¡Que levanten la mano los que no van al baño! Ninguno ?
Este hola.
Todos, desde los más grandes hasta los más pequeños, están preocupados. Entonces, para mí, era obvio: alguien finalmente tenía que hablar sobre el inodoro.
Bienvenido a mi baño
Yo, soy Lisette. Trabajo en cultura y medios de comunicación y me gustan los proyectos fuera de lo común.
Sin embargo, recientemente me pareció que este tema, que sin embargo concierne a todos, apenas encontró consideración en los medios de comunicación ni en la vida cotidiana.
Por ejemplo, tengo estos baños cruzados particularmente repugnantes durante una visita a una sala de exhibición donde se exhibieron vestidos de novia hace unos meses: ¿cómo se pueden vender vestidos impecables por mil euros cada uno y ¿Le importa un carajo el estado de sus baños?
¿Cómo es posible olvidar tanto un lugar tan importante? Todo esto me hace decir que laaaargement deberíamos hablar más de eso.
Mi nueva misión: ¡luchar contra los tabúes en los baños!
Así que me inventé una nueva misión: luchar contra el tabú de los retretes (salvar el mundo era demasiado complicado de hecho).
Todo empezó como una broma.
Estaba con un amigo en un baño alucinante, un baño absolutamente VIP.
Los azulejos negros imitaban terciopelo acolchado, el olor era divino, olía a flores frescas y jazmines.
Pequeños jabones adorables adornaban muy bien los grandes lavabos, hermosas toallas de tela esperaban que mis manos se secasen suavemente , cestas de diseño reemplazaban los habituales botes de basura de plástico ...
Después de unos minutos de alucinación total, nos dijimos a nosotros mismos que deberíamos crear un sitio de reseñas de baños, como tripadvisor. Notaríamos la limpieza del lugar, la decoración, la privacidad, si los baños son accesibles, si tienen gancho para el abrigo, etc.
Pero ahora es complicado, es técnico (deberíamos haber hecho una aplicación) y éramos dos niñas pequeñas con trabajo y sin presupuesto ni habilidades técnicas.
Y más, ¡ya se había hecho! En Louisiana, Airpnp le permite encontrar siempre un baño de emergencia durante sus vacaciones, al igual que ¿Dónde están los baños o Flush en Francia?
Así que nos reímos de todos modos, escribimos dos o tres reseñas y luego abandonamos el caso. Mi amigo se fue a otros proyectos ... Pero yo seguí investigando.
Y lo menos que podemos decir es que hubo material.
Lol, ciertamente, pero no solo
¡Para mí, inodoros, inodoros, gogues (mi favorito) y otros armarios! Motivado como nunca antes, comencé a buscar información.
Y encontré un montón de preguntas relacionadas más o menos directamente con los aseos: diseño, accesibilidad, chismes de famosos, ecología, salud, política, decoración, higiene ...
¿Aún no estás convencido de que el rincón se pueda encontrar en la encrucijada de todos estos temas? Así que escucha en su lugar:
Por ejemplo, cuando vas a un restaurante, ¿crees que el estado de los baños refleja el cuidado general que se tiene en la conservación del lugar? O, si tiene una discapacidad (o simplemente su pierna enyesada), ¿alguna vez se quejó de la falta de accesibilidad a los baños?
¿Limpias regularmente el baño de tu compañero de cuarto y eso te desespera?
¿Eliges un papel higiénico muy grueso que huele bien porque no te ríes con nalgas delicadas?
¿Duda en tocar una manija del inodoro en el club donde pasa la noche, o no sabe dónde poner los pies en ese inodoro turco?
¿Alguna vez ha tenido problemas con el baño? ¿De PQ? ¿Le hubiera gustado lavarse las manos pero no había jabón?
¿Tiene que negociar la más mínima pausa para hacer pis con su empleador? ¿Te preguntas qué baño usar según tu sexo?
¿Te arrepientes de ser mujer cuando, en una zona de descanso de una autopista abarrotada, veinte personas hacen fila frente a ti mientras los baños de hombres están vacíos?
¿LEISTE ESTE ARTÍCULO EN EL TRONO? (confesar)
Aseos, ¡una cuestión fundamental!
¡Ves que la caca es una cuestión fundamental! Así que solo para ti, hice el top 10 de mi información favorita de cachorros inusuales:
1 - Kim Jong-Un siempre viaja con su inodoro portátil personal. No puedes competir. (No se puede probar).
2 - Desde el punto de vista morfológico, no nos sentamos correctamente en el inodoro. Afortunadamente, después de la explicación exhaustiva de este unicornio, hacer caca correctamente ya no te guardará ningún secreto (y lástima si es la incomodidad durante dos minutos cincuenta y tres):
3 - Hay una capa con ventosa del Zorro para las personas que son demasiado tímidas para sacarse el pene en los urinarios públicos frente a sus vecinos - no me pregunten cómo les queda, les daré la información, no las instrucciones.
4 - 2.5 mil millones de personas no tienen acceso a un baño.
