¡Este es el seudónimo que cualquiera puede usar para hablar sobre un juego de patadas especial, sea cual sea tu género! (¡Los hombres también son bienvenidos, por lo tanto!)
¿Has experimentado alguna historia sexual que creas que merece ser escuchada? ¿Anécdotas inusuales, divertidas, serias, sorprendentes, diferentes o comunes? ¿Y si te lo dijeras de la pluma de José · e L'Obsédé · e ?
Envíenos un correo electrónico a jaifaitca (arroba) ladyjornal.com con "Josée L'Obsédée" en el asunto.
Publicado el 2 de octubre de 20213.
Era guapo, alto, peludo e italiano. Cuando me encontré con los ojos de este extraño oscuro con el nombre latino, casi me desmayo de las bragas .
Sin embargo, difícilmente podría estar más lejos de mi tipo de hombre: sí, me gusta el alto, el moreno, el peludo, pero Ricardo estaba tan limpio que me abrumaba: su camisa estaba planchada Y metida en sus pantalones. . Sus pantalones eran elegantes, rematados con un cinturón que ni siquiera estaba dañado.
Peor aún: sus zapatos estaban barnizados. Fácilmente podría imaginarme limpiándolos todos los domingos frente al televisor.
Me preocupó un poco, pero estaba interesado en cambiar un poco mi estilo de chico, aunque solo fuera por una noche. Sentí que me estaba embarcando en una aventura exótica, un crucero por un río guatemalteco a bordo de un gran bote.
Oh, por supuesto, su acento tendía a erizarse más con fastidio que con deseo, por razones que no sé, ya que puedo fantasear con un belga que dice "cerveza" con acento en r, pero él no me pareció desagradable y la velada iba bastante bien.
Hablador, habló para dos, y fue útil porque no quería conversar.
Hasta que se decida a hablar demasiado alto que no, en realidad, no tiene nada en contra de los homosexuales siempre y cuando no se presenten y lo recojan "porque Es molesto, entiendes, ya casi le pego a uno de mis amigos cuando trató de besarme para perder el tiempo ”.
Estaba un poco avergonzado: todos los ojos estaban puestos en nosotros y no sabía cómo explicarle al resto de la gente de la barra que solo quería que pusiera sus canelones en el horno.
Así que tuve dos opciones: o me rompí, o tomé mi mirada cálida como una Regina que alguien salga del fuego ofreciéndose para visitar mi apartamento. Es esta segunda posibilidad la que he elegido .
El tipo no era estúpido: entendía que yo no era agente de bienes raíces y que mis intenciones eran bastante diferentes.
Todo fue muy fácil y solo esperaba cosas positivas. Me dije a mí mismo que la animosidad que había sentido vagamente en el bar se convertiría en energía, haciendo que el sexo fuera aún más placentero.
Alerta de spoiler: no sucedió. Este Josée es un muñeco ruso José, pero en versión tiramisú.
Apropiación de mi cuerpo
Si hay algo que no me gusta es el sexo duro desde el primer momento.
Entonces, cuando este extraño, tan agradable de ver como era, decidió morderme el cuello mientras chupaba muy fuerte, no viví con eso.
No soy fanático de la familia Cullen, y nunca he podido seguir adelante con un episodio de Vampire Diaries sin vomitar.
Los chupetines en el cuello, por lo tanto, y especialmente aquellos que duelen porque son demasiado entusiastas, tienden a calentar mis ovarios de manera incorrecta.
Incluso si eso significa marcar su territorio, también podría orinarme directamente : al menos se calienta y es indoloro.
Probablemente ansioso por querer llevarse un pequeño recuerdo con él , mi Ricardo se divirtió, una vez que aparté su rostro de mi cuello, tendiendo mis pezones.
Tirando de la ubre
Me enteré: algunos chicos no saben cómo lidiar con esta parte del cuerpo de la mujer.
Sin embargo, nunca lo había creído: ninguno de mis socios me había lastimado jamás. Nunca. Él, sí. Porque después de hacer la misma acción de chupar la boca, se le metió en la cabeza dispararme, violentamente.
Tanto es así que contemplé durante largos minutos la posibilidad de que los estuviera robando a escondidas .
