En asociación con UGC Distribution (nuestro Manifiesto)
Mymy se enamoró de la película Bonhomme , en cines este 29 de agosto, con Nicolas Duvauchelle y Ana Girardot.
El héroe, Piotr, sufre un accidente y se ve incapaz de ser independiente. Su compañera, Marilyn, decide dedicarse por completo a él… convirtiéndose, por necesidad, en una especie de enfermera.
Mymy, por lo tanto, confió en el maravilloso artículo de Queen Camille, para leer a continuación, para explicarle en video qué es el síndrome de la enfermera.
20 de marzo de 2021
Hay algo que me ha funcionado durante mucho tiempo: el trozo SOS en apuros.
¿Eres un chico guapo? ¿Tiene inquietudes que no pretende resolver? No hay problema, juntémonos, ¡lo haré por ti!
Manejo todo por mi cuenta y es agotador
Por lo tanto, recientemente experimenté una hermosa relación de co-dependencia con toda serenidad. Y luego, un día, me desperté exhausto.
Cuando conocí a este tipo, no tenía apartamento, cuenta bancaria, ni licencia. Pero sobre todo me gustaba mucho, era divertido y amable y siempre estaba ahí para mí. Bueno, en realidad vivía conmigo, así que todavía estaba allí.
Durante esta gran historia (porque de todos modos no todo estaba podrido), a menudo tuve la sensación de llevar todo a la distancia . En general, cobré y luego tiré un pedo en un cable, él tomó buenas resoluciones y se fue a dar una vuelta.
Después de varios años a este ritmo, de repente di un paso atrás. Como si acabara de salir la temporada 2 de mi relación y estoy viendo esto en medio segundo. No había disparador, solo mucha fatiga que me hizo dar un pequeño paso lateral en mi cabeza.
Todo se ilumina
Vi cosas desde todos los ángulos. Nuestra relación estaba desequilibrada y yo hacía el papel de locomotora, enfermera , trabajadora social. Le doy a esta persona un apoyo que me cuesta mucho, cuando no pueden proporcionar el respaldo mínimo que necesito.
La psicóloga y psicoterapeuta Jeanne Siaud-Facchin me explicó cómo me encontraba en este rol:
“Lo que está en juego es un triángulo relacional adulto / padre / hijo . Dependiendo del momento de nuestra vida, pasamos de un puesto a otro:
- El padre que ayuda , toma decisiones, acompaña y muestra el camino, el equivalente del salvador, la enfermera
- El niño que necesita protección , ayuda, quejarse
- El adulto, independiente y autónomo, donde estemos en nuestro lugar, en los momentos más serenos
Estos roles pueden ser asumidos tanto por hombres como por mujeres, pero no se expresan de la misma manera.
Las mujeres son más afectivas, ternura, de tipo maternal protección.
Más bien, los hombres se colocan en un modelo de apoyo familiar, un papel de protector con hombros anchos. Ésta es otra forma de colocarse en una posición de salvador. "
Margot relata cómo ocasionalmente asumió el papel de madre en su relación romántica:
Mientras vivía con mi novio, me di cuenta de que estaba claramente incómodo con la idea de comprar ropa. Lo experimentó como una verdadera tortura. Así que rápidamente me convertí en su madre a ese nivel. Al principio, estaba feliz de ir de compras con ella , aunque no me gusta comprar para mí como básico.
Pero como él lo odiaba, rápidamente se convirtió en una obligación, un momento que no siempre fue genial, ni siquiera desagradable ... Sin embargo, yo tenía “una misión” , alentada por mis amigos que a menudo decían eso desde que estaba con él. , se socavó malditamente mejor.
Hoy paré un poco porque vivimos menos juntos, y también porque él presta un poco más de atención a la autogestión en este tema.
Es posible cambiar de un rol a otro en el mismo día. Es cuando la situación se congela en un modelo de operación cuando las cosas empeoran. pero el ejemplo de Margot muestra de todos modos la dificultad de ayudar a los demás contra su voluntad , a pesar de todo el entusiasmo que nos empuja a hacerlo.
Cuando me di cuenta de que mi apoyo mantenía a mi novio adicto , también me di cuenta de que este modus operandi había embotado toda mi confianza en él y no lo estaba ayudando a construir la suya propia en absoluto. Terminé nuestra relación.
¿Por qué solo me encuentro con chicos problemáticos?
Como en las historias de adulterio, todo el mundo lo sabe menos la mujer. La situación a la que acababa de abrir los ojos había sido clara para quienes me rodeaban.
