Artículo publicado el 6 de marzo de 2021 -
Mi nombre es Filipinas, tengo 21 años. Tengo 1m81 y soy un 38.
A veces tengo complejos sobre mi cuerpo. Como todos los demás, me lo dirás.
Pero a este complejo se suma la culpa de tener tales complejos porque mi cuerpo cae dentro de los cánones de la belleza.
Por lo tanto, de complejo a complejo.
PD: Este artículo estará salpicado de imágenes de mi cuenta de Instagram porque creo que no sería muy coherente hablar de un tema así sin ilustrarlo. Es bastante intimidante pero conozco la comunidad de Mademoisell y cuento con su benevolencia ... ♥
Cómo el modelaje impactó mi relación con mi cuerpo
Cuando era un adolescente, de los trece a los dieciséis, tuve varias experiencias en el modelaje .
Era muy alta para mi edad pero sobre todo flaca, la pubertad aún no me había golpeado.
Tenía piernas muy delgadas, sin pecho, sin caderas, sin trasero. Y este cuerpo se correspondía perfectamente con el mundo del modelaje en el que ocasionalmente estaba evolucionando.
Ser una chica joven que no tenía mucha confianza en sí misma, posar para fotos, hacer desfiles y participar en competencias me hizo sentir bien conmigo misma. Me dio confianza.
Pero cuando mi cuerpo empezó a cambiar (alrededor de mi decimosexto cumpleaños), cuando empezaron a aparecer mis formas “femeninas”, como dicen, las reacciones en el mundo del modelaje fueron categóricas:
"Tu estas muy gordo. "
Fue muy violento para mí. Me dijeron que tenía que bajar de peso si quería continuar.
No más competencias y desfiles. Desde entonces no he vuelto a modelar.
Mi relación con mi cuerpo no siempre ha sido muy sencilla
Hablé con muy pocas personas sobre estas reflexiones, que experimenté como verdaderos ataques.
Mi autoconfianza se había roto y mi relación con mi cuerpo cambió por completo. Aunque inicialmente me gustaron estas formas, que había estado esperando ansiosamente, llegué a odiarlas.
Durante varios meses, coqueteé con la bulimia y sufrí de trastornos alimentarios, sin siquiera hablar de ello.
Por qué ? Porque estaba avergonzado de estar tan conmovido por esa estúpida frase.
"Tu estas muy gordo. "
Tenía dolor porque sabía que la industria del modelaje no me encontraba lo suficientemente inteligente. Y era malo ser malo porque a menudo escuchaba:
"¿Qué me gustaría tener el mismo cuerpo que tú ..."
No me sentí legítimo para sentir complejo por mi peso, mis formas, mi tipo de cuerpo porque sabía que se consideraba que mi figura cumplía con los estándares de belleza.
El impacto que tiene en mi hoy
Afortunadamente, este período oscuro no duró demasiado y lo hice bien. Hoy tengo una relación muy sana con mi dieta y mi cuerpo. Pero esta historia dejó una huella en mi forma de pensar.
Porque incluso hoy no me atrevo a hablar demasiado sobre mi relación con mi cuerpo .
No me atrevo a decir cuando mi cuerpo me complica, ni me atrevo a decir cuando no me complica.
Tengo la impresión de que, por estar dentro de "los estándares de belleza en cuanto a morfología", la opinión que tengo sobre mi cuerpo nunca será la correcta .
Si digo que no me gusta, soy un hipócrita porque "a muchos les gustaría lo mismo".
Si digo que la amo, soy pretencioso porque "obviamente es fácil amar un cuerpo delgado".
Me siento culpable cuando tengo complejos
Incluso si me siento muy cómodo con mi cuerpo hoy, todavía tengo momentos en los que me siento cohibido, demasiado esto, demasiado aquello, no lo suficiente, no lo suficiente. ¡Como todos los demás, creo!
Por ejemplo, aunque nunca paso de un extremo al otro, soy de esas personas cuyo peso puede cambiar rápidamente. Entonces, la forma de mi estómago, caderas, glúteos e incluso mis senos pueden cambiar en muy poco tiempo.
