Publicado el 10 de septiembre de 2021
En unos meses, habrán pasado dos años desde que terminé una larga relación romántica.
Me habían alabado las alegrías del celibato, y hoy es el infierno que les voy a describir. Sin pánico ! El infierno no es tanto el celibato, es más bien lo que este pequeño bribón me devolvió en la cara.
Por lo tanto, este artículo será la oportunidad para que usted tenga un punto de vista subjetivo sobre este espinoso tema del celibato. En cuanto a mí, creo que fue casi terapéutico para mí. Listo?
El fin de la pareja
Mi celibato sigue a una relación de tres años y medio. Para ponerlo en contexto, ambos teníamos 17 años y más de 20 cuando terminó. Este chico fue el primer chico, la primera vez, bueno, ves el género.
Llegó a mi vida en un momento muy crítico para mi autoestima. Una adolescencia basada en la bulimia, las ganas de encontrar el amor, las dietas, etc.
Creo que este chico realmente me ayudó a ganar confianza e hice lo mismo por él. Nos encontramos allí, dos adolescentes un poco atormentados, tratando de levantarse.
Y funcionó ! Pasamos tres años enormes, descubriendo la vida juntos, aprendiendo cosas el uno del otro y simplemente dándonos amor. Con los años, terminé emancipando, dejando el capullo familiar, conociendo grandes amigos y ... evolucionando. Simplemente.
El niño en cuestión no evolucionó en esta dirección, ya no nos correspondía. Tomé la dolorosa decisión de dejarlo.
El culo revela
Fue desgarrador para él. Bueno para ambos, de hecho. Qué momento tan insoportable cuando haces sufrir a la persona con la que creciste y que te trajo tanto ...
Y luego va lentamente. Superamos esta ruptura pasando por la etapa en la que todavía nos necesitamos, luego la etapa en la que nos distanciamos. Finalmente, volveré a eso.
Hop, así que estaba inmerso en el celibato. Excepto que no sabía cómo funcionaba, porque nunca había aceptado que se me acercara un chico cuando salía con mis amigos (bueno sí, tenía el mío, del hombre), y de hecho no lo hice. 'nunca había coqueteado con ninguno de los dos.
Y una noche sales, un chico se te acerca y te dices a ti mismo que es mi fe bastante agradable dejarlo ir (te caíste bien mi hija, lo hace bien).
Y adelante, te galoche al fondo de la caja, y adelante, fúmate un cigarrillo. ¡Y adelante, déjame ... llevarte a casa! ¡Guau!
¡Pero yo nunca había hecho eso! Al mismo tiempo, había bebido unas dieciocho pintas, así que lo dejé pasar y luego terminé haciéndolo a mí misma, esta hermosa joven. Dormía en mi casa y rompía al amanecer. Ah ¿Es realmente como en las películas entonces?
Estaba acostumbrado a abrazarme pero tampoco me quedaba para activar el modo " una noche " .
Este tipo de noche se multiplicó y pronto me encontré con una tabla de caza que rivalizaba con mis amigos más conocedores del campo. Halagador.
Me inscribí en Tinder porque imaginé que era imprescindible cuando era célibe. Fue lo mismo. Vi que estaba emparejando, me dejé encantar mientras ordenaba cuidadosamente mis conquistas. Tomó copas, vino a mi casa, de todos modos.
Incluso comencé un plan sexual. Esta cosa siempre me había dejado más que perplejo.
Tenía 27 años, estaba trabajando y duró casi seis meses, hasta el día en que el hombre en cuestión quiso más. Yo no: estaba claro, se acabó.
Exceso, este pequeño embaucador
Todo duró alrededor de un año. Un año durante el cual aproveché al máximo mi condición de soltero " libre como el aire " . Beneficiado? No solo. A fuerza de dormir así, me sucedieron cosas.
Ya, como decía un poco más arriba, ante mi ex, mi autoestima no era muy buena. Y eso, el celibato no fue privado para recordármelo. Todo esto por los arreglos para dormir, que tanto amé: sí, logré seducir y dormir con estos chicos, pero delgados.
¿Por qué no hablábamos demasiado? ¿Por qué sabíamos exactamente cuál sería el propósito de estas noches (es decir, aterrizar desnudos en mi cama)? ¿Por qué no sucedió lo mismo con los chicos que conocí en circunstancias normales?
