Cuando se trata de una relación romántica, siempre me ha costado mucho saber qué quería exactamente, o al menos aceptar lo que quería.
Desactivar ideas preconcebidas
Estaba realmente preocupada de que mi definición de amor y relaciones solo estuviera influenciada por la sociedad y todo el contenido que me había tragado desde que era niña, entre Disney y los ideales de las revistas de mujeres promedio.
Básicamente, por dentro quería ser amado por alguien por quien era y devolverle el favor, pero por fuera no podía soportar la idea de que mi felicidad dependiera de nada más que Este lado.
Quería demostrar que podía arreglármelas sin un hombre y que llegaría a ser perfecto por mi cuenta.
Quería demostrarme a mí mismo y a la sociedad en su conjunto (sí sí, era una chouia megalómana, qué quieres, la adolescencia no nos perdona) que podía arreglármelas sin un hombre y que yo se volvería perfecta por sí misma, y completamente feliz sin nada ni nadie.
Con eso, también estaba convencido de que estaba lleno de defectos totalmente paralizantes y de que nadie querría estar conmigo de todos modos debido a todas estas imperfecciones.
Lo mezclamos todo y le da a una jovencita convencida de que hasta que no haya hecho un trabajo gigantesco sobre sí misma para eliminar todos sus defectos y no haya alcanzado la perfección máxima, nunca podrá encontrar a alguien. 'a además de ser feliz con esa persona.
Años de vagabundeo sentimental
Entonces, como no era perfecto, no pude encontrar a alguien perfecto, ¿verdad? Trabajé para probármelo bien durante cinco años encadenando las conquistas que más o menos me correspondían (sobre todo menos).
Tenía más exigencias sobre mi personalidad que la del otro.
Quería estar en una relación, así que estaba buscando. Activamente. Fiestas, bares, sitios de citas. En todas partes, todo el tiempo. Estaba matando. Especialmente cuando nunca obtienes lo que quieres o resulta ser la persona equivocada.
Siempre apunté a chicos a los que no les importara un comino. O quién pensó que yo era lindo, pero obviamente no lo suficiente como para construir una relación conmigo.
O me encontré con unos adorables jóvenes que parecían decirme que yo era todo lo que ellos soñaban pero que me hacían correr muy, muy lejos.
Durante mucho tiempo me culpé a mí mismo en el modo "Soy una perra cruel que no sabe lo que quiere" porque, en teoría, estos chicos parecían darme exactamente lo que quería. Excepto que no era con ellos que lo quería. La lógica.
Me endurecí bien durante estos años y también contribuyó mucho a saber qué quería o no, me permitió refinar mi propia definición de mi “perfección” relacional.
Hacia la autoaceptación ... y su valoración
Entendí que tenía que ser recíproco, pero realmente recíproco. Que teníamos que disfrutar el uno del otro en varios niveles, emocional, física e intelectualmente , además de querer seguir adelante juntos (y estar en el momento adecuado, eso también juega un papel).
Finalmente había establecido una receta.
Una receta que me impide sentirme culpable frente a chicos que me ofrecieron mucho pero a los que no quería a mi lado, o que me sintiera nula ante los que no querían verme aterrizar en sus vidas.
Con el primero entendí que la chispa (del que te hace reír y que te pone a todos calientes por dentro) era importante y con el segundo entendí que cuando el otro no parece querer dar tanto como tú, tú Apartese del camino. Y rápido (a menos que eso sea exactamente lo que quieres, no estoy juzgando).
Así que durante cinco años experimenté, trabajé en mí mismo, cambié (mucho); Me lastimé, me caí de una altura, me dolió pero sobre todo avancé, pase lo que pase.
Finalmente me acepté, finalmente valoré mi carácter.
Llegué a la etapa donde entendí que yo era solo un ser humano con sus defectos y sus cualidades y finalmente me acepté, finalmente valoré mi carácter (en sus momentos más hermosos y peores ).
Y maldita sea, se sintió bien, un gran soplo de aire fresco, ya que había estado tratando durante mucho tiempo de lograr una meta, una personalidad que no era la mía.
Finalmente me permitió seguir adelante, incluso si LA reunión tampoco fue inmediata.
Un chico puede esconder a otro
Creí a principios de 2021 que había conocido a LA persona. La chispa, la conexión física, emocional e intelectual, estaba todo ahí . Demasiado bueno para ser verdad. Me enamoré locamente y al mismo tiempo en una maravillosa ilusión.
Este joven vivía en otro continente (¿puedes sentir que pierde la nariz?). Y a pesar de nuestra buena comprensión, no parecía querer continuar esto desde la distancia.
