- Publicado originalmente el 30 de marzo de 2021
Mujeres jóvenes y egresadas, primeras víctimas de violencia doméstica , encabezaron la Obs el 16 de marzo, con base en la encuesta del ONDRP (Observatorio Nacional de Delincuencia y Respuestas Penales).
Entre los datos publicados en este informe, algunos destacan:
“Observamos así que para las mujeres , si son ellas mismas discapacitadas (39 ‰) o si es el caso de su cónyuge (32 ‰), las tasas de violencia por parte del cónyuge conviviente son más de 30 por 1000.
En cuanto a la edad, este umbral también se cruza para las mujeres entre 18 y 24 años (35 ‰) o aquellas cuyo cónyuge es menor de 25 años (40 ‰) , aunque en este caso describamos una situación en parte relacionada.
Además, tener un cónyuge con una diferencia de edad de más de 5 años también eleva la proporción de mujeres que se declaran víctimas a más del 30 por 1000 (32 ‰) (…)
Para las mujeres cuyo cónyuge no tiene diploma o diploma universitario, la tasa de violencia es cercana al 26 ‰.
Es incluso mayor si ellos mismos están en un nivel superior: se sitúa en más de 40 ‰ tan pronto como la mujer tiene al menos el bachillerato , su cónyuge no tiene diploma o certificado universitario. "
Ningún nivel educativo o social se salva de la violencia doméstica: no es necesario estar casado durante mucho tiempo para ser víctima ...
"¿Víctima de violencia doméstica, yo?" No. "
"Violencia doméstica" es una palabra muy grande, que parece describir una realidad que no se corresponde con una bofetada, un pequeño (¿también?) Empujón repentino ...
Nos decimos que un portazo no es mucho, y luego, en casa, no nos tiramos platos a la cabeza. No estamos casados, no estamos en unión civil, ni siquiera vivimos juntos, es decir si no podemos hablar de "violencia doméstica" por "un gesto de más". Fue que una vez, además ...
Este artículo no pretende definir qué es o no la violencia doméstica, ni etiquetar a nadie como "víctima" o "verdugo".
Es para quienes hacen la pregunta: recibí un golpe, tomé un gesto o palabras que superaron mi umbral de tolerancia. Tengo la sensación de que esto no es normal , o que uno ha salido de lo "normal" en mi relación. Que hago ?
Este artículo está destinado a brindarle ideas para reaccionar.
Frente a la violencia doméstica, ¿no sabes qué hacer? hablemos de eso
¿Tu chico intentó lastimarte o lastimarte físicamente? Está bien estar un poco confundido, conmocionado, sin saber qué hacer.
En primer lugar, si estás lesionado o te sientes en peligro inminente (por ejemplo si tu acompañante no se calma) y tienes la posibilidad de llamar para pedir ayuda (a través del 112), no dudes en hacerlo. : Te pueden aconsejar sobre qué hacer para curarte o protegerte , y si no quieres que se muevan puedes decírselo .
Hay un número muy útil: 3919.
Si la emergencia no es inmediata, hay un número muy útil: 3919 .Este es un número oficial , y las personas que tendrás en el teléfono solo están ahí para escucharte y asesorarte si lo deseas.
Este número es gratuito y no aparece en la factura del teléfono. Además, no se rastrea su llamada, lo que significa que su interlocutor nunca enviará a la policía a su casa.
El 3919 no es "solo" para "mujeres maltratadas"
No necesariamente tiene que vivir con su pareja, tener hijos o ser una víctima frecuente de violencia doméstica para poder llamar a este número.
La idea es solo discutir , ayudar a las personas que tienen preguntas, ya que incluso las personas que no han experimentado violencia pueden llamar para pedir consejo a un ser querido.
Si desea consultar en línea, también hay un sitio oficial: Stop Violences (si no escribe 3919 en Google, este será el primer resultado).
Tenga en cuenta que el sitio tiene un botón para que pueda volver a Google con un solo clic, y que también explica cómo borrar los rastros de su paso en el sitio (es fácil, lo prometo).
Los dos enlaces a la derecha del banner le permiten salir del sitio sin dejar ningún rastro.
Violencia doméstica: la importancia de estar alerta
Lo admito, me encantaría decirte que seguramente no volverá a pasar y que tu chico se dará cuenta de que no se le permitió hacer lo que hizo.
