Recuerdo que cuando era preadolescente, me encantaban los cuestionarios de Internet embarrados ("¿Cómo te ves en 10 años?") Y los juegos de recreo que calculaban científicamente (o no) la edad de tu matrimonio. , el nombre de pila de su marido y el de sus hijos.
Todo estaba claro como el cristal: a los 25 años me casaría con el hombre de mi vida (un matrimonio sencillo y sin adornos pero especialmente alegre), tendría dos hijos e incluso podría quedar embarazada del tercero.
Todo eso, mis estudios como profesora en el bolsillo , y un trabajo que esperaría caliente hasta que terminara de ser madre en nuestra gran casa en el campo. Con un labrador.
Y luego, muy lentamente, sin darme cuenta realmente, crecí , una y otra vez, y cuanto más tiempo pasaba y más veía esta visión desvanecerse.
Subestimé las dificultades de la vida, pero eventualmente llegaría allí, era obvio.
Quedar embarazada a los 22
Pero durante mi Master 2, a los 22, me quedé embarazada mientras usaba anticonceptivos.
Estoy saliendo de una relación tóxica que duró muchos años, y durante los últimos meses he visto a un hombre con el que no había absolutamente ninguna posibilidad de hacer mi vida.
Un error, por supuesto, de niña un poco perdida , y sobre todo debilitada y con antidepresivos. Además de mi beca, gano un salario muy pequeño que apenas alcanza para mantenerme a mí mismo y vivo con mis padres.
Incluso hoy, recuerdo este período en una niebla bastante incomprensible .
Pero el aborto no es una solución que quiero considerar, así que en unas pocas semanas, por mi cuenta, deconstruyo todas mis expectativas y aprendo a aceptar que mi vida sería diferente .
Un bebe en primer plano
Sin embargo, no me imagino cuánto.
Un embarazo patológico (durante el cual hay complicaciones médicas en relación con la madre o el bebé, nota del editor) me obliga a suspender mis estudios.
Las relaciones con mi pareja de entonces, que no quería tener hijos (y a quien no quería ver criando a mi bebé conmigo), tardaron meses en calmarse.
En cuanto al nacimiento de mi hija, es un trastorno mucho mayor de lo que esperaba .
Pero la felicidad de darle la bienvenida a mi vida se ve continuamente empañada por complicaciones materiales, y el peso de mis sueños destrozados de una familia perfecta constantemente me aplasta el pecho.
Cuando tiene dos meses, mi pequeña cae gravemente enferma y los dos debemos permanecer en un hospital parisino, en una habitación de 6m² sin ventana, durante varios meses.
Meses de espera, todos los días, para que alguien finalmente venga y nos diga que su pronóstico ya no está comprometido y que podemos retomar (o simplemente comenzar) una vida normal .
Los años que siguieron estuvieron marcados por las dificultades médicas de mi hija , tanto física como psicológicamente. La convalecencia resulta ser mucho más larga y complicada de lo esperado.
Finalmente he terminado mis estudios, pero mientras me preparo para las últimas competiciones, tengo que afrontar los hechos: no puedo hacer todo de inmediato.
Por lo tanto, me dediqué por completo a la educación de mi hija , a la que no pude asistir. Sin embargo, estamos contentos.
Es una niña brillante, increíblemente inteligente, que constantemente me empuja a superarme. Me siento satisfecho con ella, pero evito las familias “estándar”, porque verlas educar a sus hijos juntos es terriblemente doloroso para mí.
Las bodas también son dolorosas para mí, pero casi menos que los anuncios de nacimiento.
Estas cajitas que atestiguan el deseo de los padres de construir juntos , su orgullo y su logro, que nunca me he atrevido a enviar solo para no parecer patético, me ponen el estómago patas arriba.
No más hombres en mi vida, pero amigos
No quiero nunca más un hombre en mi vida , tanto por miedo como por respeto a mi hija a la que no he podido ofrecer un modelo de familia adecuado y seguro.
A cambio, tengo que ser constante y no correr el riesgo de volver a enamorarme. No se puede construir nada ahora, es demasiado tarde y tengo que asumir la responsabilidad.
Esta decisión es mucho más fácil de tomar porque ya no siento deseo por nadie. Me parece que se ha construido un muro entre todos los hombres y yo.
A cambio, me siento más sereno a diario. Nuevos y nuevos amigos, por toda Francia y el encuentro en Facebook, me han ayudado enormemente a redescubrir mis intereses y las ganas de reír.
La mayoría de ellas también son mamás, a excepción de mi mejor amiga y un chico que entró en nuestro grupo muy femenino por casualidad.
