Violencia doméstica: testimonio de un lector - mademoisell.com

- Artículo publicado originalmente el 30 de marzo de 2021.

Al principio pensé que era amor. Fue mi primera gran relación y fue muy fuerte.

Cuando salimos, entre los demás, nos sentimos diferentes y mucho mejor . Estábamos muy cerca. Hablamos mucho juntos, yo sabía todo sobre ti y tú sabías todo sobre mí.

Violencia doméstica: discusiones diarias

Muy rápidamente, aparecieron palabras que no hablamos en pareja. El primer insulto fue "perra sucia". Me lo dijiste después de unos meses y pensé que me lo merecía.

Luego fue "¡Cállate la boca!" »Entonces« ¡rompe! Y al final, no tuvo lugar una discusión sin esas palabras, y discusiones, a menudo había entre nosotros.

Pero fue sólo una cuestión de forma según usted, y luego "¡Yo tampoco te pegué!" ".

Fue la primera vez que tuve una relación larga, también la primera vez que discutí con alguien. Era tu carácter, todos sabían que eras impulsivo. Pero no mezquino.

Estabas creando dramas de la nada.

Estabas creando dramas de la nada; un descuido, una incomodidad, un cambio de última hora, tus reacciones fueron impredecibles. Tu rostro se estaba cerrando, tu voz se endurecía, ya era demasiado tarde para evitar el tornado.

Durante cuatro años, creí que era responsable de ello. Siempre era el mismo estribillo:

"No eres confiable, pones a todos antes que a mí ... ¡Después de todo lo que he hecho por ti!" ".

Tenía miedo de tu agresividad y miedo del control que tenías sobre mí. Ahora que ya no estás allí, a veces todavía se me hace un nudo en el estómago.

Durante nuestra relación, lloré todas las semanas, con cada discusión. "¡Detén tu película! ", Tu respondiste.

A veces cerraste la puerta con tanta fuerza que me entró el pánico, te golpeaste contra las paredes con rabia. Tenía miedo, te lo dije, te arrepentiste y dijiste que harías un esfuerzo.

Violencia doméstica: el inicio de la violencia física

La primera vez que pusiste tu mano sobre mí, me inmovilizaste contra el suelo y aplicaste tus manos a mi garganta como para estrangularme. Fue después de tres años de relación. Pensé que tendría problemas.

Nunca volvería a suceder. Ha pasado de nuevo.

Nunca volvería a suceder, yo creía en ello tanto como tú. Sucedió de nuevo, una, otra y otra vez. Nunca creí que algún día tendría un moretón después de una discusión con mi amante.

Rápidamente desdramatizamos esta violencia. Habías estado bebiendo y luego te había cabreado. También fue culpa mía, sobre todo porque antes que yo, no eras así, ni celoso, ni violento. Al menos no con tu amada.

Buscaba pasión y transgresión. Te amaba porque estabas infringiendo mis reglas. Cuando a menudo amenazabas con romper, me encantaba que se me hiciera un nudo en el estómago y que se me llenaran los ojos de lágrimas como si no pudiera vivir sin ti.

Te amaba tanto cuando nos reconciliamos , estabas lúcido, analizaste la situación con tanta precisión y fuiste tan amable.

Estaba seguro de que era yo quien podía curarte.

Parecías todo roto para mí, y estaba seguro de que yo era el que te arreglaría si finalmente descubría cómo calmarte. Me dijiste que me necesitabas, que no podrías vivir sin mí, y estaba orgulloso de ello.

Rápidamente me callo. A veces te reprochaba una actitud; siempre se convirtió en una discusión y terminó siendo mi culpa . Querías cuestionarte a ti mismo, pero nunca te dije las cosas de la forma en que querías escucharlas.

Violencia doméstica, entre control y manipulación

Gradualmente, vi menos a mis amigos y familiares.

Gradualmente, vi menos a mis amigos y familiares. Me organicé alrededor de ti para ser libre cuando tú lo eras. Todos mis parientes te han visto levantar la voz y girar sobre tus talones.

Contigo todo fue interpretado, complicado, estropeado. Cuando estaba con mis seres queridos sin ti, temía que estropearas el momento con una crisis lejana; cuando estabas ahí, yo no era yo para evitar un drama.

Durante el año pasado, varias veces, encontré excusas para no unirme a mi familia. Tenía miedo de tus reacciones y de todas formas preferías que nos quedáramos juntos; eso es amor, ¿verdad?

Pasé unos años mintiéndome a mí mismo y mintiendo a los demás. No te gustó que hablara de lo que estaba pasando entre nosotros: los otros “no podían entender”.

