Si, como Enrico Macias y yo, tiendes a jugar a los mendigos del amor, es posible que hayas estado borracho en tu relación.
Estaba dispuesto a cambiar todo para complacer.
Es común que alguien que está tan feliz de tener a alguien a quien amar se olvide de amarse a sí mismo.
Pero las amistades dañinas y otras relaciones tóxicas me han forjado una certeza: la carrocería no tiene límite más que el que se le quiera poner.
Claramente, depende de nosotros asumir la responsabilidad de nuestro bienestar estableciendo límites a lo que estamos dispuestos a hacer y soportar para complacer a los demás .
Y te cabrea, como cada vez que alguien te pone cara a cara con tus responsabilidades ... Así es la vida, bienvenido.
Reglas para hacer que la pareja funcione
Dos personas que se aman siguen siendo dos personas. No te voy a enseñar nada diciéndote que la característica más común de otras personas es que NUNCA hacen lo que se espera de ellos.
Por eso incluso los reconocemos.
Es el drama de la humanidad si me preguntas mi opinión. Todo el mundo piensa que tiene razón y el comportamiento de la gente es una constante decepción. La tragedia es no aceptarlo ...
Cuando hay más de una persona, existe la posibilidad de fricción y así es.
En una pareja, por lo tanto, son necesarios muchos ajustes para preservar una cierta armonía.
Gracias a la magia de la comunicación (increíble, ¡nuestras bocas hablan y nuestros oídos se llevan bien!), Se pueden superar muchas diferencias de punto de vista e incluso a veces es posible llegar a un acuerdo que las salve. las opiniones de todos.
Así es como Julie, una lectora, y su amada han establecido unas reglas para gestionar con agrado el día a día de su pareja :
“Nuestras reglas cambian con el tiempo. Cuando hay algo que nos molesta, aprendemos a hablar de ello y buscamos soluciones juntos . Así nace una regla en nuestra relación.
Nos hemos fijado para vernos, si es posible, al menos dos veces por semana y dormir juntos una vez a la semana. Si eso no puede ser, lástima, no es el fin del mundo. "
Este tipo de reglas logísticas flexibles a veces son esenciales para enmarcar el buen funcionamiento de una relación y asegurar el bienestar de cada uno.
Pero aprendí a la fuerza que las reglas que apuntan a controlarte y restringir tu libertad no tienen nada que ver en una relación.
Estas reglas abusivas que acepté en el pasado
Tuve la suerte de recibir la vacuna de bolosserie desde el principio.
A los 16, experimenté mi primera relación y fue tan caótica como formativa.
Ya enamorado del amor (creo que es de nacimiento…), y después de algunas historias de patines detrás de la universidad, estaba encantado de finalmente formar un dúo con un individuo masculino.
El novio en cuestión mostró una actitud posesiva que solo fue igualada por su falta de confianza en sí mismo, como suele ocurrir con las personas celosas.
Una posesividad que se expresaba mediante presiones más o menos directas para controlar MI propio comportamiento para no alimentar SUS ansiedades.
Por tanto, se me prohibió, más o menos explícitamente, maquillarme, desatarme el pelo y ponerme unos vaqueros demasiado ajustados.
Buen estudiante, casi se puede decir que estaba feliz de tener que seguir estas simples reglas para hacerlo feliz.
Sin embargo, las crisis de celos se multiplicaron a pesar de toda mi buena voluntad de floreciente bolossée.
Pero un día, fue la gota de abuso la que desbordó mi enoooorme jarrón de bondad , el que estaba sentado justo en el tocador de mis inseguridades.
Tuve que ir a una fiesta con amigos y él no pudo venir conmigo. Entonces me pidió que no fuera.
No pude decir lo que finalmente hizo clic en mi cabeza pero de repente sentí el peso de las reglas que me habían estado pesando durante meses , y una gran fatiga.
Privarme de esa fiesta que estaba esperando no era una opción. Intentó un "Si vas, estamos más juntos" y no se decepcionó.
Ese día, lo dejé, rompí el jarrón de la bondad y lo reemplacé por el del amor propio, jurando que nunca me volverían a llevar.
Lo que ya no aceptaré en mi relación, ni siquiera por amor.
Hoy, las reglas que estoy dispuesto a aceptar en mi relación, para asegurar su correcto funcionamiento, tienen un solo límite: el de mi bienestar .
Ahora sé que el gran amor de mi vida soy yo. ¿De qué sirve sobornarme para cumplir con las expectativas de otra persona?
Me alegro de haber aprendido lo suficiente sobre el amor propio y las relaciones saludables como para no poder aceptar TODO por amor.
Mymy también lo incorporó a su costa:
“Cuando estaba en una relación tóxica, una de las grandes preocupaciones con este chico era que no había superado en absoluto su ruptura con su ex , aunque juró que no.
Cuando estaba en su casa, a veces se encerraba para llamar a su ex durante una hora o más. La veía a menudo, era su confidente, el hombro sobre el que llegaba a llorar.
Me prometió que todo había terminado, pero nunca lo creí al 100%. ¿Debería haberme enterado de que esta relación estaba condenada a arder en las llamas del infierno? Si.
¿Este tipo volvió con su ex, se casó con ella y tuvo un bebé con ella? Obviamente.
¡Confía siempre en tus intuiciones! "
Estoy dispuesta a poner esfuerzo en los platos, mi impaciencia, el ruido que hago cuando como. Pero no puedo ignorar mis valores, mi integridad, mi propio bienestar.
Entonces aprendí a escucharme a mí mismo.
La sensación de hacer un sacrificio, de silenciar mis sentimientos o de torcer mis convicciones es para mí una verdadera señal de alarma.
Hoy, las únicas reglas que puedo aceptar son las que respetan mi libertad.
Porque no quiero complacer a alguien que quiere verme cambiar.
Y tú, ¿qué ya no estás dispuesto a aceptar por amor? ¿Qué relación o qué evento fue el detonante y por qué?
