Anteriormente en los días # 62: Aprenda a escuchar, a comprender mejor a los demás
Hola. No te enojarás conmigo por hablar contigo, tú que me lees. Tengo un pequeño problema para escribir el tema de hoy como si estuviera hablando con toda una sala de conferencias. Y no puedo, para este tema en particular, escribirlo como si no estuviera hablando con nadie, ni conmigo mismo, para el caso.
Porque hoy me gustaría hablaros de la vulnerabilidad. Mía, para empezar.
Mi vulnerabilidad, he pasado toda mi vida enterrándola muy profundamente. Estoy avergonzado de eso. Por las mismas razones por las que creí durante mucho tiempo que mis emociones eran bolas que me pesaban, estaba convencido de que la vulnerabilidad era un defecto. El sello de gente demasiado débil para afrontar la vida.
La vulnerabilidad es este sentimiento que tengo cada vez que publico un post personal, y más particularmente hoy: el de estar publicando una foto mía desnuda en Internet.
Es tan fuerte que es casi violento, como sentimiento. Es exponer mis objetivos más tiernos a un ejército de arqueros, arqueando el arco.
¡Me asombra que me haya pasado la vida escondiendo estos objetivos! Protegí todas mis debilidades y puntos sensibles enterrándolos muy profundamente. Inventándolos, enmascarándolos.
Mi vulnerabilidad, mi vergüenza y los demás
Escondo mis lágrimas en el cine, nunca digo que tengo miedo, incluso cuando el sudor me corre por la nuca, nunca digo "te amo" porque es justo en el objetivo: demasiado de los riesgos que pasa por alto, demasiados riesgos de sufrirlo.
A lo largo de los años, me he construido una armadura real , que uso todos los días. Ella me protege de todo: críticas, ataques, comentarios, hasta bromas.
Ella me protege de los demás, de hecho.
Ahí, han pasado unos 20 minutos que veo parpadear el cursor, voy y vengo para actualizar Facebook ... Todo para no escribir.
Anexo n ° 1
Vulnerabilidad, si tuviera que describirla: soy yo, es todo lo que soy, cuando quito todas las capas que me protegen. La armadura, el caparazón, el cuero, llámalo como quieras, es todo lo que “me emociona” para no sufrir, en el día a día.
De ahí la sensación de estar desnuda, cuando la miro, claro ...
Pero entendí algo recientemente: no es mi vulnerabilidad lo que me hace sufrir. Mi negativa a aceptarlo es la causa de este sufrimiento.
Me explico. No es el hecho de llorar en las películas lo que me duele. Al contrario, ¡me hace mucho bien! Este es uno de los objetivos del cine, ya que en el teatro antiguo cumple una función catártica para el ser humano.
Cómo me está lastimando mi lucha con la vulnerabilidad
Lo que me duele es el sentimiento de vergüenza que me hace llorar frente a una película, en el cine.
A menos que. ¿De dónde viene este sentimiento de vergüenza? En serio, ¿quién juzga que estoy derramando lágrimas frente a una escena dramática? Ciertamente no las personas en la habitación, a quienes también escucho sacar un pañuelo.
Ni a los que me encuentro al salir, ojos rojos, secándose la nariz con un pañuelo de papel.
Soy yo quien me juzgo a mí mismo. En lugar de aceptar que esta película me conmueve, en lugar de aceptar las emociones que me da, trato de reprimirlas, ¡y me siento culpable por sentirlas! En resumen: trato de negar mi vulnerabilidad.
Tomo el ejemplo del cine porque es sin duda el más revelador, el más ridículo y el más evidente. Pero la misma escena se puede trasladar a infinidad de situaciones.
Algo está sucediendo: una escena de la vida, un comentario, una interacción social. Este evento me provoca una emoción. La expresión de esta emoción me molesta, entonces la reprimo y me avergüenzo de mí mismo para evitar en el futuro “dejarme alcanzar” por tan poco.
Encuentro con mi vulnerabilidad: me rindo
Encontré mi vulnerabilidad el día que dejé de hacer esto. Hablo de ello en pasado como si fuera un anciano sabio, a punto de contarte una anécdota que se remonta a mi juventud.