Siempre es mi momento favorito de rupturas, cuando las lenguas se aflojan. ¿Lo estás dejando? Aún mejor. Para sus amigos y su familia, este es el punto de partida para una verdadera honestidad en efectivo. Porque no siempre es posible hablar con franqueza a un ser querido cegado por el amor, ¡pero volveremos a esto en un artículo futuro!
En realidad, mi séquito no soltó a mi ex. Más bien, sus comentarios lamentables o indignados estaban dirigidos a mí: ¿cómo pude haberme encontrado en tal situación?
Soy independiente, soy culto… No debería estar atrapado en una relación que me impida seguir adelante, ¿ves?
Sin embargo, cuando miro hacia atrás en la historia de mis amores, el patrón se rompe: me gusta interpretar el papel de enfermera. Entonces tengo síndrome de enfermera.
Aquí estoyiii
Perdidos en su orientación profesional, fóbicos administrativos, angustiados, económicamente dependientes… No es consciente, pocas veces tuve la impresión de elegir pareja por su potencial de cassos ' o de fuckboy. Pero el hecho es.
Síndrome de enfermera, ¡sí!
Es un patrón que Mymy también ha visto repetido en su vida amorosa:
El síndrome de la enfermera es la historia de mi vida. Siempre he tenido la tendencia a enamorarme de los chicos que se tiran pedos, no a gusto, en apuros ...
Creo que mucho de eso provino de mis propias inseguridades . No pensé que fuera muy bonita, claramente no era la estrella de la secundaria, era tímida, un poco rara. Nunca me hubiera atrevido a acercarme a chicos súper populares y súper lindos.
Así que me enamoré de los demás, de los que fuman rollos en el patio trasero y leen novelas rusas en lugar de ir al fútbol.
En sí mismo, por qué no: un par de "marginales" (considerando todo) un poco atípicas y poco sociables, eso puede ser algo que funcione!
Pero en realidad, la dinámica no era "Los dos somos raros / rotos / frágiles / asustados, bien podríamos vivirlo plenamente".
Rápidamente me encontré en el papel de enfermera, mentora, llena de la esperanza de "arreglar" a estos chicos que amaba con locura y que simplemente "necesitaban una pequeña mano amiga".
Como Mymy, lo que me faltó para detener el proceso, reaccionar, decir que ya no era adecuado, te doy mil: fue confianza en mí.
Y luego, la fragilidad es sexy. Un hombre que enfrenta su destino, a quien atrapaste en el momento de su vida, que tendrá que tomar decisiones y luchar, eso también es un héroe excelente.
No es el joven y torpe Hércules de antes de su formación con Filoctetes quien me contradirá. De cero a héroe, esa es la fantasía subyacente bajo la elección de estos socios cuyo potencial nadie ve excepto yo.
La perspectiva de una lucha por liderar y la idea de una transformación victoriosa en la que habría participado, ahí me vende sueños rotundos. Eres más que mi hombre, eres mi campeón.
Lo que me convierte al mismo tiempo en un verdadero cazatalentos con talentos de entrenador insospechados , capaz de esculpir piedras en bruto para revelar toda su brillantez. Es gratificante.
En resumen, tiendo a ver a mi pareja por quién podría ser, y no por quién es realmente . Funciona hasta que me doy cuenta de que no, en realidad es solo un chico.
Un tipo con problemas, que posterga y lucha por hacerse cargo de sí mismo.
Podría recurrir al modelo del hombre viril, capitán del barco, que no se molesta en dudar y que sabe exactamente a dónde va (porque puede leer un mapa, él). Pero este tipo de hombre consumado, confiable y tranquilizador no me necesita ... ¿Quizás jugar a la enfermera es sobre todo una forma de halagar mi ego, de sentirme útil, incluso esencial?
¿Quizás también es una forma inconsciente de trabajar en mis propias debilidades?
Para Jeanne Siaud-Facchin, adoptar el lugar del padre de forma recurrente nos devuelve a nuestro propio sentimiento de vulnerabilidad:
“Tenemos la impresión de que nuestro lugar es apoyar a los demás, tomar sus manos.
Tenemos la ilusión de que ayuda a otros a vivir mientras los mantiene dependientes.
Al mismo tiempo, también nos damos la ilusión de que los demás nos necesitan . Esto crea vínculos de subordinación recíproca, es un círculo vicioso. "
La mujer amable y atenta como una enfermera, imprescindible
Pero en lugar de trabajar en mí mismo, prefiero señalar los errores de nuestra vieja sociedad patriarcal.
