26 de abril de 2021
Iba a comenzar este artículo escribiendo que descubrí durante el fin de semana lo que realmente significa el término "cuerpo positivo" y, francamente, me siento un poco irritable al escribir eso.
Pero sigue siendo la verdad, y explicaré por qué.
La aparición del movimiento corporal positivo en mi vida.
La primera vez que leí el término "cuerpo positivo" fue en mademoisell. Ya no sé en qué año fue, ni en qué artículo, pero diría que se remonta a 4 o 5 años.
No mucho después de todo.
Cuando me encontré con este término al mismo tiempo que descubría que era feminista, comencé a percibir toda una dimensión que hasta entonces me había sido muy desconocida.
Descubrí que las personas, especialmente las mujeres, se sentían mal representadas, juzgadas, señaladas, insultadas, degradadas, invisibles, simplemente porque no cumplían con los estándares de belleza de la sociedad .
Solo por una cuenta, un cabello, una estría, una talla, un color, un detalle o todo lo que hace su singularidad y su belleza.
Esta verdad, que hasta entonces no había formado parte de mi vida diaria, se me rompió en la cara y yo mismo me indignó haber vivido tanto tiempo en la ignorancia, participando seguramente yo mismo, inconscientemente, de la infelicidad. de estas personas llamadas "atípicas".
Entonces me documenté, leí y, sobre todo, me puse a analizar todo el contenido que veía o que leía, todas las representaciones que yo mismo había integrado.
Poco a poco me fui dando cuenta de la importancia de todo lo que se escondía detrás de este término "cuerpo positivo".
Llegué a Mademoisell's y escribí muchos artículos sobre el tema, a menudo a través del prisma del testimonio, pero a veces simplemente transmitiendo un video que me llamó la atención, o retratando a los embajadores de este movimiento.
Porque en Mademoisell, desde su creación y mucho antes de que el movimiento body positivo se afianzara en Francia, hablando de la relación con el cuerpo y la autoaceptación, esto es parte integral de la línea editorial.
Por tanto, ha pasado algún tiempo desde que me di cuenta de lo urgente y vital que es que este movimiento se integre como norma en la sociedad, y que yo participe en él, a mi escala.
Ha pasado un tiempo desde que supe que los estándares de belleza y el rechazo que los acompañan están matando a hombres y mujeres lentamente todos los días.
Y, sin embargo, este "cuerpo positivo", hasta el fin de semana pasado, todavía era muy distinto de mi intimidad .
Mi cuerpo femenino VS la sociedad
Por supuesto, como mujer, me di cuenta muy rápidamente de que mi cuerpo no era totalmente mío, no estaba a salvo.
Tenía unos diez años la primera vez que le pregunté a mi madre por qué los caballeros me miraban, y no tuve que esperar hasta ser adolescente para mirar mi reflejo en el espejo y preguntarme si lo era. fue suficiente".
Bastante bonita, bastante fina, bastante femenina .
No esperé hasta la adolescencia para empezar a observarme a través de un prisma sexual, a fuerza de escuchar a la gente decir de cerca y de menos de cerca:
"- ¡Qué bella estarás después, vas a causar un desastre!
- ¡Qué bonitas piernas, cuando puedas usar tacones será una locura! "
Y otras reflexiones aparentemente banales que dieron forma a mi mirada sobre mí, mi personalidad, mi cuerpo y el lugar que le daba a la mirada de los demás.
La diferencia es que, a diferencia de todas las mujeres que vi con la etiqueta de “cuerpo positivo” de adulta, siempre he caído en los cánones de la belleza.
Soy blanca, tengo el pelo lacio, soy alta, siempre he sido delgada y rápidamente integre eso con mi físico, no tuve que quejarme de nada .
Las heroínas de películas y series que siempre he visto, se parecían a mí, representaciones positivas, las tenía.
Sin embargo, tuve complejos y los mantuve en silencio durante mucho tiempo. Odié mi nariz antes de adorarla, escondí mis pies durante mucho tiempo, odié mis pechos y creo que aún no los he aceptado del todo.
Odiaba mis piernas y las sigo odiando hasta el punto de no mostrarlas ni siquiera a 40 ° C, y sobre todo, lo que siempre he rechazado en mi cuerpo es su total falta de firmeza .
Y, lo crea o no, creo que nunca le expresé este complejo a nadie, porque durante mucho tiempo yo mismo lo reprimí hasta que me convencí de que nada me complicaba.
Mis nalgas y mi celulitis, mi gran complejo
Sin embargo, es cierto, siempre he odiado mi piel de naranja y la celulitis que recubre toda la parte inferior de mi cuerpo desde que tenía 14 o 15 años y dejé el deporte intensivo sin ajustar mi dieta.
Soy delgada, sí, soy talla 38, pero mis grandes nalgas que siempre llamaron la atención a mi pesar nunca volverán a estar firmes y no lo han sido en mucho tiempo.
Cuando digo que tengo celulitis no estoy exagerando ni estoy hablando de un poco de piel de naranja que aparece cuando me sirvo el trasero, no.
Mis nalgas están grasosas en reposo, mi celulitis es muy evidente en todas las circunstancias y mis alforjas están presentes.
