- Artículo publicado originalmente el 3 de agosto de 2021.
Tú mismo sabes que hay muchas prendas que quedan muy bonitas en el perchero, pero absolutamente holgadas cuando se las pone . Pero en el odio que la vida tiene por ti, hay niveles por encima. Porque si al verlo te dices a ti mismo que un body sin botones en la entrepierna no necesariamente será práctico de llevar, también hay prendas y complementos que lucen tan inofensivos como ese, pero que son realidad de grandes bastardos.
Entre los skinny jeans que te quedan demasiado ceñidos al tobillo que tienes que voltear para quitártelos, los bóxers que te calzan EN LA VULVA, o las zapatillas que lucen súper cómodas, pero que no son para nada, aquí hay una lista no - Exhaustiva de fallas de vestuario cotidianas, descritas con total exageración y perfectamente asumidas.
Este artículo se colocará bajo el sello de la reina del drama.
Los jeans ajustados que logras ponerte ... pero no para quitarte
Para reubicar, los jeans ajustados son unos que son incluso un poco más ajustados que ajustados. Donde este último es apretado en todas partes pero un poco menos en el tobillo, su evolución es cercana al cuerpo incluso en las pantorrillas. Hasta aquí el pequeño punto "léxico de la moda".
Volviendo a nuestros mutones, creo que todos los fanáticos de estas copas llegarán a reconocer que, lamentablemente, esta es una desventura demasiado común.
El de unos vaqueros que son muy ajustados, un poco complicados de poner pero de todos modos está bien, y que a veces incluso es cómodo de llevar. Y ahí está todo el engaño, qué digo, todo el lado satánico de estos pantalones, porque solo revelan su verdadera naturaleza al anochecer, cuando hay que quitárselos.
Si sólo fuera así de simple ...
Porque no lo habías visto, pero las piernas de ese hijo de puta están un poco apretadas en los tobillos. Así que ponérselo está bien, pero cuando se trata de quitar el pie, se vuelve difícil. El tacón no se va, y aquí estás con los pantalones al 90%, tan cerca, pero tan lejos del objetivo.
Así que te encuentras en tu cama, poniéndote los jeans completamente al revés, lleno de sudor y lágrimas, pidiendo ayuda y a punto de marcar el número de emergencia. . Todo, salpicado de esa estúpida convicción de que está ahí, así es como vivirás de ahora en adelante, medio desnudo, con los pantalones pegados a los tobillos. Y no es el futuro más bonito, estarás de acuerdo.
El boxeador que cabe en las nalgas
Este es un problema al que nos enfrentamos la mayoría de nosotros. Pero en resumen, para algunos, este problema puede ser un flagelo cotidiano.
Porque si eres del tipo que le gusta llevar bóxers, o bragas un poco más melladas en la vida de tus glúteos , no debes estar sin saber que la pasión no muy secreta de este tipo de ropa interior, es Es bueno meterse en los glúteos, para crear una agradable sensación de malestar desde la línea .
Y ahí, te preguntas por qué tu ropa interior, y especialmente la vida, te quiere tanto. Sin embargo, no robaste su comida, ni siquiera su gorra mientras jugabas a las canicas en el recreo.
Porque la preocupación es buena para tener que volver a ponerla en su lugar, pero en general, es bueno cuando hay gente a tu alrededor y pocas posibilidades de ayudarte a que suceda.
Así camino cuando mi ropa interior me da privacidad
Pero no solo los boxers hacen eso, ya que las tangas y las tangas también son divertidas. Claro, están destinados, pero tampoco están diseñados para ocupar su privacidad de modo que sienta que literalmente lo van a cortar por la mitad a lo largo. Y eso, bueno, no es muy bonito. Ni muy Charlie.