Pero incluso cuando tuvimos que ir por caminos separados porque tenía que regresar a mi país, seguí con la esperanza, también porque me dio razones para creer en ello. Un poco aquí, un poco allá, lo suficiente para aguantar.
Tenía la esperanza de que se acercara a mí y de que realmente pudiéramos intentarlo. Así que esperaba. En longitud.
Incluso cuando empezó a salir con otra (ya sabes, lo que normalmente te quita los oídos) porque sabía que con ella era temporal, era mientras esperaba mudarte para acercarse a mí.
Y terminó moviéndose. Estaba muy emocionado con la idea de nuestra posible relación futura.
Pero antes de todo eso, durante un lindo fin de semana de mayo, fui a hacer un curso de meditación en el campo. Tres días de silencio, concentrado en mí.
Fue al final del curso, justo antes de salir del recinto, que escuché a uno de los participantes hablar inglés con acento americano. El curso se llevó a cabo en lo profundo de la campiña suiza, lo que quiere decir que no es el tipo de lugar donde se encuentra a un estadounidense. Intrigado, fui a hablar con él.
Andrew había estado viajando por Europa durante unos meses y había estado en este centro durante unas seis semanas, estaba buscando descubrir un poco más de Suiza.
Habiéndome mudado a un nuevo apartamento, y sabiendo lo difícil que es encontrar un alojamiento económico en este país, aunque sea temporal, me ofrecí espontáneamente a alojarlo durante unos días para que pudiera descubrir otra región a un precio más bajo. Fresco.
Así que planeamos reunirnos nuevamente una semana después.
Como una evidencia
¿Y el otro caballero? Bueno, lo había estado sintiendo bastante distante por un tiempo. Siguiendo este curso, tuve un sueño muy realista donde simbólicamente rechazaba toda mi personalidad. Me desperté llorando y traté de contactarlo.
No más respuesta.
Me engañó por completo (y hasta el día de hoy todavía no tengo noticias de él ni una explicación). Estaba extremadamente enojado y muy triste: es difícil entender algo cuando la otra persona rechaza toda comunicación, aunque, en cierto modo, el silencio es una forma de declaración.
Así que todo lo que tenía que hacer era seguir adelante (llorar, meditar y dibujar para mí).
Y luego Andrew vino a mi casa. Cuando fui a buscarlo a la estación, inmediatamente me dije: "Mierda ... en realidad es muy, muy lindo ese".
Especialmente no quería que pensara que le había ofrecido el alojamiento solo por la pesca, realmente quería que pudiera tener una estadía placentera sin gastar demasiado. Sin mencionar que el miedo a ser juzgada y hacerse pasar por una chica fácil era fuerte (gracias por el sexismo).
Entonces yo era solo yo mismo. Completamente yo mismo. Lo dejo ir; ya no importaba si pasaba algo o no.
Pasamos el día riendo, hablando de todo y de nada, descubriendo muchas cosas en común y hablando de nuestras vidas. Nos acercamos más y más.
Pero todavía no probé nada, ¡aunque realmente quería hacerlo! Sin embargo, terminó diciéndome que había una atracción muy mutua al besarme para decirme buenas noches.
Siguieron siempre más días maravillosos en los que seguimos descubriéndonos, riéndonos (mucho) y haciendo el amor con alegría. Todo el tiempo sabiendo que ya tenía su boleto de regreso a Estados Unidos.
Hablamos de ello y fuimos bastante realistas sobre la dificultad de una relación a distancia. Así que decidimos aprovechar estas pocas semanas que nos ofrecieron.
Una relación perfecta
Al principio nos mantuvimos bastante distantes y terminamos sin estarlo en absoluto, enamorándonos francamente y declarando nuestro amor una mañana en la esquina de la almohada. Cinco días antes de su partida.
Soy consciente de que saber que había una fecha de “finalización” nos ayudó a revelarnos rápidamente el uno al otro ya desarrollar sentimientos con la misma rapidez. Cuanto más se acercaba su partida, más me decía a mí mismo que no era posible tener que separarme de él.
Todo fue simplemente ... perfecto. Perfecto porque es simple, dulce, hermoso. Todo fluyó naturalmente.
A pesar de la barrera del idioma (afortunadamente, tengo un buen dominio del inglés) que a veces puede dar lugar a malentendidos, nos llevamos perfectamente. Físicamente. Intelectualmente. Y emocionalmente.
No podía creer que me encontré con alguien que parecía amarme, por todo lo que soy, incluidos los defectos. Y que siento exactamente lo mismo por él.
Es perfecto porque me valora y me ama de una manera sencilla y pura. Uno puede pasar horas hablando de cualquier tema del mismo modo que puede permanecer en silencio sin tensiones y disfrutando de esos momentos de tranquilidad.