Los primeros años hablé de ello con facilidad, pero una vez que nos mudamos juntos, conté una historia censurada. Por supuesto, a veces decía "Nos gritamos", pero ¿quién sospecharía? El año pasado, con las drogas, todos te encontraron más abierto, y eso me vino bien.

"Sí, está mucho mejor".

Después de dos años, por primera vez, quise irme. Al mirar a las otras parejas, me di cuenta de que nuestra historia tenía fallas. Pasión, solo tuvimos discusiones hasta altas horas de la noche.

No me importaba revivir Romeo y Julieta; Solo quería a alguien en quien pudiera confiar . Y que la historia acabe bien.

Romper, para siempre

Cuando quise dejarte por primera vez, me convenciste para que me quedara. Luego tuvimos dos meses perfectos y nos mudamos juntos según tu idea. La soga se estaba apretando.

La segunda vez lloraste y me dijiste que yo era la única persona que importaba, que ibas a hacer un esfuerzo. Yo me quedé y estuvimos un mes sin pelear, después del cual me dijiste

“Hice una cita para visitar una casa para comprar. "

Protesté y agregaste ante mis dudas:

"Si no quieres, significa que no crees en nuestra relación. Entonces nos separamos ”.

De vuelta a la pared, después de un mes de romance y acostumbrado a este tipo de chantajes, compré una casa preguntándome cuándo la iba a vender.

Quería dejarte cinco veces, y cada vez averiguaste cómo hacer que me quedara.

Me chantajeaste emocionalmente y chantajeaste al suicidio. En total, he querido dejarte cinco veces, y cada vez has descubierto cómo hacer que me quede . Tus palabras suavizaron mis miedos y resentimientos. Siempre estuviste de acuerdo conmigo cuando amenacé con irme.

Terminamos viendo a un psiquiatra en terapia de pareja. Querías hacer un esfuerzo cuando hablé de separación y esa fue la prueba. Consultamos a una primera, que me había tomado demasiado de lado para tu agrado.

El segundo fue más reservado. Frente a ella, estábamos escribiendo la novela de la pareja apasionada que habla mucho y mejora. Durante mucho tiempo no se habló de las drogas, y aún más tiempo se le ocultó la violencia.

Un día, fuiste realmente demasiado lejos. Cuando era solo yo podía verme bien, pero cuando arruinaste el matrimonio de mi hermano, me negué a verte de nuevo.

Estuve fuera por tres semanas y me escribiste una declaración de amor llena de promesas. Te hablé de la ruptura por correo electrónico; una vez más me aseguró que había cambiado y que esta vez realmente lo había entendido.

Cuando nos volvimos a ver para hablar de eso, casi me quedo de nuevo cuando te vi, y cuando te escuché: eras increíble, te transformaste, eras el que soñaba conocer. Al mismo tiempo, me conocías de memoria y supiste prometer .

Tenía muchos miedos y acumulaba reproches, pero tú eres el único que habló para no escuchar lo que tenía que decir.

Hablaste tan bien que al final te di otra oportunidad.

Mi familia y amigos estaban conmigo. Ellos no entendieron este cambio: me habían visto tan mal contigo y tan decididos a dejarte.

Las palabras eran hermosas pero las acciones seguían siendo las mismas.

Me di cuenta poco a poco que no me habías dejado espacio para pensar durante esta discusión, entendí que nada había cambiado. Las palabras eran hermosas pero las acciones seguían siendo las mismas.

Por la noche, te dejé de nuevo por mensaje de texto. El barniz bastante brillante saltó: frenéticamente, trataste de llamarme quince veces seguidas, me hiciste sentir culpable de nuevo, obviamente había hecho que mi cerebro diera vueltas, teníamos que hablar de eso otra vez.

Violencia doméstica: eso no es amor

Así que después de recoger mis cosas al día siguiente, me negué a verte de nuevo y hablar contigo por teléfono. Conocía mis debilidades.

Una vez más, fui culpable.

Me quedé lo más lejos que pude y no entendiste mi frialdad, mientras que pensabas que estabas haciendo todo lo posible para que esta separación saliera bien. Una vez más, fui culpable.

Desde la separación, me siento libre y el miedo que me tenía se fue. Al principio pensé que era amor.

Hegoak ebaki banizkio
Neuria izango zen
Ez zuen aldegingo.

Bainan horrela
Ez zen gehiago xoria izango.

Eta nik,
Xoria nuen maite.

Si le hubiera cortado las alas
, habría sido mía.
No se habría ido.

Pero entonces
ella ya no habría sido un pájaro.

Sí pero yo,
es el pájaro que amaba.

Txoria txori (Joxean Artze), de Ontuak