- Artículo publicado originalmente el 23 de diciembre de 2021
Hoy es el momento de darle una gran bofetada a uno de los tabúes más extendidos de nuestra triste época: las vacaciones, apesta, mata .
Esta frase perentoria no se aplica a ustedes que me leen desde una playa bordeada de cocoteros, en algún lugar de las Bahamas, ni a ustedes que emergen de un largo coma alcohólico después de una maravillosa velada de "surf y strip-teasers" en algún lugar. sale hacia la costa vasca.
No. Te hablo a ti que te arrastras en bata de sol a sol, a mil millas de cualquier vida social , en algún lugar del profundo Béarn.
Tú que deambulas durante dos largas semanas en la "casa de la familia", perdido entre dos primos llorones, tres gatos postrados en la cama y algunos episodios de The Young and the Restless.
Tú que cuentas los milisegundos que te separan del bendito día en que te unirás a la civilización. Usted que está considerando la criónica a fuerza de aburrimiento.
Tú que has sufrido una lluvia torrencial desde la pasada Navidad. Si tú. Abra sus escotillas de par en par, Tata Alfrédette está aquí para ayudarlo a superar la difícil prueba de las vacaciones familiares .
Optimice su tiempo durante sus vacaciones
Tomemos un caso práctico y estudiémoslo tan en serio como un sociólogo auscultaría una muestra de las groupies de Justin Bieber.
Este verano, le prometiste a tu madre que pasarías dos semanas con tu familia en el encantador pueblo de Neuvy-Saint-Sépulchre (Indre, 36). Pero está lloviendo, tu coche se averió y, para empeorar las cosas, el ayuntamiento está retransmitiendo a Patrick Sébastien por los altavoces municipales.
Tienes exactamente 14 días, ocho horas, veinticinco minutos y treinta segundos antes de que llegue la hora de tu liberación, y estás tan desesperado que incluso estás considerando asistir a las vísperas para divertirte un poco. .
Pero pongamos las cosas en perspectiva: el lunes es ravioli. El martes, puedes ir al gran mercado internacional de macramé. Los miércoles, puedes ver Secret Story en la televisión. El jueves podrás enseñar a tus primos los fundamentos del pensamiento marxista. Y así enseguida.
Aprende un idioma exótico para afrontar el aburrimiento
Tu pobre profesor de inglés (la paz sea con él) te lo repitió mil veces: los idiomas son el futuro. Ahora que sabes más o menos dónde está este estúpido Brian y que las palabras de Manu Chao no tienen secretos para ti, puedes considerarte trilingüe.
Sí, pero saber decir "Pásame la sal" en taiwanés es un importante valor añadido en una cena social, harías bien en aprovechar tu aburrimiento veraniego para aprender las bases lingüísticas de un nuevo idioma.
Si eres masoquista, o estás dotado de memoria de elefante, puedes aprender polaco (39 variaciones en el mostrador), probar chino (60.000 sinograaaammes, que usa ese uuuuse) o incluso probar el corso, si no le temes a los quesos con gusanos vivos.
(Nota para los amigos corsos que lean este post: a pesar de esta infamia, su isla es la más hermosa y sus jamones son los más grandes).
Explora las antigüedades de tu ático
Quien dice "casa familiar" dice "papel tapiz espantoso colocado mucho antes de mayo del 68", "olor a humedad inquietante", "tardes de fiesta de Scrabble y belote" o incluso "volver a la época dulce de los años yéyé".
Pero las casas familiares también esconden tesoros dormidos : fotos de tu madre con un mono color mostaza, cuadernos de la vieja escuela de medio siglo, LP de Sheila. (NB: si encuentras esta música de Satanás en casa, quémala cantando himnos, por el bien de la humanidad).
En definitiva, si tu casa tiene buhardilla, sótano o choza de jardinero, explórala de arriba abajo: podrás acabar con el aburrimiento que te rompe los ovarios, hazte un poco de dinero vendiéndolos. Château Latour 1947 de su abuelo en Le Bon Coin, y lo considero muy feliz de haber nacido después de la caída del Muro de Berlín.
De lo contrario, también podría haber coleccionado chaquetas de piel fluorescente. (Mamá, si me lees, sabes que estoy hablando de otro guardarropa que el tuyo).
Las vacaciones son una oportunidad para desarrollar nuevas habilidades
Extraña paradoja de nuestra sociedad decadente: mientras esperamos todo el año la llegada de las fiestas con tanta impaciencia como la del Mesías en tanga de pantera, nos cabreamos como musarañas en coma una vez que están bien. los.
Ya que nuestros sueños de playas soleadas y arena fina se ven comprometidos por la crisis y esta perra del clima, aprovechemos este tiempo libre para adquirir habilidades que iluminarán nuestro CV.
Por ejemplo, puede sumergirse en el arte conceptual haciendo obras con rollos PQ y canales de pollo.
O conviértete en un campeón muscular entrenando para levantar a tus primos pequeños con el brazo extendido (no lo recomiendo). O aprovecha la presencia de tu tía abuela para robar sus recetas y conviértete en un profesional de las ancas de rana salteadas con Emmental.
En resumen, estas vacaciones, aproveche su aburrimiento para enriquecer su área de especialización (y sorprenda a la galería con la calidad de sus endivias curacao).
Calienta Internet global y di adiós al aburrimiento
Ah, Internet, nuestro maestro. Mientras tengas una computadora y una caja de ahorro, podrás despedirte del espectro del aburrimiento que acecha al más mínimo de tus pasos, y sumergirte de placer en las más tontas novelas fotográficas de creación .
Pero también puedes desafiar a los mayores ganadores de Pat the dog (un juego que, en mi opinión, debería ser reconocido por la federación olímpica).
O llena cestas con tres figuras en Asos, que te olvidarás de la muerte en tu alma. O mira una comedia de situación islandesa, más rica en LOL que cualquier episodio de Plus Belle La Vie.
¿No tiene una computadora y la conexión a Internet más cercana está a cincuenta kilómetros de distancia? Sincero pésame. ¿Es invierno y el mercado de la nieve no es lo tuyo? Tienes al menos 3 formas de disfrutar tus vacaciones, sin ir a los deportes de invierno.
Y no olvide que en vacaciones, espeleología o enamorado, el final del túnel nunca está lejos.
