Publicado originalmente el 22 de abril de 2021
Según este gran pensador que es Wikipedia, la regresión es como pasar de un estado psíquico a un estado arcaico . Aunque no entiendo completamente el significado de esta oración, noto una palabra que tiende a salir con gravedad y se imprime en negrita en mi cabeza: arcaico - seguro, eso no suena tan bien como "vacaciones" o " Algodón de azúcar ". Arc-ha-hic, más bien vibra con la época de los dinosaurios, tosió el pedernal. En resumen, la regresión no parece estar haciendo ningún bien.
Pero, no hay nada de malo en darle a tu cerebro algo de edad para que lo muele de vez en cuando. Los investigadores lo llaman regresión positiva . Si bien algunas personas enfrentan situaciones angustiantes con comportamientos anteriores, como comerse repentinamente al gatito del otro lado, solo porque cuando tenías seis y tres cuartos de los siameses de tu tía vomitaban sobre ti, a veces es constructivo. mirar atras. Este es el principio mismo de la regresión positiva: superar las propias defensas y reactivar las cosas positivas. Fue el psicólogo polaco Kazimierz Dabrowski quien fue el primero en poner un nombre a esta forma de ver las cosas, al servicio de uno mismo.
Para decirlo de manera más simple, tengo la impresión de que el hecho de retroceder marca positivamente sobre todo una visión de ti más adulta. Asumir las cosas que amabas cuando tenías seis años es genial y es parte de lo que eres .
Usar bragas
Antes: usabas pañales y luego bragas de lunares debajo de un mono amarillo. Eso fue hasta tu quinto grado, cuando Margot trajo con orgullo su póster de Christina Aguilera que rápidamente te mostró en el baño durante el receso de las tres. Entonces, el asombroso mundo de los pantalones que eran demasiado grandes, con una cintura demasiado baja y demasiados agujeros en los muslos, se abrió ante ti, un armario mágico que formalmente debía permanecer cerrado (tus padres tenían la mente más clara que ellos, curiosamente). Luego vino la universidad, tierras áridas donde las mochilas escolares con ruedas y otros accesorios de Poivre Blanc no duraron mucho.
Luego estaba tu amiga de 4ºB que aprovechó el tiempo de espera frente al comedor para iniciar una diatriba alabando los méritos del cordón inaugurando sus nalgas desde esta mañana . Ya sea por puro plagio o por pseudo conveniencia, las muchas alegrías del tanga hicieron su aparición en tu cajón poco después.
Ahora: a menos que lo aguante por completo, ya no debe imponerse la insoportable masa de tejido, ciertamente pequeña, pero que parece tan dolorosa como una picadura de ortiga en la segunda falange de su dedo gordo del pie ( sin clavos para que puedas rayar). Los boxers son bonitos, pero este feo hábito de algodón de querer ser uno con tu ano puede, por la fuerza, convertirse en lo peor de la Tierra. Es en este preciso momento cuando aparece la regresión positiva.
La magia.
Al diablo con los prejuicios sobre este triángulo de tejidos que algunos piensan que solo está reservado para su prima pequeña. Las bragas son lo más genial del mundo . Ella no es fea y puede ser mucho más sexy que una tanga cortada en piel falsa de animal muerto. Usar bragas de repente te da un potencial de ternura tan fuerte como una operación de rescate de beluga bebé (si es rosa / con gatos / liberty / adornado con una princesa de Disney, incluso mejor) . ¡Se sentirá mucho mejor en menos tiempo del que necesita para decir “splipapaillettes”!
Asumir la responsabilidad de tomar una siesta
Antes: en el jardín de infancia amaba / odiaba las siestas; de todos modos, dormía la mayor parte de la tarde todos los días. Cuando creciste y decretaste que la siesta era "para bebés", decidiste dejar de lado esta práctica trivial que te hacía pensar demasiado en tu bisabuela y Snorlax (# 143 de la Pokédex). Ayer seguiste negándote a volver la vista después de la intensa digestión de un Sub'30 ligeramente picante. Por la noche, Tumblr te hacía mucho mejor compañía que tu almohada.
