- Artículo publicado originalmente el 5 de junio de 2021
Entre nosotros, admitir que la mayoría de las veces, cuando hablamos del barrio, es principalmente para quejarnos de él. Tipología no exhaustiva de vecinos que cabrean, elaborada a partir de testimonios reales y extrapolaciones ficticias.
La pareja discutiendo en su apartamento mal insonorizado.
Esos, todo el daño que deseas para ellos es el divorcio. ¡Y no dejes que te acusen de tener un corazón de piedra! En tiempos normales, estás tanto por la longevidad de las parejas enamoradas como por la paz mundial y el desarrollo sostenible. Pero con Madame Hystérie y Monsieur Bougon, el razonamiento es inválido:
- entre ellos, es guerra todos los días
- sospecha que sus acaloradas discusiones están en el origen del calentamiento global.
Teniendo en cuenta la tasa de decibelios que explotan intramural y los platos que la señora (o señor) tira al suelo con cada arrebato de ira, has llegado a simpatizar (mierda, ¿han desarrollado problemas de sordera?) Y estás a punto de sugerir el uso de platos de cartón (“¡te saldrá más barato, créeme!”).
El buen cocinero
Es por esta persona que sus dietas nunca duran más de 24 horas. Cada vez que subes por las escaleras, un increíble aroma a comida hirviendo se escapa de su apartamento. Su cocina huele tan bien a cebolla frita, ternera a la crema y tortas de 3 chocolates que cuando tu compañero de piso llega a tu casa con el ligero tabulé de Picard que le pediste, te decepcionas.
Sospechas que Maïté (así es como lo apodaste • e) de afinar su candidatura a Master Chef y sueñas que algún día te invite a una Cena Casi Perfecta en la versión de copropiedad. ¡Vamos, relájate un poco!
Encuentra una manera de organizar un club Tupperware en el edificio (la persona te dará coq au vin, tú les harás pasta con mantequilla, bim) y deja de odiar al cordon bleu en tu vecindario solo porque lo arruinan. ventile sus dietas.
Estás exagerado con los regímenes.
La pareja que tiene una intensa actividad sexual
Es el depósito de pornografía del edificio. Además, no es por nada que desprenden un olor a sexo húmedo cuando te encuentras con ellos en los pasillos. ¿Su apartamento?
No te cuesta imaginarlo: el Kamasutra en la mesita de noche (primer cajón desde arriba, en lugar de la Biblia), plátanos en la cesta de frutas (siempre útil), lencería traviesa para Madam, pedido en Internet a través de sitios con direcciones que contienen muchas veces la letra "x", así como un impermeable grande y oscuro para Mister ("Cariño, llegué a casa, ten cuidado, me quito el abrigo, Yo sería tú, no me lo perdería ”).
Los sábados por la noche cuando estás soltero y soltero y tienen sexo ruidoso durante horas y horas (algo así como un juego de Francesca Schiavone), te consuelas burlándote de ellos ("su apartamento debe estar lleno de luces de neón). rojos glaucos, ¡y ver a Glee mientras se come helado de vainilla es mucho más interesante que tener sexo 10 veces en 1 hora! ”).
La próxima vez que te encuentres con ellos en la papelera local, les preguntarás casualmente: "Estás trabajando en una nueva versión, ¿no?" ¿Qué película de Marc Dorcel? ".
Pequeña charla, dijimos.
El vecino cascarrabias
Entonces ella, todavía no sabes a qué se enfrenta, pero ha decidido nunca saludarte. Sin embargo, no es por no ser amable con ella: un día, mientras ella estaba fuera, hasta recibiste su paquete de La Redoute lleno de medias de compresión (cuando normalmente eres de los que no no abierto al cartero si no espera la entrega de Asos).
Una noche, ella te miró furiosa porque le sonreiste amablemente; otro, vació un balde de agua sucia en tu balcón mientras tomabas una copa con la gente de tu clase. También es la arpía que escribe "ON EN A MARRE" en los cortés carteles que pegas en el ascensor, los fines de semana cuando planeas organizar una pequeña fiesta. "ESTAMOS CANSADOS", por tanto, y "NO, GRACIAS" junto a tu bonito "PD: Si quieres subir a tomar algo, eres bienvenido".
Al final, no sabes qué es lo que más te eriza el pelo: su excesiva arrogancia o su olor a naftalina . Una cosa es segura: ambos te dan náuseas.
Los vecinos demasiado perfectos
Cuando regresas de la velada, siempre te encuentras con ellos frente al edificio con sus bicicletas, en el humillante momento en el que intentas recordar tu código digital, luciendo desconcertado. Mientras todavía hueles el vodka de manzana, huelen a rocío de la mañana.
Te sostienen la pierna por un buen cuarto de hora: bla, bla, DEBES ir a comer West Indies en este bar “sensaaaaational” en el distrito 11 (besos frente a ti), y bla bla hoy, el proyecto es pedalear hasta el mercadillo de Montreuil (para buscar una mesa de café para repintar en verde, mientras escucha a Nova el próximo fin de semana).
Mientras intentas tapar tus ropas manchadas lo mejor que puedes (tu mejor amigo volvió a vomitar encima mientras esperabas el primer metro), te das cuenta de que las suyas siempre están limpias, porque son gente apuesto, bien vestida, alegre. Como en un anuncio. Camiseta de algodón orgánico, amplia sonrisa y dientes blancos, un pequeño DVD de Jacques Rivette bajo el brazo. "¿Sabías que el club de video más arriba del bulevar tiene toda una gama de películas New Wave?" "...
Asiente rápidamente y entra corriendo a su apartamento. Algún día tú también experimentarás un romance perfecto, equilibrado e intelectualmente estimulante.