A lo largo de nuestras discusiones y el tiempo que pasamos juntos, descubrí todas sus cualidades. Tiene el mismo humor loco que yo. Es generoso, extremadamente amable y muestra una gran empatía y una gran habilidad para escuchar.
Luego tuvo que irse a casa… Fue muy duro para mí, lo viví como una ruptura. Nos dijimos que seguiríamos escribiéndonos unos a otros y veríamos a dónde nos llevaría mientras nos decíamos a nosotros mismos que no era realista construir nuestra vida desde la distancia.
Un vínculo muy fuerte a pesar de la distancia
Fue muy doloroso dejarlo, pero en realidad continuamos escribiéndonos. Absolutamente todos los días. Y a Skype con la mayor frecuencia posible. Repitiendo que si encontráramos a alguien más de nuestro lado, se lo haría saber al otro.
Excepto que no quería que nadie más saliera a coquetear, coquetear, conocer a otros chicos. Quería seguir hablando con él y mantener ese vínculo. Y fue mutuo.
Después de un mes, sin haber definido realmente nuestra relación pero siempre con ganas de comunicarnos más, me ofrecí a ir a verlo.
Decidimos ponernos en marcha, que sería nuestro proyecto a corto plazo y que veríamos qué pasaría con él, pero que a partir de ahora estábamos poniendo palabras en esta relación y que acordamos ser exclusivos - de de todos modos ninguno de los dos había querido ir a otro lado, incluso cuando aún no estaba claro.
Desde entonces nos hemos soltado aún menos, aún más revelados y hemos creado un vínculo muy fuerte a pesar de la distancia. Cuando fui a verlo, todo era obvio, simple.
Yo quiero estar con él, él quiere estar conmigo, y aunque vivamos a miles de kilómetros de distancia, encontraremos una manera (una solución que haga sonrojar mi impuesto al carbono).
Gracias a las tecnologías modernas, siempre podemos comunicarnos: entre mensajes, llamadas de voz o video, encontramos la manera de mantener nuestra relación. Y funciona porque ambos lo queremos e invertimos tanto cada uno de nuestro lado.
Basamos nuestra relación en una comunicación clara: si algo sale mal, hablamos de ello, aunque sea difícil. Somos conscientes de que cualquier emoción puede cambiar y si algo ya no nos conviene, nos lo prometimos a nosotros mismos.
Esperamos que a largo plazo podamos encontrarnos o al menos estar más cerca unos de otros, y estamos organizando nuestros planes de futuro en esta dirección.
La persona perfecta eres tú primero
Esta es la primera vez que he experimentado un amor tan fuerte y pleno. Y en el fondo, siempre supe que sucedería en un momento u otro.
Soy consciente de que tener una relación a distancia dice mucho de mí y de mis miedos, también sé que no en vano estoy enamorado de alguien que vive tan lejos de mí.
También es parte de la forma en que camino sobre mí mismo y en mis relaciones de todo tipo. Lo que sí sé es que esto está bien para mí y siento que tal vez necesito una distancia para no depender demasiado del otro y seguir creciendo internamente.
Estoy construyendo algo hermoso con esta hermosa persona. A pesar de mis miedos, mis faltas, mis ansiedades, mis mecanismos de defensa, a pesar de todas esas cosas que me hicieron pensar que no era digno de ser amado.
Quiero concluir diciendo que lo más importante es realmente (¡pero realmente!) Amarte y aceptarte a ti mismo primero , y no solo en el amor.
Y maldita sea, no es fácil. Es trabajo, no llega en dos minutos, es reflexión, conciencia, es tener perspectiva de tus acciones y de ti mismo. Es constante, es diario, nunca termina.
Pero después de un tiempo, los resultados todavía se sienten. La confianza en uno mismo es la herramienta más loca que he usado.
Podrías pensar que te vuelves completamente narcisista al respecto, pero no, eso es lo loco: cuanto más te cuidas, más quieres ayudar a los demás, más te abres a los demás, más te abres. siente un amor fuerte y profundo. En cualquier caso, eso es lo que experimenté.
Y esta confianza en uno mismo ayuda en las relaciones románticas. Tampoco hay una receta perfecta para aplicar, aunque creo que una buena conexión en varios planos y un impulso común de construir algo realmente pueden convertirlo en un pequeño proyecto.
Tú eres quien crea tu receta a través de tus experiencias, tus descubrimientos y el viaje interior que haces contigo mismo.
He encontrado una persona adecuada y una relación que tiene sentido para mí, ahora, en esta etapa de mi vida y espero llegar muy lejos con él.
Pero sobre todo entendí que la persona perfecta está primero dentro de mí y que también debemos pensar en quererla y darle el amor que se merece.