¿Quizás estoy jugando a la enfermera en mi relación porque eso es todo lo que me han enseñado a hacer? Cuidar de los demás, escuchar sus problemas, suavizar las cosas, estar al servicio de la comunidad, de la familia, en fin, olvidarme de mí mismo en beneficio del bienestar de los demás: esta no es la base de mi educación de género por casualidad ?
Hay una verdadera complacencia femenina hacia los débiles. Lois P. Frankel describe esta tendencia, que penetra incluso en el mundo profesional, en su libro “Estas lindas chicas que sabotean su carrera” (Marabout):
“No sé qué extraño fenómeno une a las mujeres y los andrajosos. No solo los atraemos más que a los hombres, sino que se agrupan como papel mosca.
En nuestra propensión a evitar lastimar a los demás, nos dejamos invadir por ellos , nos responsabilizamos de sus errores cuando no pedimos disculpas por su mal comportamiento. "
¿Cómo salir de estos patrones anclados en lo más profundo de nosotros mismos? ¿Por qué no volver a lo básico y amarnos un poco mucho ?, sugiere Jeanne Siaud-Facchin:
“Es un error contrario a la intuición pensar que tienes que sacrificarte para cuidar de los demás.
Luego nos encerramos en las relaciones, pensando que alimentarán nuestra necesidad de amor. Pero es cuando el amor proviene de nuestro interior, de nuestro interior, que podemos estar en conexión genuina con los demás y apoyarlos lo mejor que podamos.
Más que mirar hacia afuera, tenemos que volver al amor propio : confiar en nosotros mismos , creer en nuestras propias capacidades, tener fe en que hay dentro de nosotros los recursos necesarios para enfrentar las dificultades de la vida. la vida sean lo que sean. "
Para evitar el agotamiento que se cierne sobre este papel de madre agotadora y valiente, podemos simplemente recordar que nos merecemos lo mejor .
Mymy logró romper el patrón gracias a su inesperado amante.
A fuerza de quemarme las alas y agotarme tratando de "curar" a mis muchachos, aprendí varias cosas:
- No puedes hacer feliz a la gente a pesar de ellos mismos. Hay una gran diferencia entre un hombre que me dice: "Tengo este problema, ¿puedes apoyarme mientras trato de resolverlo?" Y uno que se niega a afrontar sus problemas.
- No puedes decidir que alguien necesita ser "arreglado". Algunos de mis muchachos nunca han cambiado y lo están viviendo muy bien. Yo fui quien aplicó MI idea de lo que significaba para ellos "ser cumplido". Estaba equivocado.
- No puedes ser la niña y el psiquiatra al mismo tiempo. Intercambiar, compartir, es muy importante. Pero hay límites. Psy, probablemente no sea su trabajo, y si lo fuera, su novio no sería su paciente, porque las líneas se difuminan demasiado rápido.
- Sus problemas importan, incluso si le parecen "menos importantes" . A fuerza de tratar de "tratar" a mi novio deprimido las 24 horas del día, ni siquiera me atrevía a mencionar mis preocupaciones. Lo que no es saludable: ¡la relación va en una dirección!
Le pregunté a Jeanne Siaud-Facchin si podía encontrar mi salvación tratando de estar siempre en el papel del adulto, el de la independencia y la autonomía. De esa manera podría encontrar a alguien que también haga el papel de adulto y seríamos dos adultos tan equilibrados y felices.
Estaba desilusionado:
“Ser dos adultos no es necesariamente la solución. A veces es importante estar en nuestra vulnerabilidad como niño, y ser el que protege en otras ocasiones.
El equilibrio es que el lugar de los adultos también permite que los padres y el niño jueguen las puntuaciones de nuestras vidas. De lo contrario nos aburrimos, ¡es como una película sin giros! "
El psicoterapeuta también enfatiza que es posible ayudar a otros fuera de la relación amorosa . Tenía que pensarlo:
“Es posible que necesitemos ayudar a otros en un sentido amplio, y hacerlo en el campo profesional, por ejemplo, ayudándolos a vivir mejor. Estamos entonces en un compromiso humano y no emocional, que no genera dependencia. "
Así que espero que este artículo te haya ayudado mucho y que no nos volvamos demasiado adictos, tú y yo ... inmediatamente me cuidaré extremadamente bien, porque eso puedo hacer, funciona y di gracias al final!
Y usted, ¿ha experimentado alguna vez el síndrome de la enfermera en una relación o en otro lugar?