... Y su nivel: el que te encaja en la vulva
Hace algún tiempo, Sophie te habló de manera brillante sobre la vulnerabilidad o esos momentos en los que tu entrepierna es cara. Solo añadiría a esta lista otro fallo del chocho: cuando tu bóxer, tu braguita, tu tanga o tu tanga ha decidido dar la vuelta al troll al máximo, metiéndote TAMBIÉN en la vulva.
A veces tienes un poco más de "suerte" y él opta por dejar tus nalgas en paz y solo se ocupa de cortar tu vulva por la mitad. Bien, no, francamente, es genial.
Deshonra a estos escritos, deshonra a su familia, deshonra a su vaca ...
Así que esto es aún peor, realmente quiero decirte que todo estará bien, pero te mentiría. Una ropa interior que se ajuste a tu entrepierna, no creo que haya nada peor en términos de pérdida de vestimenta. Especialmente si no hay nada que pueda hacer porque no es socialmente aceptable triturarse para volver a colocar esta braga traidora.
Yo, ya te lo cuento, estas braguitas que te clavan un cuchillo en la espalda (bueno, en la vulva) así, bueno no me hubiera gustado ser su vecina en los 40.
La ropa que te partió el estómago en dos
En este artículo tan dramático, también podemos hablar de pantalones, leggings, shorts, mallas, faldas ... En definitiva, medias que han decidido atacar tu barriga.
Para quienes siguen la sección de moda de mademoisell con más o menos asiduidad, es posible que sepan que soy la primera fanática de los cortes de cintura alta. Y si encuentro muchas más ventajas que inconvenientes con este corte respecto a la versión de talle bajo, es cierto que algunas medias de esta categoría no tienen la cintura elástica.
Y esos, bueno, no podemos decir que quieran tu bien. Al contrario.
Mientras tengas un poco de estómago, o simplemente te sientes , comenzarán a decirle suavemente a tu instinto que se vaya a la mierda y se comportarán como matones a su alrededor. Por lo tanto, se divertirán cortándolo por la mitad, llegando a veces incluso a provocarle calambres en el estómago.
Esto es lo que sucede cuando finalmente libero mi barriga de los jeans que me quedan demasiado ajustados a la cintura
Tu liberación solo llegará cuando vuelvas a casa para llevártelo, cuando lo hayas soportado, qué estoy diciendo, sufriste todo el día / tarde / noche.
Y, por supuesto, eso sucede a menudo con los pantalones que más amas, por lo que incluso si se comporta como un gran bastardo a tu alrededor, lo seguirás usando, pero tal vez con un poco menos de frecuencia.
Estos jeans son un verdadero pervertido narcisista.
Zapatos que solo son cómodos de nombre
Terminemos esta pequeña lista de celebraciones sartoriales, con un fenómeno que es una verdadera indignación, qué digo, un crimen de lesa majestad, la mayor traición que el mundo ha conocido (al menos).
Por supuesto, estoy hablando de zapatos que se ven cómodos, que incluso son cómodos al principio, pero en realidad TE MATAN LOS PIES.
Si no has pasado por este calvario, suerte que tienes, te voy a contar una historia que me pasó no hace mucho. Tengo unas zapatillas bajas super bonitas, de plataforma como me gustan, con un estampado tropical super cool, y que, puestas por primera vez, son casi un placer para tu arco.
La vida es todo mentiras e ilusiones
Y, poco a poco, estas zapatillas me traicionaron poco a poco. Al principio solo hizo un poco de calor, así que pensé que era normal, después de todo, eran nuevos. Y luego terminé con mil ampollas en los talones, un andar francamente ridículo y la sensación de haberme pasado los pies por una lijadora.
Ah, y la urgencia de amputarme los pies. No es tan práctico, al final, como parte del cuerpo, ¿verdad?
La peor parte es que, sintiéndome magnánimo, les di muchas otras oportunidades . Y cada vez, CADA VEZ, me tomaron por un jamón, y siguieron quemándome los pobres pies, porque las verdaderas víctimas, en esta historia, son ellos.
Y tú, ¿cuáles son estos fallos de vestuario que soportas a diario?