De hecho, te estoy hablando de las últimas semanas. Es un tema que tiene un vínculo directo con la psicoterapia que sigo, en particular para deshacerme de la depresión (oye, ya no digo "mi" depresión… ).
Aceptar mi vulnerabilidad es dejar de reprimir un montón de emociones y agregar más haciéndome sentir culpable por sentirlas. Es como si en lugar de dejar que las necesidades se expresen, las exprimiera, hiciera piedras pequeñas y densas y me las pegara en la espalda.
Y cada vez que hago eso, agrego un guijarro negro de vergüenza, por el problema. Me sorprende que me encuentre con la espalda suelta cada seis meses. El efecto de umbral se siente rápidamente, si tomo el peso solo ... esperando ser removido, el resto.
Dejar de hacerme daño no fue tarea fácil. Pero si tardé tanto en conseguir escribir sobre vulnerabilidad, es sobre todo por la segunda dimensión que encuentro allí: mi vulnerabilidad es mi punto de conexión con los demás.
Mi vulnerabilidad es mi punto de conexión con los demás.
Ayer hablaba de esto cuando pensaba en cómo comunicarme mejor con los demás. Mis principales líneas de pensamiento me llevan a las emociones . Excepto que yo escondo el mío, y es una apuesta segura que los demás están haciendo lo mismo.
¿No tienes a veces esa sensación de tener tus sentimientos cerca de ti , como jugar a las cartas que escondes a plena vista? Si supieran que la carta que se acaba de jugar te toca, te habla, te sirve… Te enfrentas a la vida como un juego de póquer, con cuidado de que nadie pueda leer tu mano en tu cara ?
Yo, eso es lo que hago. Pero me cuesta mucha energía mantener todo esto a distancia y no dejar que otras personas lean mi juego.
Aceptar mi vulnerabilidad no significa necesariamente romper todas mis cartas. Es solo para dejar de esconderlos como si mi vida dependiera de ellos. Como si fuera a perder la apuesta, solo porque alguien a mi lado puede adivinar mi juego esta mañana: "No te ves bien, ¿estás bien?" "
¿Cuándo fue la última vez que respondí sinceramente a esta pregunta? Espera, le pregunto a mi vulnerabilidad ... La última vez que la dejé hablar, se remonta, ya sabes ...
¿Por qué voy a seguir cultivándome, a aceptar mi vulnerabilidad?
Esta historia de vulnerabilidad realmente me hace sudar. Estoy tratando de hacer exactamente lo contrario de lo que he hecho a lo largo de mi vida: aceptar quién soy y abrirme a los demás.
Cada vez que tomaba una flecha en un área sensible, me avergonzaba, estaba enojado conmigo mismo. Nunca me dije a mí mismo que tenía derecho a reaccionar de otra manera.
El derecho a decirme: oye, pero en realidad duele este punto. Por qué ? ¿Qué puedo hacer para mejorar?
¿Hay algo que hacer, en ese caso, o simplemente tengo que aceptar que… sí, este punto es doloroso?
No tengo la respuesta a todas las preguntas que me hago. Este puede ser un comentario inofensivo para ti, pero para mí es un gran paso en medio de mi vulnerabilidad: no tengo la respuesta. Estoy de acuerdo en no tener una respuesta para todo. El maniático del control en mí, y mi apariencia de chica maestra de vida tiemblan al unísono.
Lo que sea. Respiro. Acepto.
Y tú cómo estás ?
Para ir más lejos
Empecé a pensar en la vulnerabilidad cuando descubrí esta charla TED de Brené Brown: El poder de la vulnerabilidad.
Me encuentro en el camino individual de esta madre de familia, que creció bajo la presión de la perfección. Un día, se volvió loca. Duró un buen año, fue a terapia y terminó rompiendo los grilletes que la asfixiaban al aceptar su vulnerabilidad.
Un buen comienzo ...
Lea a continuación en los días # 62: Major Freak to Ground Control: un fanático del control intenta soltarse
