La foto de la ilustración es de la película Un Havre de paix.
"¿Quieres convertirte en mi prometida?" "
Después de apenas un mes de citas, debería haber sabido que algo andaba mal. "Debería haberlo hecho", "si lo hubiera sabido", todas estas frases todavía giran en mi cabeza cuando la ansiedad aumenta, cada vez con menos frecuencia, pero aún a veces.
Un lindo encuentro ...
Al final de mi año preparatorio, cuando estaba a punto de comenzar el duro período de competencia, lo conocí. Era exactamente lo contrario de lo que mis padres querían de mí: un músico, el tipo de chico que atrae a las chicas sacando su guitarra. Y me enamoré, en la trampa, y en la trampa.
Me habrá traído todas esas frases con las que una chica cree soñar. Estas famosas frases nos bombardean en los melosos cuentos de hadas: "Eres el único", "El amor de mi vida", "Estoy loco por ti", "Serás tú, hasta el final". ¿Cómo pude haber creído que detrás de estas bonitas palabras, los males me esperaban, acechando en las sombras?
El período de la llamada "luna de miel" habrá durado seis meses. Seis meses durante los cuales pensé que había encontrado a un hombre capaz de escuchar todo, desde mi pasado de niña violada hasta mis noches de clases de preparación sulfurosas, salidas para este pasado sin tratar. Me lo repitió varias veces:
“Me tienes a mí, soy el único que puede entender y soportar todas tus historias. "
Me aisló hábilmente de todos mis socios externos.
En ese momento, pensé que eso significaba que me iba a sentir un poco menos solo. No sabía que, de hecho, era el comienzo de una larga soledad. Me instó a rechazar el consejo de mis padres, quienes con razón se negaron a conocerlo. Astutamente me separó de todos mis socios externos, haciéndome colgar una felicidad utópica, posible solo con él.
... y una relación abusiva y violenta
Después de estos seis meses, la máscara comenzó a agrietarse. Intenté, varias veces, irme. Las mentiras han comenzado a despuntar. Cuando metía la nariz en él, cambiaba la situación diciéndome cosas como "es tu culpa, eres inestable", o que tenía miedo de cometer. Yo creía en ella, yo que tenía muy poca estima por mi personita.
Me estaba pidiendo que fuera una chica que no quería ser, que me comportara como una prostituta con él.
Me estaba pidiendo que fuera una chica que no quería ser, que me comportara como una prostituta con él. Antes que yo fuera su novia, quería verme como un "buen tirador". Teniendo un pasado más que difícil, habiendo conocido el abuso, tengo muchos problemas con los deslizamientos sexuales. Con él, cuando dije "no" significaba "sí", mientras que él conocía mi historia y sabía lo que significaba negar mi consentimiento.
Nunca quiso aceptar la idea de que me había obligado repetidamente y me había empujado más bajo que el suelo cada vez que se lo sugería. Cerrándome un poco más cada día, rechazando cada vez más la idea del contacto carnal, era más emprendedor con esas otras chicas que, a veces, conocía. Vi las conversaciones, él negó, dio la vuelta a la situación y acepté. Siempre fue el mismo patrón.
Soledad y acoso
Cuando quise irme, él me detuvo, cambiando la situación.
No dije nada, porque con cada uno de mis comentarios, cayó sobre mí. Yo acepté. Una vez dos veces. Para el tercero, me cansé, traté de irme para siempre. Me retuvo, dando la vuelta a la situación, acusándome de "cáncer", de "veneno", de "estropearle la vida".
Todos mis amigos eran conscientes del contenido de nuestra relación, me alejaron de él varias veces, pero él siempre lograba volver a mi vida. O acosándome y por lo tanto asustándome, o amenazándome con lastimarme o lastimarme; o diciéndome a mí mismo que sin él, no tendría a nadie y que nadie me querría excepto él.
A fuerza de volver con él, mi séquito se ha ido, lo que puedo entender en retrospectiva. He perdido a muchos amigos al quedarme con él. Algunos han regresado desde entonces, otros no.
Finalmente lo dejé después de un año, y ahí es donde comenzó la verdadera pesadilla.
Me acechaba, como un lobo persigue a su presa. Me estaba esperando cuando dejé la universidad. Entonces cambié mi camino. Buscó mi auto para esperarme, ya, en varias ocasiones, me obligó a besarlo cuando ya no estábamos juntos, solo por su placer.
