Solo tengo un lema en la vida:
“Lo que es gratis siempre es mejor que lo que se paga. "
Dejemos de mentir, tener éxito en un gran movimiento tacaño es tan divertido como lograr un buen pedo silencioso. Oficialmente todo el mundo lo condena, de hecho todo el mundo lo hace. Peor aún, es natural.
Así que aquí hay una recopilación de los peores trucos rapiat que la gente editorial y yo hemos usado para gastar menos, o incluso no gastar nada en absoluto.
Besa a los que odian, la vida del avaro es hermosa, lo prometo.
Firmado: una mujer fuerte, independiente y tacaña.
Ir al baño en el momento de la factura, esperando que el otro pague
Desafortunadamente, la técnica solo funciona si está acompañado • e.
Espera a que el otro saque su tarjeta de crédito y finge buscar 3 perdigones en su bolsa cuando paga para que el otro pague
Si eso no es suficiente, ofrezca al otro para pagar la primera ronda y pausa antes de que haya una segunda.
No olvides marcharte como un príncipe.
Coma las sobras de una mesa cercana
Un colega anónimo que no quiere ser cubierto de vergüenza explica:
“Fui a tomar algo con unos amigos. Teníamos la losa porque los precios de la comida eran bastante altos. Fue en un bar de deportes donde había un gran juego.
Una pareja en la mesa de al lado había pedido un plato enorme de nachos y apenas lo tocaron durante el juego. Al final del partido se fueron enojados porque su equipo había perdido, recuperamos sus nachos, fríos pero muy buenos ”.
En la misma línea, conocí a un tipo que me arrebató las tablas de quesos abandonadas por grupos a la salida para servirse él mismo. ¡Oye, después de todo, iban a terminar en la basura!
Recolecte mucha salsa de tomate / mayonesa de la comida rápida para agregarla a la pasta cuando no haya más pesto
Recoja también pajitas y toallas desechables.
¿Comprar sal a 1 € 27 el paquete cuando solo puedes usar muestras? ¿Pero para qué ?
Guarde de forma segura TODAS las golosinas que le ofrecemos
¿Por qué comprar una gorra cuando tienes un bob cochonou?
Sea un estratega en su elección de orden
Otro colega vergonzoso que parece haber firmado un pacto con Satanás relata:
“Una noche, vi a un amigo y se ofreció a pedir jap. El tipo, francamente, se está ganando bien la vida y era él quien pagaba, así que pedí más maki del que quería a propósito.
Así, al día siguiente, me sobró un poco para el almuerzo y ¡estaba TOP ! "
Solicite un "almuerzo profesional" a un superior para que se le ofrezca en el restaurante
Besos a Fabrice Florent.
Visitar a tus amigos en el momento adecuado
X. (ese es el nombre que le daremos al peor de mis compañeros), dice que no sabe cocinar. De hecho, lo encuentra una pérdida de tiempo.
“El problema es que me encanta comer cosas buenas y pequeños platos caseros.
Mi consejo es tocar el timbre con amigos (que manejan las estufas) cuando se acerca la hora de comer. Cada vez, por cortesía, se ofrecen a quedarse.
Podría irme al infierno por eso, pero al menos estoy comiendo bien. "
Organiza una fiesta, dile a la gente que traiga comida y bebida y no dejes nada de tu lado
Está bien, ya van a usar tu baño y por lo tanto aumentan tu factura de agua toda la noche, ¡no se van a quejar!
Ofrezca un picnic y diga "traer las papas fritas, tomar el vino". "
Un paquete de patatas fritas: 1 €
Una botella de vino: 5 €
¯ _ (ツ) _ / ¯
Ir a casa de tus padres para comprar cosas caras
No digo que no pueda pagar las almendras orgánicas y otras nueces de Brasil, solo digo que cuando voy a cenar con mis padres, me dan gratis.
No vaya de compras justo antes de visitar a la familia
Uno de mis colegas, claramente de mala reputación, describe la situación:
“Cuando voy a la casa de mis padres de vacaciones, me pongo zapatos viejos a propósito. Mi madre está tan desesperada que siempre termina diciéndome que me ofrece alguna noticia.
Ha sido 3 veces que funciona . "
¡Una técnica eficaz que merece un gran Choque de Cinco!
Acompaña a tu familia "inocentemente" a una zona comercial
El mismo colega me habla de otra técnica super ajustada. Ella finge hacer el terrible esfuerzo de acompañar a sus padres a la zona industrial.
De hecho, sabe que casi automáticamente se le ofrecerán cosas para agradecer su gesto de gran señor. Ser amable vale la pena .
Mentir sobre su edad / estado para obtener un descuento
No importa cuánto tiempo haya trabajado durante años, casi automáticamente me ofrecen la tarifa de estudiante donde quiera que vaya. Soy una mujer fuerte e independiente pero que quieres: me ofrecen, tomo .
Si elige mentir para obtener esa tarifa con descuento, planifique su truco lo suficiente como para no ser juzgado como un escritor anónimo:
“Intenté mentir una vez sobre mi edad en el cine, pero cuando el chico de la taquilla me preguntó mi fecha de nacimiento, me ausenté por un momento para calcular en qué año estaba. debería haber nacido para tener la reducción menor de 18 años.
Entonces, no pude ahorrar en el precio de mi asiento. "
Grava el wifi de otras personas porque después de todo funciona
Mis colegas definitivamente no son clasificables. Uno de ellos dice:
“Hace tres meses, me mudé a un hermoso apartamento que amo con amor.
Al principio, como aún no tenía una suscripción a Internet, traté de raspar los códigos de Wifi Gratis de mis amigos en vano antes de darme cuenta de que estaba recibiendo correctamente el wifi del bar de abajo de mi casa. Tipo: suficiente para ver Netflix todo el día.
Era bastante práctico y me salvó de gastar 30 € / mes… Hasta el día en que la barra movió su caja y ya no logré captarla. ¿Entonces me vi obligado a suscribirme a Internet y tuve que despedirme del wifi gratuito? "
No enciendas la calefacción invocando el futuro de nuestro planeta
Después de todo, todo lo que necesita hacer es ponerse un suéter, dormir con los calcetines puestos y moverse por el apartamento envuelto en una manta para ahorrar electricidad, SALVAR EL PLANETA y tal vez tener facturas mucho más bajas en el camino.
NUNCA compre una bolsa de basura
Era casi obvio cuando las bolsas de plástico se repartían gratis.
Hoy, ¿ves la bolsa de papel para perros que deja McDonald's cuando sacas? Bueno, no estoy diciendo que lo que sigue sea muy higiénico, pero es exactamente del tamaño de mi papelera de baño.
Llene completamente una lavadora con la lavandería automática para que solo una y no dos corran
De todos modos, estamos de acuerdo en que clasificar el blanco y el color no tiene sentido, ¿de acuerdo?
Usa las contraseñas de Netflix de ese amigo que te las dio hace 3 años
Una amiga me dijo que comparte el precio de la suscripción con un ser querido.
Personalmente, lo único que comparto es la contraseña y mi amigo paga.
Y tú, ¿cuáles son tus peores trucos de radar?