Me apoyan y me entretienen , y nuestras raras reuniones en casa de los demás son grandes momentos de risa y amistad.
Mi libido esta de vuelta
Y después de casi 4 años de estar despierto, mi libido resurgió, haciéndose eco de mi mejor moral. Entonces mis amigos me aconsejan que me divierta. Conocí muy pocas historias en mi juventud y casi siempre eran serias.
Estaba enamorado, pero me dejó sin un recuerdo trascendente, y ahora quiero saber qué es el sexo sin compromiso .
La sola idea de un compromiso me parece ridícula e inverosímil en mi situación. No me tomó mucho tiempo a través de los sitios de citas comenzar a tener una idea de lo que es.
Un hombre, luego 2, luego 3, luego 10… prácticas cada vez más extremas, ver, comprender, sentirse vivo. Me entretiene el momento, pero me siento vacío.
Renunciar a la pareja
Entonces mis amigos cercanos comienzan a tener más hijos. Recibo otras invitaciones. Estoy feliz por ellos, pero toca una fibra sensible.
Si he renunciado por completo a la pareja, a pesar de todo , nunca he perdido las ganas de tener varios hijos .
Porque a pesar de todo el sufrimiento adicional, traer a mi hija al mundo realmente había sido la felicidad para mí que siempre había imaginado antes. El desafío diario que representa su apoyo es lo único que merece ser vivido para mí.
Ella también tiene una gran demanda por parte de una o una hermana, y después de tres años de uno a uno, el deseo de ver crecer a nuestra familia monoparental tomó cada vez más espacio.
Pero soy consciente de que este es un compromiso nuevo, aún más vinculante , un nuevo retraso en mis proyectos profesionales, tal vez un error y en todo caso, el fin definitivo de toda vida sexual además de toda vida amorosa.
Tener otro bebé solo
Sin embargo, después de un año de reflexión, decidí dar el paso.
Me hago una inseminación y me quedo embarazada al primer intento. Estoy encantado, pero exhausto. El insomnio de mi hija y las constantes náuseas al comienzo del embarazo complican las cosas.
Pero gracias al apoyo de mis amigos y al amor de mi pequeño, sigue siendo un momento feliz en mis recuerdos.
El nacimiento de mi segundo hijo transcurre sin problemas y disfruto los primeros meses de la vida de mi bebé con tranquilidad, como no pude hacer con el mayor.
Estoy físicamente agotado para manejar todo por mi cuenta en todo momento: las dos hijas, la educación en casa de mi adulto y mi actividad independiente al mismo tiempo….
Pero mi familia finalmente ha tomado forma y me siento orgulloso de mis logros.
Doy un paso atrás a lo largo de los meses con mi grupo de amigos, mis elecciones no son necesariamente fáciles de entender. Porque también están despegando por su cuenta, pero sobre todo por falta de tiempo.
Sin embargo, regularmente por la noche, una vez que las chicas están en la cama, hablo con el único chico de nuestro grupo para pasar el tiempo.
Es muy divertido, posiblemente el más divertido de nosotros, y nuestras conversaciones son la garantía de olvidarnos de la rutina niño / trabajo / cocinar / limpiar durante unas horas.
La ayudo a mejorar su perfil en los sitios de citas, a prepararse para las citas, a seducir a las chicas que le gustan.
Soltero desde hace años y sin mucha experiencia antes, lucha por entender los mecanismos de seducción que para mí están perfectamente claros.
Se lo puedo explicar con todo lujo de detalles, mientras suspiro de placer al saber finalmente que finalmente estoy a salvo de todos sus desfiles .
En mi pijama de pilou dos tallas más grande, bien abrigada entre mis ojeras y mis hijos, me divierto con sus historias que no terminan nunca y me río en silencio de nuestras bromas que no siempre son muy sutiles.
Ser mamá y volver a enamorarte
Pero después de unos meses, termino dándome cuenta de que estoy un poco impaciente por nuestras conversaciones nocturnas, y peor aún, que ya no pongo tanto corazón en mi consejo para encontrarlo un amigo .
Casi siento celos de las chicas de las que me habla. Vivo muy mal con esto, y mientras me obligué a ayudarla de nuevo, volví a contactar con mis amigos sexuales para escapar de estas ideas que me incomodan.
Vuelvo a ver a uno de ellos y salgo de este encuentro… devastado. Me había acostado con él cuando no quería que me tocara , e incluso durante el acto me había sentido ausente.
Mi amigo y yo no nos vemos físicamente en mucho tiempo, y tampoco intercambiamos fotos, solo nuestras bromas y fragmentos de nuestras vidas.