Pero los resultados de la encuesta sugieren lo contrario: el 70% de las mujeres que ya han sufrido violencia física han sufrido varias .
Te veo venir: ¿y el 30% restante? Lamentablemente, existen otras formas de violencia (psicológica, verbal, sexual, económica…) que no figuran en este 70%.
Esto significa que una manifestación de violencia rara vez es un caso aislado . Además, tal vez tengas la impresión de que tu pareja ya ha tenido palabras que no debería haber dicho ...
Comprender el ciclo de las crisis de violencia doméstica
Los psicólogos explican que la violencia doméstica funciona en "ciclos" . De hecho, es bastante raro que la primera violencia física fuera un acto aislado, a menudo precedido de otras formas de violencia (psicológica, verbal, etc.).
El ciclo de la violencia doméstica se puede definir en cuatro etapas.
Se inicia con la instalación de un clima de tensión en la pareja: poco a poco, el otro se hace cargo de la relación y aparece "el agarre".
La violencia psicológica y verbal puede, por ejemplo, tomar la forma de denigración ("Ni siquiera eres capaz de ...") o desánimo ("Nunca podrás hacerlo").
La pareja también comienza a tomar todas las decisiones de la vida diaria (actividades diarias, menús, etc.).
Todos estos actos no físicos crean un clima de inseguridad , destruyendo gradualmente la integridad psíquica del otro: la frontera de lo aceptable cambia .
Tras esta fase de crisis comienza un período de justificación : después de haber sufrido una primera violencia física, es posible que se pase por una fase de asombro y racionalización .
Es decir, no puedes creer que lo que está pasando sea real , que tu pareja pudo haber sido violenta, o piensas que lo que está pasando es un "accidente", buscas excusas para este comportamiento, incluso te sientes culpable : " Está muy estresado por su trabajo "," Fue un día difícil "," Lo cabreé "...
La siguiente etapa es la fase de "luna de miel" : el cónyuge violento a menudo expresa arrepentimiento, busca el perdón (a veces poniendo la responsabilidad en el otro), declara sus "sentimientos".
Este paso da esperanza en la persona que ha sufrido la violencia : "Las cosas pueden cambiar", "Él va a cambiar", "Lo hace porque me ama" ... Esta etapa puede durar varios meses.
Entonces el ciclo comienza de nuevo y poco a poco, reaparecen la inseguridad y la violencia, cada vez más aceptables para la persona que es la víctima.
A menudo, queremos minimizar el acto , calificándolo de "deslizamiento" , y perdonar . Como cualquier enamorado, en fin ... Pero sobre todo, está el síndrome de la enfermera , una auténtica manzana psicológicamente envenenada.
(alire id = 229100)
Querer "curar" al perpetrador de la violencia
Si cada persona vive la violencia de una manera particular, a menudo hay un sentimiento común, especialmente entre las mujeres: esperan lograr que el otro cambie , "curar" al autor de la violencia, "salvarlo" .
Esta voluntad puede estar vinculada a varios factores: por un lado, en nuestra sociedad de género, las mujeres son educadas para cuidar de los demás ; esta idea puede internalizarse tan profundamente que aparece incluso cuando el otro en cuestión muestra violencia.
"Parecías todo roto, y estaba seguro de que era yo quien te curaría si finalmente descubría cómo calmarte". "
Esta frase, extraída del testimonio de una señorita que ha sufrido violencia por parte de su acompañante , refleja el principio del síndrome de enfermera.
Por otro lado, también es una forma de recuperar el control sobre una situación que se le escapa o se le escapa , gracias a estrategias psicológicas y una forma de "racionalización".
Pensar que puedes "curar" al autor de la violencia podría ser uno de estos mecanismos: te devuelve el control de la situación (ya que ayudarás a cambiarla) y la esperanza. el compañero violento (que ya no sería realmente responsable de su violencia).
Esta idea tiene un efecto perverso porque cambia el cursor: la prioridad ya no es tanto garantizar la propia seguridad , sino tratar al autor de la violencia dejando de lado su responsabilidad.
Violencia doméstica: no es tu culpa
En cualquier caso, una cosa es segura: nada de esto es culpa tuya, incluso si estás convencido de lo contrario .