¿Por qué mis amigos conocieron a tipos con los que fue progresivo y terminó durando? Terminé por desacreditarme por completo.
Si bien siempre había visto estas partes de las piernas en el aire como una forma de satisfacer mi propio deseo, me veía a mí mismo permitiendo que los hombres satisfagan su propio deseo. Barra de puntos.
Ah, y luego descubrí las alegrías de las molestias íntimas y el sentimiento de intensa vergüenza que te invade cuando pides tratamiento en la farmacia, cuando vas a hacerte pruebas y cuando haces muchas investigaciones espeluznantes sobre Internet para entender lo que te está pasando.
Te sientes tonto, te preocupas, odias la irresponsabilidad (la de ella y la tuya) y te maldices durante semanas.
Presión de la pasión
Uno de los otros problemas que me ha costado el celibato es que solo pude seducir estando un poco borracho. Así que empecé a beber más de lo que necesitaba todas las noches.
Y beber así, dejar de saborear la frescura de una buena cerveza que fluye por tu garganta (no veas indirectas, gracias). Solo emborrachate, bueno terminarás poniéndote un poco tonto. Mi objetivo cuando salí ya no era bailar Celine Dion durante tres horas con mis mejores amigos.
No, mis veladas consistían en encerrarme y no bailar más, porque bailar es mostrar el cuerpo y exponerse a posibles críticas. Bailar fue, por tanto, para mí, una puerta a la seducción que estaba cerrada.
Mis veladas eran los sillones, la sala de fumadores y el bar porque “ sí, no está en la pista que voy a poder discutir y saber realmente con quién estoy tratando ” .
Y todas esas tonterías de la noche terminaron alejándome de mis propios amigos. Bueno, sí, normal. La chica que se metía en cualquier cosa y todo se había ido y había dejado paso a una chica que simplemente no quería volver a casa sola y que estaba superando los límites en términos de alcohol y noches sin dormir.
Beber y dormir eran mi terapia. Y luego un día me desperté y mis amigos me dieron la espalda porque me había vuelto ingobernable el día anterior y estaban preocupados por mí.
Me conmovió mucho ver cómo mis amigos podían estar allí. Pero una parte de mí decía: " Soy alto, déjame lidiar con mi ruptura como mejor me parezca, ¡no estás en mi lugar!". " .
Fue difícil porque sobre todo no quería privarme. Ya que sufría por no tener chico, entonces si además tenía que tener cuidado con lo que hacía por la noche: ¡de ninguna manera!
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De todos modos, salí gradualmente de esta fase de excesos de todo tipo. A medida que conozco a otras personas, salgo a diferentes lugares y gradualmente me doy cuenta de que sí, mis amigos han estado ahí para mí, pero que yo también tengo que estar ahí para ellos, para entender cuándo no les va bien.
Así que comencé a batir mi séquito. Traté de averiguar qué personas me estaban lastimando y qué otras me estaban empujando. Por el lado de los amigos, se ha vuelto lo más satisfactorio posible.
Piso pequeño, todavía me siento solo. Estoy convencido en el fondo de que sin un niño en mi vida, sin un pilar, en realidad me siento un poco vacío.
Y, sin embargo, no apoyo la idea de la mujer que depende del hombre. Claramente admiro a las chicas que se las arreglan solas y lo viven muy bien. Pero no puedo.
Así que hoy estoy mirando. Cuando digo eso, siento que he cruzado la marca de los 50 años y quiero reconstruir mi vida por completo. Estoy buscando por todas partes. Se vuelve enfermizo.
Si algún amigo me presenta a otros amigos, consideraré todas las posibilidades. Algunos de mis amigos (de tipo masculino) están empezando a atraerme. Constantemente reviso la imagen que envío de vuelta (en caso de que me cruce con el futuro chico nuevo).
Hago cualquier cosa, me acuesto con chicos porque me gustan y me doy cuenta de que les gustó mi culo (elegante). Y solo busco cariño, el cariño que perdí cuando dejé a mi ex. Solo quiero redescubrir esa sensación de " no me puede pasar nada porque este chico me ama " y la de " quiero verlo ahí ahora mismo " .
