Hace unos días me enojé.
Estaba terminando tranquilamente mi historia de detectives en una playa PARADISIACA en el centro de Vietnam. Hasta entonces, mi día había transcurrido de maravilla.
A las 5 de la mañana fui a pescar en un bote muy pequeño en forma de nuez con un marinero que había conocido el día anterior en la playa, luego de lo cual me había bebido dos hermosos cocos y comencé una lectura serena, perfeccionando mi bronceado.
Un kiff definitivo que nada parecía ser capaz de alterar. Eso fue sin contar con las personas del tipo GRANDE CULO , que en la vida no saben hacer otra cosa que ser GRAN CULO.
Estas francesas (y francesas) insoportables en el extranjero
¿Te lo digo, querido lector?
Bueno, estaba durmiendo en mi libro, cuando ruidos atronadores salieron de mi letargo.
Cinco personas habían decidido ir en moto acuática al mismo tiempo, en esta tierra de paz que era MI playa.
Y no es que pasaron a 5 centímetros de las cabezas de los nadadores, tranquilamente ocupados trabajando su espalda. ¿Y no es que gritaban como perfectos kékés?
Ni uno ni dos, me senté en mi toalla empapada por la humedad de mis nalgas cocinándose como grandes jamones estofados, y le grité a mi novio.
Los pobres no tuvieron nada que ver con eso, por supuesto. Pero bueno, en un drama siempre hay daños colaterales.
Por supuesto, la primera ronda de agujeros de bala dio paso a una segunda, y los gilipollas se siguieron durante una buena hora y media.
Incapaz de soportarlo más, terminé levantándome y corriendo hacia el resort que ofrecía esta actividad. Por supuesto, quemé al propietario de dichos scooters del infierno:
- Primero: es peligroso acercarse tanto a los nadadores
- Segundo: el escándalo molesta a toda la playa conocida por ser tranquila
- Tercero: maldito sea el fondo del mar
Bueno, también podría decirte, querido lector, que no hice nada y que el tipo ... ¡me sacó la lengua!
Ni siquiera sabía que la gente estaba haciendo esto de verdad.
Todo eso para decir que los jinetes del mar pasaron a ser franceses. Tan pronto como los escuché hablar mientras bajaban de su corcel de acero, dejé escapar un suspiro exasperado y rodé los ojos.
ODIO a los franceses de vacaciones. Especialmente estos franceses:
Los franceses que se quejan todo el tiempo por nada
El francés en el extranjero es el rey de la puta.
¿Quieres una nueva anécdota?
Hace unos años, estaba explorando Brasil, siempre con mi novio debajo del brazo (le encantan las axilas). Queríamos llegar a Ilha Grande, una isla paradisíaca devorada por cocoteros y lamida por un mar azul.
El barco que nos llevaría a la isla estaba tardando un poco en llegar.
Después de 13 minutos de una espera francamente sostenible, un francés de unos cuarenta años se inclinó sobre su hijo para decirle DEMASIADO FUERTE:
“¿Ves lo perezosos que son los brasileños? Incluso no están seguros de llegar a tiempo. Te das cuenta ? Papá gasta todo su dinero en viajes y la gente ni siquiera hace su trabajo allí ”.
¿Cómo decirle, señor, que es un CON?
Ah lala, ejemplos como ese, tengo 10 mil millones. Hay que decir que todos los años desde hace años he explorado un país que no conozco desde hace un mes.
Así que tuve tiempo de hacer un análisis exhaustivo de todos los idiotas viajeros, que, lamentablemente, a menudo resultan ser parte de nuestra hermosa patria.
Aquí hay otro tipo.
Los franceses que critican muy fuerte pensando que nadie entiende
Bueno, lo admito, yo también lo hago.
Cuando te quedas un tiempo en un país donde muy pocas personas hablan tu idioma, es fácil pensar que puedes decir cualquier cosa en cualquier lugar, sin arriesgar nada.
Yo siempre me mantengo amable, así que grito: "maldita sea, odio los clavos", o incluso "que se joda la raza la pimienta". Pero se detiene ahí.
Algunos franceses, por otro lado, gritan tonterías francamente crudas y / o racistas como:
"Qué lentos son en este país de todos modos. No son mis empleados los que tardarían tres horas en traer los platos. ¡Y luego que sus quesos son malos! "
¡Mereces que te laves los dientes con un Jean-Claude Camembert!
¿Mi último kiff? Cuando son atrapados por personas que no sabían que eran francesas.
Solo vivo para presenciar estos hermosos momentos de humillación.
Los franceses que se niegan a comer local
Estos son los piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiires.
¿Hay algo más molesto que la gente que quiere comer en casa en un país donde la comida es deliciosa?
La otra noche, todavía en Vietnam, estaba estudiando detenidamente el menú de un restaurante recomendado por Lonely Planet. Dudé entre un buen Phô, la sopa tradicional o un curry de cangrejos de caparazón blando.
En otras palabras, las mejores cosas que existen en la Tierra.
En la mesa de al lado, 6 franceses estaban pidiendo ... ¡filetes / papas fritas!
No, ¡pero bistecs / patatas fritas!
¿Se parece a Saint-Germain des Prés a tu alrededor? NO, luego come un curry como todos los demás, porque es delicioso y es la especialidad. Y luego eso es todo.
Los franceses hacen comentarios absurdos
Soy un gran usuario de Airbnb y de Tripadvisor. Entonces, por supuesto, mientras examino los comentarios, a menudo me encuentro con pepitas.
Entre otras perlas, encontré este comentario de un Toulousain la semana pasada:
“Uh, no recomiendo este establecimiento donde, una noche, encontré una cucaracha viva. Además, nos picaban mosquitos, sobre todo de noche ”.
Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip
¿Quién puede explicarle a este individuo que esto es lo que sucede cuando estás en un país tropical?
Pero mi favorito es, con mucho, el de un parisino:
"Hola, fui a esta playa, reservé un sillón que me costó 20.000 DNG (menos de un euro) y todavía me molestaba una anciana que intentaba venderme pulseras! No vayas a esta playa. "
Esta dama de Clermont-Ferrand es un buen ejemplo de monstruosidad turística.
Por supuesto, los franceses no son los únicos que se comportan de manera desagradable en el extranjero, pero creo que ocupan un buen lugar en la clasificación de gente grosera.
Depende de nosotros restaurar la imagen de nuestra bella Francia. Vamos, nos esforzamos y somos simpáticos.
