a este ritmo, un día tendría que ir al hospital y para mí, ese era el límite.

Durante mucho tiempo, tuve la sensación de que no tenía suficiente dolor para merecer ayuda ...

Entonces tuve que cortarme más, tener más cicatrices, etc. Durante mucho tiempo, me dije a mí mismo que si no lo hacía lo suficiente, realmente no importaría. "

También señala que, en su experiencia, la autolesión “coexistía” con el abuso de sustancias: “A veces bebía antes que hacerlo. En un momento, eso me hizo mucho menos cuidadoso y desinhibido… Podría volverse muy peligroso ”.

¿Y los demás en todo esto?

Hemos visto que el entorno familiar y la historia del inicio de la vida podría ser uno de los factores en la aparición del trastorno ...

Pero, ¿cómo lidiamos con las autolesiones frente a otros?

La mayoría de las veces, estos comportamientos se experimentan como vergonzosos para quienes los infligen y establecen una distancia entre uno mismo y los demás.

Para nuestra mademoisell:

“Los demás parecían muy lejanos, en otro mundo. Me sentí tan diferente a ellos. Seguían hablando de cosas tan triviales cuando yo acababa de hacer algo tan extremo. Me sentí aún más solo, era un círculo vicioso.

Quería tanto que uno de ellos viera claramente dentro de mí y viniera a “salvarme” de mí mismo. Pero no supe preguntar ...

A veces, creo que estaba rechazando todo un mundo en el que me asfixiaba.

Las autolesiones realmente me ayudaron a aislarme aún más ... Creo que mi relación con los demás ha cambiado mucho.

Empecé a mentir. Por omisión, estaba ocultando una parte importante de mi vida a todos y eso inmediatamente agregó distancia.

En la escuela secundaria, le dije a un amigo mío que me llamó "loco" y nunca más lo mencionó.

Es difícil para los demás entender y reaccionar ante eso ... De manera práctica, estamos siempre en alerta, tenemos cuidado de no revelarnos y eso moviliza mucha energía.

Hoy, hablo con más libertad de ello a las personas cercanas a mí, pero debemos lamentar el haber sido “salvos”.

Al principio no accedí a hacer esto y ver mis cicatrices fue un infierno, estaba avergonzado, me sentía monstruoso. Aprendí a aceptarlo y a no pensar que me definía. Creo que es importante darse cuenta. "

¿Cómo salir de la autolesión?

La ayuda de quienes le rodean y de un psiquiatra o psicólogo es necesaria para que la persona pueda expresar su malestar.

Los profesionales sanitarios podrán ofrecer a las personas un espacio sin a priori, sin antecedentes y sin juicio ...

Nuestra mademoisell logró pedir ayuda:

“Empecé a ver a mi psiquiatra hace dos años y me ha ayudado mucho. Ella me hizo darme cuenta de lo que me traía la autolesión y poder expresar mis emociones de una manera diferente me hizo mucho bien .

Físicamente, mientras todavía estaba enfermo y ansioso, me sentí mucho mejor.

Un día preferí ir a una clínica por miedo a lastimarme demasiado. Finalmente, cuando salí de la clínica, no volví.

A veces he comenzado de nuevo, cuando el estrés era demasiado grande y no podía evacuar rápidamente las emociones demasiado fuertes, pero sigue siendo ocasional ... y un corte ya no requiere necesariamente el siguiente.

Nunca olvidaré lo que se siente y lo efectivo que es.

Para mí, claro, lo principal era la psicoterapia, poder hablar, expulsar. Y sobre todo el hecho de convertirme finalmente en yo mismo, de dejar de jugar el papel que intentaba mantener.

Aceptar mis propias necesidades, mis deseos.

Tuve la suerte de que mi ex novio fuera extremadamente comprensivo, paciente y perdonador. Para él también fue muy difícil, pero se mantuvo presente y me ayudó a iniciar estos pasos.

Mi tiempo en la clínica también fue positivo: poder hablar con otros pacientes también ayudó.

No hubo juicio, no hubo culpa como “tienes suerte, eres ingrato”. No olvidaré a esta gente.

Después de esta estadía, no reanudé como antes. Traté de ser indulgente conmigo mismo.

Antes, cuando me obligaba a no hacerlo, siempre recaía tanto más violentamente cuanto más culpable me sentía.

Allí no me puse una meta, me felicité cuando no lo hice y me ayudó.