Probé Tinder de nuevo, luego Okcupid, y me aburrió. No puedo soportar más de estos tipos que vienen a verte a la cama y, sobre todo, no soporto que me juzguen por mi físico.
El regreso de los demonios
Porque sí, durante todo este tiempo, tomé el camino del exceso de comida (ver la contextualización donde digo que era un adolescente perdido). Ataques de bulimia, que me había olvidado, que te vuelven así en la cara.
Comes, te calma, luego te hace llorar . Y sobre todo engorda. Empecé a ver mis pantalones romperse uno por uno.
Pude apreciar los comentarios de mi séquito. Este amigo que te hace entender que tienes que hacer deporte. Mi madre que me mira con insistencia cuando me repongo de un plato. El séquito, y luego los extraños también.
Este chico que viene a verte cuando bailas, borracho, y que te susurra que no tiene sentido intentar seducir porque " estás demasiado gordo " . Este chico también, que viene a verte por la noche para decirte que le gustas, porque lo que le gusta son las " mujeres con curvas " .
Había estado negando mi aumento de peso durante bastante tiempo, y cuando me di cuenta de dónde estaba, fue a través de los ojos de otras personas y me dolió. Una cosa más con la que lidiar, está bien.
Y de repente, ¿cómo se ve después de dos años?
He estado soltera durante casi dos años y todavía hablo con mi ex. A veces nos volvemos a encontrar. También dormimos juntos.
Por qué estoy haciendo esto ? Porque en la cama, este chico me conoce de memoria, no como todos esos chicos que conozco en un club que solo quieren estar satisfechos. Porque con él puedo ser un poco tierno. Después de todo, nunca hemos hecho otra cosa que abrazarnos después del sexo.
Y también porque este tipo, casi nunca lo vi sin acostarme con él desde que nos juntamos. Es difícil acostumbrarse a la idea de que bebemos “ solo un trago y nos vamos a casa ” .
Y luego, no nos vamos a mentir, me calma. Con él no estoy absolutamente en esta perspectiva de tener que encontrar un amigo. Todo lo que hemos experimentado, incluso si hemos evolucionado de manera diferente, permanece. Ayuda a mantener un cierto vínculo.
Ni uno ni otro, queremos volver a intentarlo juntos. Nos conocemos, sabemos muy bien que ya no funcionaría.
Así que todavía no he logrado cortar los lazos con él. Al mismo tiempo, ¿tenemos que hacerlo? ¿Un ex tiene que estar escondido y excluido así para siempre? A pesar de la ruptura, sé que puedo contarle todo, que seremos capaces de reír, entendernos. Y eso no lo puedo encontrar en ningún otro lugar, ni él tampoco.
Muy bien, por el momento continuamos. Intentamos tomar nuestra distancia más en serio, pero forzándonos porque otros te dicen que esta relación no es saludable, es difícil y no nos conviene.
Sin embargo, una pregunta todavía me atormenta en este momento. ¿Tengo que dejar todo con este ex para tener mi mente completamente enfocada en los otros chicos? ¿O conocer a alguien me ayudará a seguir adelante?
En conclusión, mi celibato y yo
Entonces, para todos los que leen este texto: la ruptura, sí es difícil y sí, hacemos cosas raras. Pero creo que solo tienes que saber escucharte a ti mismo. Actué irracionalmente a veces, pero me ayudó a descubrir qué quería y qué no quería.
Y sobre todo, todo el mundo lo dice y lo repite: hay que dejar que el tiempo haga su trabajo. Y eso, Dios, es verdad.
Quería forzar esta etapa de “ duelo por la relación ” aumentando mis conquistas. En mi caso no funcionó y más bien estropeó todo el trabajo que había podido hacer en cuanto a mi autoestima.
La clave es tomarse su tiempo, saber cómo sentar cabeza sin apresurarse a entender lo que necesita. Así es como lo veo ahora. Y aunque sigo soltero, poco a poco voy por un camino que me conviene de verdad; Entiendo que prospero a pesar de todo, como individuo.
Y luego, está bien, estoy en modo de caza 24/7, pero también te permite conocer gente genial, cuando te das cuenta de que coquetear con esta persona es horrible, pero que compartir con esta persona es muy enriquecedor.
Entonces vamos !
