Artículo publicado originalmente el 7 de febrero de 2021
Después de haber pasado un mes de prácticas con Mademoisell, me fui a otros países maravillosos, los nombré: estudios.
Pero durante ese tiempo, aprendí qué era el periodismo y qué papel podíamos tener en la redacción de cada uno de nuestros artículos. Entonces, después de una cuidadosa consideración, decidí involucrarme en un tema que estaba muy poco tratado, abandonado los medios tradicionales.
Porque tener convicciones es poder denunciar .
He aquí, pues, una lista no exhaustiva de las personas insup 'en las bibliotecas universitarias , el tema social que olvidamos con demasiada frecuencia.
Para proteger el anonimato de los acusados, he optado por no mencionar sus nombres, pero tenga en cuenta que todas estas situaciones están inspiradas en hechos reales ...El estudiante que teme morir de hambre, insoportable en la biblioteca universitaria
El flagelo de las BU Porque sí, a pesar del cartel que proclama la prohibición de comer dentro de ellos, siempre hay alguien que les trae comida.
Si fuera solo un desprecio de las reglas básicas de la biblioteca (se puede aplaudir ese neologismo), simplemente pondría los ojos en blanco y soplaría fuerte.
Pero la secta de los loos de la BU decidió lo contrario .
Aquellos que comen entre dos estantes probablemente estén en el segundo año de una maestría en “elección de comida fragante” o “masticación ruidosa”. No veo ninguna otra posibilidad.
En serio, no es porque tengas la ley que no puedes ir al café como todos los demás
El estudiante que hace (pequeños) ruidos (mega) basura en la biblioteca de la universidad
Claro, los pequeños ruidos repetitivos se pueden comparar muy rápidamente con una forma de tortura medieval . Y algunas personas están marcadas con los mariscos severos.
Los más clásicos son las personas que estampan sus pies, piernas, manos, bolígrafo, uñas PERO ¿POR QUÉ? Si estás estresado, da un paseo y vuelve cuando estés tranquilo , pero no.
Y, sin embargo, estos no son los peores.
Por ejemplo, ¿ves cuando trabajas con tus auriculares o audífonos en tus oídos? Debes saber que si escuchas tu música a todo volumen o si tu material está podrido, es agradable, pero francamente es un buen esfuerzo .
También están los teclados vanguardistas. Si se retrasa en la reproducción de su archivo o su tesis, no tiene sentido escribir muy duro en el teclado. Aparte de romper tus llaves y mi umbral de tolerancia , no ganarás nada.
Tampoco me olvido de las personas que todavía están tratando de hacer girar bolígrafos . Antes que nada, seguro que se han olvidado que era el 2021 y que hola, ha sido hacer girar el bolígrafo entre los dedos, ¡no te vamos a entregar un trofeo!
Pero sobre todo, sobre todo ... Que dejen de tirar la pluma (voy a hacer que se la coman). Más aún cuando persisten. La primera vez ya es demasiada, pero la tercera vez es un crimen de lesa humanidad .
Si no puede mantener sus manos en las ocupaciones que no son ruidosas, cómprese un Fidget Cube que no haga ruido, y si realmente quiere practicar el giro de bolígrafos en la categoría profesional, únase a un club. majorettes.
¡Y TÚ, que te mece en tu silla! ¿Crees que no me he dado cuenta? Si te doy una mirada asesina cada vez que echas de menos una caída, no es porque me preocupe tu salud . Hace un ruido imposible y además daña las sillas. Tome un taburete la próxima vez. Sobre ruedas.
El estudiante que hace MUCHO RUIDO en la biblioteca de la universidad (y al que obviamente no le importa la carrera)
Entonces, estas personas podrían haber estado en la categoría anterior, pero están tan locas que decidí ponerlas entre los genios del mal del ruido.
Absolutamente, me refiero a las personas que no han desactivado el sonido de las teclas de su teléfono . Tu ves ? Eso es, EL SONIDO DE LLAVES QUE SOLO ABUELAS DEJAN.
Todavía no es complicado ir a los ajustes, y si no ... Cobarde. Tu. Teléfono. Estamos en la BU, no en un cibercafé.
Literalmente me equivoco.
La estudiante que decidió venir a la BU con toda su camarilla (para demostrar que no estamos solos)
La BU es, lamentablemente, un espacio público, lo veo. Y pueden unirse. Incluso quiero concederte que trabajar con amigos a veces es más divertido y motivador. No es lo mío, pero podría ser tuyo.
Sin embargo, hay algunas reglas a seguir.
Si no sabes susurrar (o tus amigos no lo saben), olvídate de DI - RECT. Practica, y solo cuando tu medidor de susurros esté lleno , puedes intentar la experiencia nuevamente.
De todos modos, si vienes en un grupo de 1000 , incluso siendo lo más discreto posible, e incluso hablando en ASMR, sigue siendo doloroso . En su lugar, tome una taza de café y todos estarán felices.
No es necesario manifestar tu presencia así
Por último, si es un trabajo en grupo, porque soy consciente de que los profesores a veces nos obligan a trabajar en competición por puro sadismo… ¡VAYA A UNA SALA PARA SACREBLE TRABAJO EN GRUPO!
El estudiante que se vuelve demasiado loco en la biblioteca universitaria
Ahora llego a mi mea culpa, porque sé que a veces soy un poco molesto. Me di cuenta especialmente de ello al sondear a los miembros del equipo editorial sobre sus propias lagunas en la BU ... Y al reconocerme a mí mismo en sus respuestas .