No tenemos mucho que decirnos realmente, durante los últimos cinco años que nos conocemos, hemos estado en contacto casi a diario en Internet y nuestras historias personales nos son familiares.
Entonces, un día, en broma, menciona el hecho de que podríamos estar en una relación. Que está ahí, buscando desesperadamente una chica cuando en realidad, me correspondo perfectamente con su "check list" ...
Me dice que además, el que siempre quiso tener hijos, yo soy un poco como Amazon: podría entregarlo al día siguiente.
Entro en pánico, y siempre en el tono de la broma, lo mando a que lo vean bien como debe pretextar todo lo que me fue posible fingir.
A partir de ahí se convirtió en nuestra broma recurrente, una zona gris. Ninguno de los dos sabe realmente cuánto está bromeando el otro. Es una idea que me marea, me da náuseas y quiero un abrazo al mismo tiempo .
En enero, recorre los cientos de kilómetros que nos separan para venir a verme por capricho. Nuestros intercambios son tan animados en la vida real como en la Web y, en última instancia, ninguna vergüenza obstaculiza nuestras conversaciones.
Mi bebé y mi hija mayor están encantados con esta visita. Cuanto más lo miro, más me pregunto si debería renunciar a todos mis principios por él y ponernos a los tres en peligro.
El comienzo de una historia de cuatro vías
Y luego terminamos dejando de reírnos todo el tiempo y entendemos que tenemos que hablar de verdad.
Dejo de pensar y le digo que no quiero un culo, no una relación tibia, sino una verdadera compañera. Si comenzamos algo, es real. Piensa sin soltar mi mano, antes de besarme.
Sigue la noche de sexo más hermosa de mi vida , espontánea y perfecta, como si siempre estuviera destinada a suceder.
Durante el acto, no pude evitar sonreír constantemente, yo que suelo bajar los ojos o prefiero cerrarlos.
Nuestras miradas se encuentran muy a menudo y nunca se me ocurrió apartar la mirada. Por primera vez, tengo orgasmos múltiples y la sensación de estar satisfecha una vez en sus brazos después del sexo.
Desde hace más de 18 meses nos vemos de forma intermitente, y él hace todo lo posible para atender la inmensa mayoría de los viajes, con el fin de ahorrarme gastos y viajes con los más pequeños.
Se agota en la carretera a pesar de su trabajo, pero siempre está disponible y cuando lo necesitamos.
No solo yo, sino también mis hijas, quienes rápidamente vieron la integridad en él que yo también encontré.
Nuestra relación se construye al mismo tiempo que nuestra familia , con tumultos y discusiones, pero siempre manteniendo el rumbo y sin choques dolorosos ni aventuras dramáticas como las había conocido antes.
Hasta que tome a mis dos hijos y mis maletas, y haga el camino entre nosotros de una vez por todas.
Epílogo de esta vida al revés
Los cuatro llevamos viviendo más de ocho meses y las chicas lo llaman papá .
Estoy constantemente confundida por su implicación, por todo el peso que me quita de los hombros a diario amándolos y educándolos como a él.
Se encarga de los desplazamientos a la guardería, contribuye a las matrículas escolares, se levanta por la noche a recoger mantas, recibe información y vive los 7 días de la semana al ritmo de nuestros hijos. Porque se han convertido en suyos.
Hoy, mi hijo mayor está siendo seguido por sospecha de trastornos autistas , después de años de sufrir una diferencia que no pudimos identificar.
Y mi compañero está ahí para apoyarme, incluso para llevar a menudo con el brazo extendido esta prueba que me aplasta.
Es mi mejor amigo, el mejor amante que he tenido y el padre que ni siquiera me atrevía a desear para mis hijos.
Nuestra familia es puesta a prueba muchas veces, sin embargo, él sigue empujándonos hacia adelante y me hace feliz incluso en medio de la adversidad.
Por supuesto, argumentamos , a menudo estamos cansados y no todo es siempre color de rosa, pero estoy experimentando por primera vez lo que es la confianza en una pareja.
La ternura y el respeto son la base de nuestra relación y hacen que todo lo demás funcione. Nos volvemos más fuertes y más seguros de nosotros mismos.
Aprendemos unos de otros a respetar nuestros límites, sabemos darnos el tiempo para tomar la distancia que necesitamos para pensar, nos perdonamos y sobre todo hablamos todo el tiempo, como siempre lo hemos hecho.
Durante la última década, a menudo me he preguntado por qué mis relaciones anteriores siempre han fracasado.
Me creía incapaz de tener una relación , incapaz de construir y hacer feliz a alguien o dejar que alguien me hiciera feliz.
Ahora solo sé que nadie me ha hecho querer aprender a amar correctamente. Él, sí.