No tiene sentido agregar presión, ya que es la presión lo que nos hace hacer esto ... "

Agrega que "lo primero sería realmente aprender a amarte y a ser amable contigo mismo" antes de continuar:

“Una paciente de la clínica me ayudó, me aconsejó que me imaginara muy pequeña, que imaginara al niño en mí y que lo viera llorar…

Mientras que hasta entonces, odiaba esta parte débil de mí, aprendí a tener compasión por este niño que en última instancia no era culpable de nada ”.

¿Ayudar a alguien que se autoinflige estas lesiones?

Para nuestra mademoisell:

“Hay que intentar no juzgar, no hacer que la gente prometa no volver a hacerlo. No hacer que la persona se sienta culpable.

Muéstrale que lo amamos.

Podemos decirle que nos gustaría no verla lastimarse, pero agregar que somos conscientes de que no es tan simple y seguimos siendo indulgentes. En caso de recaída, no te enfades, pero anima y valora los esfuerzos realizados para salir de ella.

Escuche, ofrezca hablar de ello, pregunte qué trae. Ofrezca enviar un mensaje o llamar cuando la persona quiera "hacerlo".

Es bueno recordar averiguarlo para entenderlo mejor, y decirle por ejemplo "Leí que tal beneficio podría traerte, ¿es eso lo que sientes?" ".

Esto le mostrará a la persona que te importa, que quieres entenderla y le permitirá hablar de ello.

Esto tampoco es algo que deba minimizarse: el simple acto de hacerse daño a sí mismo es extremadamente violento y debe tomarse muy en serio, independientemente del número y la gravedad de las lesiones.

Tampoco la obligues a hablar contigo, solo dile que estás ahí y ofrécete a hablar con un psicólogo escolar o, si estás en el lugar de trabajo, con un psicólogo escolar. trabajo.

No le dé un ultimátum, no le diga que es egoísta y que está lastimando a otros al hacer esto. Ya nos sentimos lo suficientemente culpables. "

Como séquito, a menudo nos sentimos indefensos ante la incomodidad y las lesiones de las personas que se "autolesionan", y nos sentimos tentados a preguntarles "por qué" y decirles "basta".

Las cosas son más complejas y para ayudarte primero tienes que mostrar tu disponibilidad.

Hacer comprender al otro que estamos presentes , que estamos preocupados, sin emitir ningún juicio.

Ofrezca acompañar al otro hacia la ayuda profesional , siempre sin juzgar, siempre con amabilidad.

Es posible salir de la autolesión; para nuestro madZ, “cada pequeño paso es importante”.

Nuestro valiente colaborador tiene un mensaje para las personas que se lesionan:

“Me gustaría decirles a todas estas personas que merecen salir de esto, al contrario de lo que piensan.

Son sensibles, son personas hermosas a las que no necesariamente se les ha dado la oportunidad de expresarse y ser ellas mismas.

Sobrevivir y recuperarse de esto es un acto esperanzador y la sociedad necesita personas como ellos ... ¡y necesita esperanza!

Me gustaría dar algo de esa esperanza, quiero creer en eso, incluso si la reconstrucción es muy larga ”.

• En la escuela, puede acudir a sus maestros, enfermeras escolares, trabajadores sociales o guarderías; estas personas pueden derivarlo a otros tipos de ayuda.
• Si eres estudiante, puedes ponerte en contacto con el SUMPPS (Servicio Universitario de Medicina Preventiva y Promoción de la Salud) o con la BAPU (Oficina Universitaria de Asistencia Psicológica) - hay psicólogos y profesionales de la salud disponibles. Su atención.
• Si lo desea, también puede ponerse en contacto con las líneas de crisis especializadas: el Fil Santé Jeunes está disponible de forma gratuita en el 32 24 o 01 44 93 30 74.
• También hay lugares de recepción y escucha para ayudarte:
  • Los Puntos de Recepción de la Escucha Juvenil : los PAEJ son espacios asociativos abiertos a adolescentes y padres. Los educadores y psicólogos pueden apoyarlo y dirigirlo a organizaciones que pueden ayudarlo. Si lo desea, puede consultar el directorio de PAEJ.
  • Los Centros Departamentales para Adolescentes : en los MDA, psiquiatras, psicólogos, enfermeras o educadores acogen a jóvenes y padres. Para obtener más información, no dude en llamarlos a través del directorio MDA.

• En caso de emergencia, llame al 17 o al 112.
• 15: número SAMU.
• 18: número de cuerpo de bomberos.
• 114: número de emergencia para personas sordas o con problemas de audición

Para ir más lejos :

• Un texto (en inglés) recomendado por nuestra mademoisell: la etiqueta de advertencia de corte