5 - Según un zumbido muy confiable (risas), el pescado tirado en los baños se volvería enorme y obstruiría los circuitos de recolección. No sabemos si esto es cierto, pero la moraleja es: no tires tu pez dorado en la taza de tu inodoro , eso es todo.
También funciona para las tortugas, obviamente.
6 - Los baños fascinan a muchos artistas, para nuestro mayor placer (ver foto al lado, tomada de la excelente colección The daily duty de Cristina Guggeri - personalmente, nunca me canso de ver a la Reina de Inglaterra hacer mierda).
El deber diario de Cristina Guggeri pic.twitter.com/yB2iujUyZA
- la gatta nera (@hronicna) 27 de mayo de 2021
7 - Puedes hacer estallar una bombilla con un chorro de pipí (quiero este, es muy buena información. Te dejaré escribir "pipí + bombilla" en Google, porque te lo mereces vive este momento)
8 - Descargar el inodoro una vez, eso representa unos nueve litros de agua potable. Entonces, en promedio, tiramos 40 LITROS DE AGUA POTABLE POR DÍA. Recomiendo este gran video de Y a todo el mundo no le importa lo que explica por qué cagar en el agua potable es una mierda (¿lo tienes?).
9 - Una feroz guerra se opone a italianos y franceses en la ultra divisoria cuestión del bidé. ¿Listo para una geopolítica de baños?
10 - ¡Hay una foto de Jason Biggs haciendo caca! Lamentablemente, después de ser tuiteado y retuiteado… Finalmente fue eliminado, para mi pesar.
En definitiva, los aseos cristalizan muchas de nuestras preocupaciones y sufren un déficit de imagen, pero sin interés. Ante esta abundancia de información útil (f), entendí que podría tener algo.
¡Fue el primer medio completamente dedicado a las noticias sobre el baño!
Y Dios creó a los Pissers
Dios soy yo, en este caso (y con toda modestia). Lisette, diosa del baño: al mismo tiempo, golpea.
Después de una larga reflexión (Les Pisseuses, de todos modos ... ¿es realmente razonable?), Opté por este calificativo no demasiado serio, a veces peyorativo pero siempre impertinente.
Así nació el blog www.lespisseuses.cool, un sitio a medio camino entre noticias serias y noticias locas.
La vocación de Les Pisseuses es escribir e investigar a través del humor (no siempre muy bueno, hacemos lo que podemos) y el sentido común para avanzar en la causa de los baños.
Mi objetivo es crear una especie de lobby dirigido al mayor número para mejorar nuestro uso de los baños.
En un mundo ideal, la gente no convertiría los inodoros en una pocilga, los inodoros se limpiarían con regularidad, incluirían las comodidades básicas (un gancho, un aroma y por qué no, podemos soñar, una escoba de cachorro no demasiado asquerosa).
En un mundo ideal, los baños serían accesibles para personas con movilidad reducida, las autoridades públicas serían conscientes de los grandes problemas vinculados a la caca, las comunidades locales ofrecerían más de un baño público por ciudad, en cualquier parte del planeta.
Las mujeres y los niños podían hacer sus necesidades sin poner en riesgo su salud ni su seguridad y, sobre todo, no cagaríamos en el agua potable ...
Y los ponis harían caca de mariposa.
Para difundir la palabra de los baños, también creé hermanos y hermanas pequeños en Les Pisseuses. Por lo tanto, existe, para su mayor placer, una cuenta de Instagram que reúne las fotos más bonitas del gabinete. ¡Te sorprendería ver que la caca puede ser una verdadera obra maestra!
Intento modestamente que el visitante vea la belleza más allá de la utilidad.
En Twitter y Facebook, recopilo las últimas noticias de la mierda: para mí, es una forma de comprender los problemas sociales de este pequeño lugar no tan trivial, gracias a un ángulo poco convencional.
Lo único que falta es el foro para intercambiar tips (jaja) sobre limpieza y mantenimiento, pero eso, ya veremos más adelante (tengo ambición).
El perrito de mis sueños
Como cualquier entomólogo tiene su mariposa favorita, yo también tengo mis inodoros favoritos.
Desafortunadamente, nunca tuve la oportunidad de probarlos en persona, pero es mi sueño: un día, lo prometo, iré a Japón a probar estos inodoros espaciales que están en el inodoro donde está el croissant. desayuno, imprescindible.
¡Aaaah, esos asientos con calefacción, brillantes y parlantes! Aaah, esta música ambiental clásica que transforma mi pequeño pipí en una sinfonía, aaah, este pequeño chorro de lavado a temperatura variable ...
Yo cuando pienso en baños japoneses
Por tanto, se subestima la importancia de esta pequeña pieza.
Representantes de nuestra cultura, nuestros hábitos y costumbres, los baños sufren de una falta de reconocimiento que todos sufrimos más o menos.
Porque si aliviarse es un asunto privado, el tema de los baños es muy público y los temas asociados son serios.
Pedo.
¡Y Dios salve a los Chiottes!
