Hola tú !
Esta semana, Body to Heart, Heart to Body regresa con el testimonio de Coralie que intenta tener una relación más serena con su cuerpo y su bulimia.
Cuerpo a corazón, corazón a cuerpoSi no lo ha seguido, esta es una serie de testimonios ilustrados , destacando a las personas que han decidido darle una mirada más positiva a sus complejos físicos.
No se trata de sentirse bien A TODO COSTO (los mandatos son suficientes, ¡oh!) O de decir que hay complejos más importantes que otros, sino de observar los caminos que toman diferentes personas sentirse más en paz consigo mismos.
Todos los cuerpos son diferentes, ¿qué tal celebrarlos conmigo todas las semanas?
Las ilustraciones están hechas por mis manitas y a partir de fotos enviadas junto con el texto. Recibo varios y elijo el que más me inspira.
Entonces, sin más preámbulos, el testimonio de esta semana.
Mi cuerpo, este campo de batalla, te prometo que te escucharé
Desde que tengo memoria,
nunca amé mi cuerpo.Pero la guerra entre él y yo
realmente comenzó cuando cumplí 15 años.
Recuerdo mirarme en el
espejo después de una discusión con mis padres.Me quedé mirando ese cuerpo que me repugnaba, que a
pesar de las diferentes dietas seguía siendo gordo,
gordo, repulsivo. Me odiaba a mi mismo. Solo tenía
un deseo: destruirlo.Fue a partir de esta mirada en el espejo,
este odio hacia mí y hacia aquellos
que intentaban rodearme y
protegerme, que comencé a tener
atracones.Antes de continuar, me gustaría
explicar qué es la bulimia
en mi caso (solo conozco el mío
y por eso no me permitiré
generalizar sobre una enfermedad que puede
tomar formas muy diferentes
según el individuo) .La bulimia es un trastorno alimentario
, es decir,
ha modificado drásticamente y de forma
duradera mi relación con la comida.Podía ingerir cantidades
astronómicas de comida, hasta que me
sentía mal, y luego me hacía vomitar.Como resultado, todavía tenía un
sentimiento de vergüenza y odio por
mí mismo. Reforzando el deseo de tener
una nueva crisis. En resumen, un círculo vicioso.Aunque
ya habían aparecido antes algunas convulsiones episódicas , fue a
partir de entonces cuando la situación se deterioró
. Podría tener varias
convulsiones al día y perdí el control
de la situación.Los momentos de las comidas se habían convertido en
momentos de angustia porque no podía
dejar de comer, para luego
dejar la mesa con un estruendo, hacia
los baños. Un simple comentario sobre lo
que estaba comiendo o sobre mi cuerpo
reforzó mi comportamiento bulímico.Está claro que este tipo de comportamiento
aumentaba el odio que podía tener
hacia mi cuerpo.Empecé a ganar peso.
De repente, podría entrar en una fase
anoréxica durante unos días o incluso
algunas semanas, perder diez
libras y empezar a comer compulsivamente de
nuevo.Me metí en un círculo vicioso
que condicionó muchas cosas
en mi vida, pero sobre todo mis relaciones
con los hombres.Estaba convencido de que ningún hombre
podía sentirse atraído por mi cuerpo. Que
era demasiado flácido, demasiado grande, fuera de lo común.Estaba tan avergonzado de que practicar deportes
me incomodara. Vi los cuerpos
de otras chicas que pensé que eran perfectos, los
comparé con los míos y me avergoncé.Me puse ropa demasiado grande para
asegurarme de que nadie pudiera ver
mis bultos. Si un hombre no estaba
interesado en mí, era porque estaba
demasiado gordo. Y si otro, por el contrario, estaba
interesado, debe haber habido un error.Gracias a un psiquiatra infantil, al
mindfulness, al deporte, a mis amigos y algunos
de mis ex, aprendí poco a poco a aceptar
mi cuerpo.Sin embargo, si quisiera escribir este texto
hoy es porque este año
es un año bastante especial para mí.Cumplí 25 años en mayo pasado
y los meses anteriores
han sido emocionalmente difíciles.Mis convulsiones, que todavía estaban presentes
pero que se habían ido espaciando a lo largo de los
años, empezaron de nuevo de forma más hermosa.Sentí que retrocedía 10 años
. Mi cuerpo, que comenzaba
a aceptar, me repugnaba de nuevo.Por diferentes motivos, decidí dejarlo todo
e irme solo a una aventura en
América Latina.He estado viajando
solo durante seis meses . Mis convulsiones casi han desaparecido.