Me disgustó y me recordó los peores recuerdos de mi vida. Su violencia y perversión generaron muchos de mis ataques de ansiedad y lágrimas.
Mis padres no entendían por qué estaba tan irritable, por qué salté al menor contacto físico. Quería decirles: "Papi, mami, ayúdame, no aguanto más, tengo miedo".
Pero no pude, porque debí haberles confesado que no los había escuchado, y que en lugar de dejar al bastardo como me habían pedido desde los primeros días, lo había dejado. entra en mi vida y echa raíces en mis demonios.
Habrá hecho todo lo posible por verlos reaparecer, además, estos demonios. Quería que creyera que mi mundo sin él era un infierno , hasta el punto de acercarme a mi familia cuando tomé la decisión de irme seis meses lejos de todo, a Estados Unidos.
Se contactó con mi hermano pequeño para acercarse a él y averiguar qué estaba haciendo, sabiendo que en ese momento ya no me hablaba. Me volvía loco cuando mi ex me reprochaba: "Tú no estabas, yo tomé tu papel, yo era un hermano mayor para él".
Además de eso, cuando no le respondí, amenazó con ir a mis padres para decirles la "perra" que era. Estaba avergonzado, no quería que se involucraran.
En ese momento, sentí que no tenía otra opción, estar atrapada, para merecer lo que me estaba pasando.
He intentado varias veces reconstruir mi vida, pero él siempre se ha tomado la libertad de intervenir en mis relaciones, incluso a distancia. Cada vez, encontraba algo de palanca para volver a mi vida. Fui estúpido al ceder, es cierto, pero en ese momento sentí que no tenía otra opción, estar atrapada, merecer lo que me estaba pasando.
Un lento descenso al infierno
Al regresar de Estados Unidos, comencé un lento descenso a los infiernos, hasta que fui internado por depresión, estrés postraumático y anorexia - él tenía una obsesión con las chicas delgadas y yo me había dejado embarcar en una espiral morbosa para complacerlo.
Me di cuenta de la gravedad de la situación cuando hablaba con una chica internada conmigo, supe que me había engañado con ella. Cuando lo llamé para pedirle una explicación, respondió que sabía que íbamos a estar en la misma clínica, pero que había optado deliberadamente por no informarme porque no lo sabía. No quería asumir el estado en el que me pondría.
Luego me volvió a decir que yo era un "cáncer", un "veneno", que "el mundo estaría mejor si yo ya no formara parte de él", y que debía agradecerle que todavía esté en mi vida. . Cuando colgué estaba llorando. Me miré en el espejo y me dije: “Para, esto tiene que parar, va demasiado lejos”.
Fue el clic.
Fuera de allí, tomé mi vida de nuevo en mis manos. Cogí un apartamento, solo. Comencé estudios que amo más que nada y encontré cinco trabajos para estudiantes en el mismo campo. De larva, pasé a hiperactiva, a olvidar el pasado, llenar la soledad, salir de mi rutina infernal.
Me aferré a la idea de que tal vez él tenía razón, que tal vez nadie podría soportarme excepto él.
Sin embargo, varias veces más me rendí. Porque me estaba enviando mensajes, o porque estando al fondo del hoyo en mi soledad y mi depresión aún muy presente, me aferré a la idea de que quizás tenía razón, que quizás nadie podía soportarme excepto él, y lo contacté de nuevo.
Luego conocí a este otro, que me sacó del infierno, no sin dificultad. El que, desde la primera noche, me dijo que era mejor que todos estos horrores que me han infligido. Conocí a quien me ayudó gentilmente a llevarme a una vida normal y estable.
Entendí que ninguna mujer debería ser tratada así
Di el primer paso. De la noche a la mañana, abrí los ojos a una anomalía. Entendí que ninguna mujer debería ser tratada así. Incluso hoy, juega a la provocación de vez en cuando. Entonces, a veces le recuerdo que me debe respeto y paz. Sé que nunca lo entenderá.
Sin embargo, estoy pensando en presentar una denuncia en su contra, por acoso moral y ciberacoso (tuitea y lanza rumores sobre mí), pero también por violación e incitación al suicidio durante nuestra relación.
Por mi parte, estoy feliz y realizado. Básicamente, eso es todo lo que importa y es mi mejor venganza contra la vida.