E incluso si no es obvio para nadie, creo que lo veo, lo siento . Y me complejo.
Luego me vuelvo muy duro conmigo mismo y, a veces, mis viejos demonios regresan para susurrarme:
“No eres lo suficientemente bueno. "
Pero como tengo en cuenta que sigo siendo parte de la categoría "buena gente", no me atrevo a hablar de todos estos sentimientos, no sea que la gente piense que "sólo digo eso para recibir cumplidos". .
O que alguien me grite diciendo: "se podría pensar en aquellos que realmente tienen algo de malo en sí mismos".
Son frases que ya he escuchado y que pueden doler, ya que ponen en duda mi malestar o al menos su legitimidad.
Este es, lo admito, uno de los miedos que tengo al escribir este artículo.
Me siento culpable cuando amo mi cuerpo
Pero es lo mismo cuando, por el contrario, estoy en un período en el que me siento bien en mi cuerpo . No me atrevo a decirlo.
No me atrevo a hablar del hecho de que ahora he llegado a un acuerdo con mis formas, decir que finalmente me acepto después de haber odiado e insultado mi cuerpo, admitir que lo amo como es ahora.
Temo que alguien me diga:
"No estás en condiciones de hablar de aceptarte a ti mismo, es fácil para ti. "
"¿Qué quieres decir con que te sientes bien en tu cuerpo?" Sí, ¿qué te gusta? "
De cualquier manera, siempre siento que lo que estoy pensando está mal .
¿Tengo derecho a tener una opinión sobre mi cuerpo?
Como resultado, he violado durante mucho tiempo mi derecho a tener una opinión sobre mi propio cuerpo . Ni siquiera sabía si la amaba o no. Ya no lo odiaba, pero tampoco lo amaba ni lo aceptaba.
Traté de no hacerme la pregunta y confié un poco en las opiniones de los demás para formarme una opinión al respecto.
Aprendí a amar mi cuerpo a través de la mirada que le pusieron mis amigos. Lo que me ayudó al principio.
Como dijeron que pensaban que yo era "buena y sexy", me sentí "bien y sexy".
Pero me doy cuenta de que solo he reproducido el modelo del modelaje… Le he dado a un tercero la responsabilidad de decirme si me gusta o no mi cuerpo.
Y esto es algo realmente malsano. Porque aunque en mi caso, mis ex me ayudaron a tener una mejor imagen de mi cuerpo, también podría haber sido al revés.
Tendía a olvidar que, de hecho, mientras fuera mi cuerpo, se me permitía tener mi propia opinión sobre él .
Y eso la opinión de los demás, al final a quién le importa.
Mientras te escribo estas palabras, ya no siento la necesidad de tener la opinión de nadie para hacerme mía en mi cuerpo.
Pero, ¿qué hay de mis sentimientos al expresar esta opinión?
¿Es legítimo tener complejos cuando entro en los cánones de la belleza?
Crecí y comencé a forjar mi yo adulto con la idea de que existe un estándar de belleza en términos de cuerpo, forma y morfología.
La buena noticia para mí es que mi cuerpo nunca ha estado demasiado lejos de este estándar . La mala noticia es que no siempre lo he visto así y eso no me ha impedido odiarlo .
Sí, acercarme al tamaño del modelo (alto, delgado) debería haberme hecho amar mi cuerpo. En teoría, al menos me lo imagino.
También me digo a mí mismo que las chicas cuyos cuerpos son muy diferentes de estos cánones de belleza seguramente tienen más razón que yo para ser complejos.
Pero creo que no es una competencia ...
No estoy seguro de que haya "legitimidad" cuando se trata de complejos. Porque cuando tienes un complejo, ¡a menudo no lo has elegido! Es algo que no se puede controlar.
Como dijo Marion Seclin en su hermosa carta de amor a su cuerpo:
“En un mundo donde incluso los cuerpos que se acercan a esta perfección artificial son juzgados, observados, criticados, nadie tiene el monopolio del complejo . "
¿Tenemos derecho a complejos en todo?