Ha pasado mucho tiempo desde que dejo de llevar bañadores, me niego en lo posible a ir a la piscina, a ir a playas concurridas, porque no quiero tener que revelar unos centímetros cuadrados de la parte inferior de mi cuerpo.
Me tiemblan las piernas cuando camino, mi trasero está gordo y las encuentro feas, no importa cuántos cumplidos les hayan hecho los hombres .
Detrás de todos estos esfuerzos que he integrado como mi norma a esconder, también está el miedo. Miedo que toda esta gente que me ve tan hermosa, tan fina, tan malditamente buena, se dé cuenta de que desnuda no parezco una mujer de revista.
Que detrás de mis brazos y mi cintura delgada y debajo de esos jeans bien elegidos, hay un culo grande, ancho y flácido que no esperas encontrar.
Entre las heroínas corporales positivas, he visto mujeres gordas, mujeres delgadas, mujeres negras, mujeres gordas y mujeres negras.
He visto mujeres asumir su cabello, mujeres con piel atípica, mujeres pelirrojas o con rizos.
Pero nunca había visto a una mujer como yo, con quien pudiera relacionarme. No vi a una mujer delgada llena de piel de naranja.
No vi a una mujer con el estómago plano y las nalgas grandes llenas de celulitis.
Si hubiera mirado, seguramente lo habría encontrado, pero ni siquiera se me pasó por la cabeza, ya que no tengo nada de qué quejarme y estoy dentro de los estándares de belleza.
El cuerpo positivo no es para mí, estoy feliz de ser el relevo .
Danae Mercer y mi nuevo look en mi trasero
Hasta este fin de semana de encierro durante el cual me desplacé por Instagram sin mucho interés hasta descubrir la cuenta de Instagram de una periodista e influencer estadounidense, Danae Mercer.
Los. Bajo mis ojos De repente. Conmoción. Pensé para mí mismo: waw.
Sin entender realmente lo que me estaba pasando, inmediatamente hice clic en su perfil y me encontré mirando cada una de sus fotos. Uno a uno.
Dans mon cerveau, je suis passée par plusieurs phases. J’ai d’abord été émerveillée par le courage de cette femme à se montrer juste telle qu’elle est.
Puis je l’ai trouvée magnifique, je l’ai follow et j’ai coupé Instagram pour ne plus du tout y penser.
Le lendemain, j’ai repensé à Danae, j’ai pris mon téléphone pour retourner sur son profil et j’ai à nouveau regardé CHACUNE de ses photos, une par une.
C’est à ce moment précis que j’ai ressenti du plus profond de mon être une extrême gratitude et un émerveillement indescriptible.
Pour la première fois de ma vie, je crois, j’ai pris conscience du plus profond de mon être de l’impact incroyablement bénéfique que pouvait avoir le mouvement body positive , qui n’était pour moi que conceptuel jusqu’à présent.
Enfin j’avais devant mes yeux une femme qui me ressemble, malgré notre différence d’âge.
Une femme fine, blanche, qui rentre dans les canons de beauté et qui cache derrière sa taille fine et son ventre plat des fesses magnifiques et remplies de cellulite.
Parce que oui, à cet instant précis, je les trouvais magnifiques, ses fesses. Et je réalisais que ce qui les rendait magnifiques ce n’est pas tant leur forme ou leur apparence.
C’est la confiance en elle que dégage cette femme, tout son charisme, son assurance et sa certitude qu’elle est belle et aussi valable que n’importe quelle autre femme sur Terre.
Alors pour la première fois de ma vie, à 26 ans, j’ai commencé à réfléchir à mes fesses différemment, et au lieu de me demander comment j’allais pouvoir les cacher cet été, je me suis demandé comment j’allais pouvoir les mettre en valeur.
J’avais d’un coup pour la première fois de ma vie envie de me balader en string sur une plage bondée, et surtout envie de me trouver belle dans ma globalité.
Vais-je réellement accepter mon corps un jour ?
Je ne sais pas si cet effet si positif va durer et si j’aurais l’envie et le courage de changer mes habitudes cet été, mais j’ai déjà la sensation d’avoir franchi un gros cap.
Peut-être que si la vue du profil de Danae m’a autant chamboulée c’est parce que depuis des années je construis petit à petit les fondations de l’acceptation totale de mon corps, et que j’étais prête à attaquer cette partie de mes complexes.
Peut-être que dans le passé j’ai vu d’autres Danae mais que mes yeux ont juste choisi de ne pas les voir.
En tout cas, au moment où j’écris ces lignes, je suis partagée entre une extrême reconnaissance et une tristesse infinie d’avoir gâché tant de temps de ma vie à me cacher et me dénigrer au lieu de profiter de la personne que je suis.
Je crois qu’à force de me le répéter en me forçant, en mentant et en rigolant, je me trouve belle. Et je crois que je n’ai jamais été aussi proche qu’aujourd’hui de me trouver belle dans mon entièreté, sans un :
« Sauf mon gros cul plein de cellulite. »
Alors merci Danae, et merci à toutes celles qui, d’une façon ou d’une autre, poussent des femmes à se trouver belles dans leur entièreté.
Ça peut paraître bateau, ça peut sonner comme des paroles niaises et en l’air pour beaucoup, mais je crois que je n’ai jamais autant investi ces remerciements.
Et toi, c’est quoi les complexes que tu n’arrives toujours pas à assumer ?