Entonces, lo admito, los estudiantes fanáticos del control y intransigentes también están locos .
¡Fui citado como la persona que te silencia! »Considerando que, en serio, haces todo lo posible para no hacer ruido .
Pero si incluso Sharpay está de acuerdo conmigo ...
También entre las personas demasiado perfectas para existir están las que te hacen sentir culpable con sus hojas de revisión limpias y bonitas, con colores, diagramas y pasajes importantes resaltados en rosa.
Cuando no tienes la motivación para hacerlo, incluso las feas, y ya has perdido tu bolígrafo azul (así que los resaltadores, ni siquiera lo pensemos), te sube la moral.
Deja de fingir llegar allí ante nuestros ojos atónitos y déjanos creer que estamos todos en el mismo barco, por favor. Sabemos que siempre terminamos revisando la noche anterior al parcial.
También hay personas que tienen libros llenos de coloridos post-it, porque primero los leen y segundo, los leen con atención .
Sí, hago eso, sí.
Y tú, perdiste las bibliografías que te daban tus profesores, ciertamente al mismo tiempo que tu bolígrafo azul y todas tus esperanzas de éxito.
Y generalmente son las mismas personas las que van y vienen para conseguir libros, luego otras, luego otras, teniendo mucho cuidado de hacer MUCHO ruido con sus sillas cada vez que se levantan y se van. Déjelos sentarse, solo para recordarle que ha estado publicando en Facebook durante 45 minutos y ni siquiera ha escrito su presentación .
La bonificación es el estudiante de medicina, que se distribuye en cuatro mesas, mientras que su unidad de negocio no está vinculada a una escuela de medicina. ¿ Pero qué haces aquí?
El estudiante que necesita espacio en la biblioteca de la universidad.
Hablando de gente que se dispersa, si frecuenta o ha frecuentado BU, usted mismo sabe que encontrar un lugar allí es el nervio de la guerra .
Así que las personas que están reservando mesas para sus "próximos" amigos, no lo hagan .
Lo mismo ocurre con aquellos que dejan sus cosas en “su” mesa para reservar (RESERVAR) “su” tiempo para ir a fumar… Y que regresan dos horas después.
Tómate un descanso si quieres, pero si vas a cumplir los 30, piensa en aquellos que están desesperados por una silla pequeña para sentarse.
Y una vez que se encuentra el lugar ideal, no se acaba . La maldición de las personas que no conocen la Universidad de California puede perseguirlo, incluso cuando finalmente se haya establecido en un lugar tranquilo y esté escribiendo su disertación de 17 partes.
Porque sucede de vez en cuando que una persona se olvida de sus pertenencias… y así desencadena una evacuación en orden por bulto sospechoso .
Ji-pe-pe.
Así que solo tienes que empezar de nuevo. Por mi parte, en ese caso, creo que me rendiría , para ir a refugiarme en casa, frente a una serie y escondida bajo un plaid.
El estudiante que ... no tiene nada que hacer en la BU
Vamos, termino con esta categoría que me intriga tanto como me irrita. Realmente me pregunto sobre la elección de ciertas personas para venir a la BU. Si no es para trabajar duro, ¿qué estás haciendo allí?
Permíteme ser claro: el amor es hermoso, pero la gente que se besa en los bancos públicos de la BU es NOPE.
En la continuidad de quienes toman la BU por un lugar de crucero, hay personas que miran y que comparten su opinión con sus amigos .
Un miembro del equipo de Miss nos dijo que, de hecho, ella también estaba mirando a la persona nombrada. Mientras lo sea, casi podría haberse unido al grupo ...
Pero, ¿por qué no haces esto en un café o en algún otro lugar adecuado?
Y hablando de mirar (llámame Jeanne-Micheline Transition), ¿ESTAMOS HABLANDO DE la persona sentada a tu lado y quién es INCAPAZ de evitar que sus ojos se desvíen en tu pantalla? ?
Te vemos haciéndolo.
¿Es tan difícil respetar la privacidad de los estudiantes pobres?
Además, seamos honestos. Siempre es cuando estás en Facebook / leyendo un artículo sobre mademoisell / haciendo una prueba estúpida / viendo videos de YouTube / o cualquier otra actividad que se supone que no debes hacer en la BU
Entonces, no solo es una violación de tu privacidad, sino también una forma de hacerte sentir culpable al atraparte en el acto . Doble culpa. Entonces, si eres el curioso que está viendo lo que estoy escribiendo detrás de mi hombro, detente.
Puedo sentir tu mirada.
Y si se trata de "curiosidad por saber a qué me dedico", como lo justificó una integrante de Miss (a quien no citaría para evitar represalias), HAZ COMO TODOS, sigue. Facebook o LinkedIn para acechar en paz .
Además, en caso de que mi CV te interese, contratame, eso evitará que siga pasando más tiempo en la UB que en casa.
El estudiante, basta
Finalmente, las personas más dolorosas en la BU son ... las personas .
No, no me adoran en absoluto.
Deberíamos prohibirlos. O organizar un turno en el uso de la BU, para que todos tengan derecho a una jornada laboral tranquila y sin que nadie haga ruido ...
Ah, no, están las luces de neón que chisporrotean , lo dejan caer, eso no cambiaría nada.
Gimo, gimo, pero me reconocí en algunos de los defectos insuficientes que cité. Y no te diré cuáles, no quiero que me repudien.
Bueno, y tú, ¿ quién es tu hijo de puta de la BU? Pon tu com 'para decirme (sobre todo si lo escribes desde la BU, te dará un poco de lado de Inception).