Quizás esta persona tenga en casa una colección de pezones recogidos de sus múltiples conquistas. Quizás él se ocupa de ellos.
O tal vez este hombre solo quería un vaso de leche, o hacer su propia mozzarella de leche de mujer conmigo. No sé.
No lo sé, pero lo viví mal.
El cliché del italiano hablador
Tengo miedo de que me etiqueten de racista. Te juro que eso está mal.
Además, una de las razones que me empujó a babear por la vagina frente a este hombre, es que quería hacer un gran polvo con todos los estereotipos sobre los hombres que resultan de la “bota”.
Entonces, ¿serían conversadores? No, pero francamente, dejemos de tonterías. No tienen sentido.
No podemos meter a todos en la misma bolsa, eso sería degradante y además le demostraré a toda la Tierra que está mal durmiendo con un ciudadano del país de Chianti.
Problema: me encontré con un hombre que, de hecho, refuerza este cliché.
No lo hice a propósito, lo juro. Tuve la oportunidad, digamos, 100 de conocer a un charlatán, y listo.
De todos modos, yo, que solo me gusta que me hablen con una voz profunda y suave cuando estoy lo suficientemente emocionado como para encontrarlo una locura, tenía derecho a:
- "¿Te gusta eh? »(Repetido 20 veces)
- "¿Qué pasa si hago eso te excita?" »(Repetido 10 veces)
- "Me gustan tus pechos. Son pequeños pero está bien. »(Una vez, pero una vez demasiadas)
- Toda una conversación, con sujeto, verbo y complemento, sobre uno de sus ex que prefirió estar en ella.
Pero me sirvió bien: me ayudó a entender hacia el final del informe que el joven tenía una sensibilidad cercana a cero a la altura del palito de pan, a veces.
Porque, como suele suceder, perdió el camino hacia mi cavidad durante un ida y vuelta. Acostumbrado, le hago saber que voy a guiarlo y agarrarme de la torre de Pisa para traerlo de regreso al camino "que conduce a Roma".
Mientras se retorcía por todo el lugar, la operación tomó algún tiempo.
Pero además, ¿por qué se retuerce ?, me pregunté, levantando una ceja interrogante. Fue solo cuando me preguntó, sin aliento, si "me gustaba todo lo que (él) me hace" que comprendí que pensaba que él estaba en mí.
Resulta que no.
No eran mis músculos vaginales los que rodeaban su jamón de Parma: eran mis dedos.
Sé que tengo las manos sudorosas mucho, pero aún así.
El dedo en la mozza
Pero lo peor, en este acto, el mayor fracaso de toda esta historia, asumo toda la responsabilidad .
Estoy profundamente avergonzado de ello. No sé qué pasó por mi mente.
Como dijo Pierre Des Frocs, “puedes poner el dedo en cualquier lugar, pero no con cualquiera”. Y a mi pesar, olvidé este maravilloso adagio que me ha servido bien.
Normalmente voy allí a tientas. Dejo que mi mano se aventure por el ano antes de insertar algo, para darle tiempo a la otra y hacerme saber que no quiere.
No entro directamente en la pipa real sin preguntar sutilmente si tengo derecho a tomar el camino embarrado con el dedo : no sucede, y hasta se puede considerar una agresión sexual.
Es feo.
No es broma: soy muy consciente de ello y me disculpé con el director en cuestión.
Pero sí, en mi ardor, para darle placer a este extraño (soy generoso, entiendes: no rehacemos), quería estimularle la parte más oscura de su anatomía.
Salvo que en lugar de dejar que mi mano lo rozara, fui directo al grano: sin preparación, sin preliminares, le metí el dedo en el ano. Así. TAK.
¿Me he resbalado? No lo sé. Estaba borracho? No lo creo.
¿Quería vengarme del dolor de haberlo escuchado hablar de su relación con la homosexualidad? No puedo estar seguro.
Aún así, este hombre, que antes me dio la impresión de tener un pequeño problema con su sexualidad, reaccionó mal.
Y en un reflejo desafortunado, me dio un cabezazo.
Lo mismo, pero versión inversa de la nacionalidad.
Lo pensé mucho y me cuestioné mucho.
Pero sufriendo en el frente o no, puedo decirte una cosa de todos modos: Italia seguirá dándome patadas.