Nada de esto es culpa tuya, incluso si crees lo contrario.
Esto es lo que muestra la encuesta: la violencia no solo les pasa a otros , las mujeres brillantes, divertidas, educadas también se ven afectadas y no son menos inteligentes ni “más débiles” por todo eso .Además, si una amiga te dijera que la persona que ama la golpeó, ¿pensarías que debería avergonzarse?
Según Marie Cervetti, directora de FIT (Une femme un toit, una asociación que apoya y acoge a las mujeres jóvenes víctimas de violencia), el problema proviene de la sociedad (y nuestra educación de género) que continúa haciendo que las mujeres sean sistemáticamente responsables de la violencia. de lo que sufren .
Este estudio reciente por sí solo dice mucho: el 40% de los encuestados consideró que si la víctima tenía una "actitud provocativa" en público, disminuye la responsabilidad del violador .
Ante la violencia conyugal: escúchate y… ¿te vas?
En estas circunstancias, a menudo escuchamos a la gente decir "alguien debería irse y marcharse". Pero no es tan fácil.
Irse sigue siendo la elección de la seguridad. Sé que es difícil, que puede parecer definitivo, desproporcionado, incluso.
Que no quiere estar en un lugar menos familiar que su casa (o su casa si viven juntos). Pero marcharse, por unas horas, unos días, es ...
- Por su seguridad: nada dice que no lo volverá a hacer. Irte te mantiene a salvo mientras él se calma.
- Para tu tranquilidad: mudarte a otro lugar ayuda a relativizar, hacer balance, despejar la cabeza. También te da tiempo para pensar con calma, sin sentirte apresurado por la presencia del otro.
- Para ti, finalmente: irse, le muestra al otro que lo que ha hecho es inaceptable, no un "error" o un "desliz".
Lo más importante es que hagas lo que te parezca mejor . En caso de duda, ¡no dudes en llamar al famoso 3919 para comentarlo!
Como regla general, las personas que son violentas con su pareja tenderán a buscar aislarlas de sus allegados . Por tanto, es muy posible que se sienta solo , o incluso que esté en desacuerdo con su familia y amigos.
¡Pero la buena noticia es que pocos amigos no te abrirán las puertas si es necesario!
No dudes en levantar tu teléfono y pedirle a uno de ellos que te acoja si sientes el impulso o la necesidad , incluso por una noche.
Si realmente no crees que tu séquito podrá ayudarte, el 3919 (definitivamente ... pero bueno, se usan para eso, ¿qué puedo hacer allí) podrá darte direcciones para pasar el tiempo allí (el noche, unas horas ... ¡tú decides!).
También hay sitios que enumeran lugares para quedarse si no quiere hablar de ello:
- El sitio web Centre Hubertine Auclert (que es superior) que tiene un mapa con todos los diferentes lugares en Île-de-France.
- El sitio web del gobierno Stop Violences y su mapeo (centros financiados por el Estado)
- La FNSF (Federación Nacional de Solidaridad con las Mujeres) que también enumera sus centros (que por lo tanto no son los mismos que los del Estado)
- Y, por supuesto, el FIT, que se dirige principalmente a mujeres jóvenes víctimas de violencia.
Si no puede encontrarlo en su área, el 3919 tiene postes locales que podrán indicarle el mejor lugar.
Sin embargo, si quiere irse , sepa que será más fácil para los próximos días si lleva consigo ciertos papeles y objetos.
Lista de documentos y artículos para traer
- Pasaporte y cédula de identidad
- Licencia de conducir (y si tiene su propio vehículo, llaves y papeles)
- Tarjeta de crédito, contrato bancario e información bancaria personal (si hay documentos con códigos, por ejemplo)
- Tarjeta vital y tarjeta mutua
- Recibos de pago, diplomas, hojas de impuestos
- Si ha tenido antecedentes y ya ha denunciado violencia, lleve los papeles legales de sus declaraciones
Dicho esto, si no puedes tener en tus manos todo porque tu compañero los ha escondido, tomado prestados o confiscado, o por alguna otra razón, qué lástima: déjalos atrás .
Si quieres ir más lejos por tu protección
Existen diferentes pasos legales para protegerse o simplemente para tomar en cuenta la violencia que ha vivido desde un punto de vista legal.