Mientras tanto, odias a esta pareja bohemia demasiado tonta que te recuerda tu celibato aburrido y tu edredón Mulan. De todos modos, es sospechoso: esconde algo. Luego te ríes inventando herpes y ataques de gas. Luego te tragas dos Dolipranes 500 a la vez y te vas a la cama, con una bolsa de plástico al lado de la cama (nunca se sabe). El impulso de apilar, pero el aire satisfecho.
El vecino soltero
Caer como una estatua griega y hacerte querer un romance italiano. En tus sueños más locos, comenzarás con un beso francés y luego irás al inglés, al fin del mundo oa Bélgica, no importa.
En la práctica, detrás de la sonrisa de Colgate se esconde un monstruo sin corazón. Después de insistir en que vinieras a su fiesta de inauguración, y una vez allí, te rozaste la mano mientras la metías en el tazón para agarrar un puñado de patatas fritas saladas y crujientes (recuerdas todos los detalles, como si fuera ayer) (fue hace 2 años), su mitad del futuro cercano ha comenzado a ignorarlo. Alegremente.
Primero, te tranquilizaste diciéndote que esta persona era asexual o no estaba interesada (una vez que dejaste intencionalmente tus llaves en la puerta para que pudieran venir y devolvértelas, la abriste). Mono de noche de American Apparel sin levantar la menor ceja) (sin mencionar todas esas veces en las que te pones EN VANO en tu 31 para ir al basurero a encontrarlo).
Desde entonces, has visto cerrarse la puerta a innumerables chicas todos los domingos por la mañana del año. Conmovido, sospechabas que intentaba ponerte celoso, por lo que también te has dedicado a invitar a la gente, asegurándote de dejar a tus invitados afuera cuando la figura querida aparezca en la mirilla.
Nada, todavía nada. Así que sus sueños de establecerse juntos para convertirse en la "pareja perfecta" mencionada anteriormente se están erosionando gradualmente. Pero esta noche, has decidido, tu vida va a dar un giro: encontrarás la forma de recibir tu correo al mismo tiempo que él / ella, y exclamar, tu boca en el corazón y pestañas que laten. : "QUÉ ?! ¿También estás suscrito a Inrocks? ". Ahí está seguro, sus dos cuerpos terminarán entrelazados en el ascensor. Crucemos los dedos.
El vecino que ama el chisme
Al principio fue divertido. Ella es la que te enseñó que el calvo del primero se folla a la mujer del empresario del tercero cuando este último viaja al extranjero. Ella también fue quien te dijo que un día, vio una revista porno que sobresalía del buzón de los Duranceaus.
Pero la vecina chismosa te incomoda rápidamente: si se está riendo de todo el apartamento, ¿qué te impide pensar que ella no está haciendo lo mismo contigo? Esta fanática de las noticias (se suscribe a Gala, Paris Match y Public) podría abrir sigilosamente tus botes de basura para diseccionar tu existencia ...
Ayer mismo, la sorprendiste abriendo un poco la puerta de entrada para escuchar a escondidas tu conversación con René, el conserje.
Hablando de René, además: sólo espera una cosa ... que él muera y ella ocupe su lugar.
El vecino de la fiesta
Teniendo en cuenta el ruido que hace, al principio pensaste que era un compañero de cuarto. En realidad no. Tu vecino fiestero es MUY fiestero. Más que tú. Peor que tú. Miembro del BDE de su escuela, se preocupa por transformar sus 15m² en un espacio dedicado a la fiesta todos los fines de semana.
Recientemente, incluso se le ha ocurrido organizar aperitivos durante la semana. El vecino de la fiesta es el animal social por excelencia: entre sus antiguos compañeros scouts, su equipo de rugby, sus amigos del instituto, amigos de su asociación y sus amigos que son estudiantes de medicina, escuela de negocios, alborotadores ruidosos y amantes de las canciones. obsceno, nunca sabe a dónde acudir, pero el resultado es siempre el mismo: "paga su caso".
Básicamente, el vecino amante de las fiestas podría ser el perfecto buen compañero ... si no fuera tu vecino. De hecho, este tipo es parte de esa categoría de personas que, el viernes por la noche al salir del club a las 4 am, grita "afteeeer chez mooooi". Teniendo en cuenta la cantidad de nuevos amigos que acepta y agrega en Facebook todos los días después de una fiesta, puedes imaginar que su hobby es el siguiente: socializar.
En casa, "disfrutar de la vida" implica "festejar" y "festejar" significa: beber litros y litros de cielo y jugar toda la noche gritando "EN TU CUUUUUL, LULUUUU" . Incluso durante las semanas de revisión, entonces.
El vecino que te hace jurar nunca tener hijos
Se pasa el tiempo gritándoles a sus hijos como pescado podrido, y cuando la encuentras en los pasillos, siempre está luchando con su cochecito, en medio de 3 niños pequeños corriendo y abucheando a su alrededor. y juguetes en el suelo.
Parece que sus hijos han sido programados para evaluar a los adultos su capacidad para resistir un ataque de nervios. La madre vecina todavía tiene monstruosas ojeras , pero energía de sobra. Concluye que la industria de las bebidas energéticas ha establecido su reinado a través de la International of Overworked and Addicted Parents at Red Bull®.
Sí, eres joven y no estás realmente listo para proyectarte como una Super Nana entre pañales y papillas Blédina. Tu vida sigue siendo muy fácil de manejar: vas a clase, te agachas en Facebook, sales con tus amigos, revisas tus exámenes, todo esto en tu apartamento que mamá y papá te ayudan a pagar.
Pfiouu, la vida es buena.
Oye, pero… eso es todo, ¿has dejado de quejarte? Entonces sospecha que sus padres le pagaron a esta familia para que se mudara a este edificio y le recuerdan que nunca olvide su anticoncepción. Bien jugado.