Entonces realmente me hago la pregunta:
¿Hay casos en los que socialmente es más aceptable tener complejos?
Aparte de mi cuerpo, odio mi nariz rota, que es demasiado prominente para mí.
También he formado complejos durante mucho tiempo en mi cabello rizado que quemé con una plancha alisadora y al que repetidamente le he infligido el destino de un color fallido.
Sin embargo, nadie me ha criticado nunca por tener tales complejos.
Entonces tengo la impresión de que algunos complejos son más aceptados socialmente porque se relacionan con rasgos físicos que no están en los cánones de belleza.
Si hubiera declarado que odiaba mi naricita, muy fina, en forma de trompeta, que es el arquetipo de la nariz femenina perfecta, seguramente las reacciones no habrían sido las mismas.
Entonces, donde esta la linea?
¿Tenemos derecho a complejar solo las características de nuestro físico que no se encuentran dentro de los estándares de belleza?
Pero además, ¿cómo sabemos si estas características se ajustan o no a los estándares de belleza? ¿Quién lo decreta?
Mi relación con las buenas chicas
Cuando veo modelos o chicas súper buenas en Instagram diciendo que se encuentran demasiado en esto o no lo suficiente, a veces me cuesta entenderlas. A veces incluso luchando por sentir empatía. Yo me digo :
"Vamos, ¿la chica es perfecta y todavía no está feliz?" "
¿Pero no es muy hipócrita de mi parte pensar eso? Estás pensando:
"Espera, la chica dice que tiene complejos por tener complejos, pero no se pone en el lugar de los demás que los tienen, ¿no tiene sentido?" "
Me doy cuenta de la disonancia en mi pensamiento y me pregunto cómo puedo ser tan contradictorio.
Desafortunadamente, cuando lo analizo me doy cuenta de que proviene de un patrón de pensamientos que he integrado durante años. Y la deconstrucción lleva tiempo.
Llego a esta conclusión: nunca miramos nuestros cuerpos como los demás . Y es hora de integrar esta verdad.
No es porque un cuerpo (o al menos uno de sus elementos) se considere socialmente bello que la persona a la que pertenece lo ve así.
El hecho de que odies esta parte de tu cuerpo no significa que todos la odien; a la inversa, el hecho de que encuentres esa parte del cuerpo hermosa en otra persona no significa que esa persona piense lo mismo.
En mi caso, no es porque mi tipo de cuerpo sea similar al de las chicas en bikini en Instagram que encuentro que me parezco a ellas.
De verdad que no.
Esto es algo que me gustaría que los demás entendieran, pero que me gustaría sobre todo comprenderme a mí mismo, dejar de cargar en los demás esta mirada y este juicio que ya me ha dolido tanto.
Mi experiencia no es única
Si hoy estoy escribiendo este artículo es porque tengo la impresión de que este hecho de “ser complejo por tener complejos” es un punto de vista que no escuchamos mucho cuando hablamos. de relación con el cuerpo.
Quizás leer la historia de una chica antes que se sentía de la misma manera que yo me habría hecho relativizarme y dejar de azotarme constantemente, ¿quién sabe?
De repente, me digo a mí mismo que si mi testimonio puede ayudar a alguien a sentirse mejor consigo mismo, entonces merece ser escrito.
Quiero aclarar que el propósito de este artículo no es hacer que el movimiento corporal positivo se enfoque en chicas delgadas de 1,80m negando los otros casos, porque no me gustaría que se me atribuyeran intenciones. que no son mías.
No quiero poner cuerpos como el mío al frente del movimiento, solo quiero que no los olvidemos y no los neguemos .
Todo el mundo tiene que ser positivo para el cuerpo y todo el mundo tiene derecho a comentar sobre su cuerpo sin sentirse culpable.
Nadie debería sentirse culpable por tener complejos ... y, a la inversa, nadie debería culparse por amar su cuerpo.
Entonces mi nombre es Filipino, tengo 21 años. Tengo 1m81 y soy un 38.
A veces tengo complejos sobre mi cuerpo, pero me encanta de todos modos y ¡nunca querría sentirme culpable por cómo me siento al respecto!