- Presentar un pasamanos : es básicamente una forma de prevenir antes de presentar una denuncia, de denunciar hechos sin seguimiento legal (pero su expediente ya existirá y eso puede ahorrarle tiempo si quiere presentar una denuncia)
- Solicita una orden de protección : para simplificar, este proceso permite que tu pareja sea desalojada de tu casa si la compartes
- Presentar una denuncia : por una vez, se trata de involucrar a la Justicia, para buscar abrir una investigación, con sus consecuencias legales.
Si presenta una denuncia, también es importante solicitar un examen forense , tenga o no rastros de golpizas (también se tienen en cuenta las lesiones psicológicas).
Esta decisión es tuya, y si amas a tu pareja, no olvides amarte a ti mismo primero.
Esto le permitirá tener pruebas en su expediente de queja , pero también podrá beneficiarse de los días ITT (Interrupción total del trabajo) si trabaja. Es posible que no se lo ofrezcan, así que no dude en pedirlo por su cuenta .No olvide, sin embargo, que estos recursos toman tiempo, la justicia seguirá su curso y, mientras tanto, el perpetrador seguirá allí.
Para estar seguro, sé discreto y sobre todo, como no hay dos situaciones iguales, no dudes en llamar al 3919 si quieres un consejo sobre qué hacer en tu caso y una lista de estaciones de policía a las que acudir .
Los trabajadores sociales son acompañantes presentes en las comisarías y gendarmería. No son policías, y están para ayudar a la persona en su proceso y asesorarla si es necesario .
También hay beneficios sociales que puedes reclamar , y nuevamente, el 3919 te dará información dependiendo de tu situación.
De cualquier manera, esa decisión es suya y nadie puede obligarlo a cambiarla. Y si amas a tu pareja, no olvides amarte a ti mismo primero.
Violencia doméstica: le pasó / le pasa a un amigo
Si no eres la víctima, es posible que un amigo o colega te necesite. Pero es muy importante que prestes atención a cómo vas a hablar de ello.
Es mejor intentar abrir una puerta, en lugar de poner a la persona contra la pared.
¿Cómo abordar el tema? En lugar de poner a la persona de espaldas a la pared, es mejor intentar abrir la puerta, ellos decidirán si quieren pasar por ella o no : “Oye, leí este estudio / este artículo… y me hizo pensar un poco. lo que me dijiste el otro día. Qué piensas ? "Como explica Marie Cervetti:
“A menudo es como una bola de hilo, una vez que se encuentra el primer hilo, el resto vendrá por sí solo . "
En cualquier caso, si ve que se encuentra con un rechazo rotundo, no presione demasiado .
Si la víctima de la violencia es un hombre, tenga cuidado de no reírse o restar importancia a los hechos , los hombres a veces tienen menos legitimidad que las mujeres víctimas de violencia y el objetivo no es infligirles un doble castigo. .
Algunas fórmulas para prohibir
- “Debes, debes” - Las personas que han tenido que lidiar con la violencia no responden bien a los imperativos.
- "Yo, en tu lugar" - Francamente, no. Justa. No. Esta es la mejor manera de hacer que la persona se sienta culpable haciéndole creer que usted es mejor que ella.
- “Absolutamente, a toda costa” y otras fórmulas intransigentes.
- "No te entiendo" - Con mucho, la peor fórmula posible. Si confiara en un problema muy difícil, ¿realmente querría que alguien le respondiera eso?
En términos generales, no fuerces nada en la conversación.
Debes saber que antes de enfrentarse a la violencia física, la persona seguramente ya ha tenido que enfrentar violencia psicológica (y / o verbal, y / o sexual ...), lo que permitió establecer una relación de dominación en la que ha sido menospreciado o despreciado.
Lo principal es demostrar que esta persona tiene una opción , que es su elección y que es bastante capaz de tomar sus propias decisiones , porque sí, puede que lo dude.
Incluso si decide regresar a casa, no intentes disuadirla con muchas discusiones, prefieres mantener el diálogo abierto .
Las palabras clave: proponer y no imponer nada.
Para obtener más detalles o consejos, no dude en llamar al 3919 , el número oficial dedicado, ¡sus contactos también están allí para eso!