Ahora: Aceptas que incluso cuando no tenemos más de 40 años, tomarse unos minutos para roncar no es tan malo . La siesta de tus cinco años te hizo menos gruñón, podría ser el momento de volver a eso, ¿verdad? Ok, tal vez en tu mente solo hay dos tipos de especímenes que adoptan una aptitud para empeñar regiamente mientras el sol todavía está en su cenit: niños y ancianos. ¡Entonces hundes el más grande de tus diez dedos en el ojo! Dormir diez minutos es lo mejor que puedes hacer cuando sientes que el estrés se apodera de tu alma, o cuando tu jefe llega para hablar contigo y has estado celebrando el Bar Mitzvah de tu pez dorado hasta altas horas del día. .
Antes de.
Después.
Mira una temporada completa de Degrassi - Nueva generación
Antes: Tenías doce años y FilleTV acababa de aparecer como un mesías de un canal de cable. Viste una y otra vez el tipo de serie que se supone que te enseñará la verdad sobre el vello que acababa de aparecer en tu axila y la inquietante relación que tenías con el cartel de la cantante de Tokio Hotel. No te perdiste tu cita de la Fiesta de Pijamas por el mundo y nunca perdiste la oportunidad de decir la palabra "Kawai" - Engrandece con este espectáculo genial que gritaba demasiado fuerte. Y luego estaba Degrassi, esa escuela secundaria perfecta donde todos los estudiantes lograron meterse en los peores problemas del universo entero. Te deleitabas en cada episodio como lo harías con un buen trago ahora. Después, creciste. Y pasaste a programas mucho más maduros y estimulantes: el estilo So Vrai.
Todavía era toda una serie.
Ahora: domingo, 4 p.m., lluvia, Coco Pops. Es hora de posponer las cosas, pero ya derramaste tu curiosidad en Facebook, alimentaste tu Tumblr con nebulosas y miraste toda la repetición disponible de C'est ma vie. El problema logra excitar tu mente. El peor enemigo de un domingo que mata apunta su engañosa nariz puntiaguda: el aburrimiento. Así que no hay treinta y seis soluciones en el lado de la regresión positiva: o te vas a dormir la siesta, pero si has seguido el consejo de la hermana Mary-Eunice, solo te has quitado (con dificultad) los párpados, así que no tan bien - o sacas los archivos de televisión que te hicieron, tu verdadero tú. Ya sea Degrassi, Friends, Video Gag, Lizzie McGuire, Digimon o Sailor Moon, un poco de nostalgia te hará mucho más bien que cinco tragos de espresso frente a Des Racines et des Ailes.
Use una camiseta de Goonies Never Say Die
Antes: Pequeña, tu película favorita era Saturnin and the Fairy como ninguna otra, o en el límite Labyrinth, con David Bowie sexy como el infierno (molde kiki incluido). Luego te enamoraste de Leo en Titanic, Orlando en El señor de los anillos y Robert Downey Jr en Iron Man. Y el patito que vive en un mundo donde los carteros son gansos y los perros van a la escuela estaba muy lejos y enterrado en un rinconcito de tu cabeza. Todo protegido por un panel con mil leds intermitentes que dibujan las palabras "C LA TEU-HON".
Ahora: la regresión positiva también está estrechando los lazos que lo mantienen unido a su pasado. También está destruyendo los signos de tu juventud para profundizar en las pequeñas cosas que te convirtieron en el MadZ asesino que eres hoy . Luego, todo lo que tienes que hacer es desempolvarlos un poco y hacerlos como una gran pancarta que llevarías contigo, no práctica pero liberadora. Entonces, corre rápido y cómprate una camiseta de Pokémon y saca tus calcetines de Winnie the Pooh en lugar de usarlos solo cuando estés solo.
Dar un paso atrás y volver a conectar con las cosas que amaba o hizo hace unos años es una excelente manera de sentirse mucho mejor. Créeme. Lejos de volverte más estúpido o restaurar tu acné y tu fuerza extraoral, te sentirás mucho más adulto. Terminaría esta maravillosa lección de vida (¿no es así?) Como debería, con una excelente cita kitsch: "El conocimiento es compartir el conocimiento que nos hizo crecer" - Olivier Lockert. Listo.
¿Cuáles son sus formas de retroceder de manera positiva? No, rodar por el suelo delante de un par de salomés charol no forma parte de esta forma de pensar.