Creo que he tenido cuatro (los estoy contando)
desde el inicio de mi viaje.El solo hecho de escribir estas líneas me hace
llorar y me siento orgulloso. Si
cesaron las convulsiones fue porque
dejé de estar en constante combate
con mi cuerpo.Me tomé el tiempo de escucharlo. El primer
mes de mi viaje lo
dediqué casi exclusivamente a esto: escuchar lo
que tenía que decirme.Deja de privarlo de comida
cuando tenga hambre. Deja de alimentarlo a la fuerza
cuando no pueda soportarlo más.También traté de dejar de
fijarme metas con el único propósito de hacerlo
mejor a los ojos de la gente.No he hecho un solo entrenamiento
desde que me fui. Pero puedo
caminar durante horas en una ciudad
o en la naturaleza.Hago lo que quiero, lo que mi cuerpo
quiere y no lo que creo que la gente quiere
de mí y de mí.También logré una de las cosas
que nunca imaginé posible:
aprobé mis certificados de buceo.
Ahora soy Divemaster.Es decir, durante dos meses, me
expuse todos los días en bikini.
He conocido a muchas mujeres con
mejores cuerpos que el mío, pero eso no
me impidió apreciar mi cuerpo cuando
lo observé en el espejo.Así que sí, a veces lo odio de nuevo.
A veces me gustaría que mi estómago estuviera
plano, mis brazos menos flácidos
y mis muslos más delgados.Y luego trato de recordar que no es
por odiarlo que voy a cambiarlo.
Es aceptándolo, siendo su aliado que
podré seguir avanzando y
estar bien.Hoy quiero agradecer a
este cuerpo que me transporta a todas
mis nuevas aventuras y que me permite
bucear. Sigo sintiendo que nuestras relaciones
son frágiles y que ciertas observaciones
pueden llevarme a
cuestionarlo y criticarlo.Pero siento que estoy en el camino correcto.
Las fotos que les estoy enviando aquí muestran
un tatuaje que me hice recientemente en
un lugar de mi cuerpo que
nunca imaginé que podría hacer.Este tatuaje es para mí el más bonito y el
que tiene más significado. Decidí hacer
una amapola al principio porque soy parte
de este viaje con una amiga y queríamos
inmortalizar estos momentos compartidos
.La amapola también me representa bien:
es una flor frágil que se reproducirá
viajando con el viento.Y si lo hice ahí, fue para
resaltar una parte de mi cuerpo
que siempre he odiado y que hoy
trato de aceptar como es.
¿Qué se siente al testificar sobre sus complejos?
También le pedí a Coralie que recordara esta experiencia: presenciar y ver su cuerpo ilustrado, ¿qué hizo, qué sintió?
Quería participar en el experimento
porque hacía tiempo que quería escribir sobre mi bulimia
.Tengo muchos ensayos en mis
computadoras, hojas sueltas, etc.
Pero todavía sentí un bloqueo
después de algunas páginas. Como si
mi historia, mis sentimientos
no tuvieran interés.Esta columna me brinda un lugar
enmarcado para compartir mi experiencia.Fue un ejercicio difícil para mí
encontrar las palabras adecuadas y poder
releerme sin decirme “pero no,
eso no es lo que quieres expresar”.También releí mi texto después de
este correo electrónico y todavía pienso, unos
meses después, que resume
bien mis sentimientos.Mi bulimia siempre ha sido una de
mis mayores vergüenzas y quiero superarla
.Recibí tu correo electrónico para decirme que
mi historia fue elegida en
mi cumpleaños y fue
un regalo muy lindo.Efectivamente, no temía que la
gente leyera mi historia y que me
juzgaran por quién soy (porque sí, por
más difícil que pueda ser,
considero que la bulimia es parte
de mí dada que participó
en mi construcción como mujer).Creo que si no hubiera
comenzado a trabajar mi mirada
en mi cuerpo y en mí misma,
no habría podido participar en
esta experiencia.Entonces para mí es una prueba
de una evolución.Mi primera reacción al ver
la ilustración fue contradictoria.Me reconocí directamente.
Esta imagen soy yo, no hay
duda al respecto. Creo que tienes
un trazo de lápiz excelente y
esta imagen me parece muy bonita.Pero al mismo tiempo, no pude
evitar pensar: “¿Qué
pensará la gente cuando vea mis bultos?
Sigue siendo una lástima mostrarse
así al público en general. ¿No
van a pensar que es mejor que
oculte esto en lugar de exponerlos? ".Desde entonces sigo mirando
este dibujo y no hay nada que hacer,
me gusta. Soy yo.Ya no quiero ocultar cómo está
mi cuerpo (o al menos, trato
de afrontarlo día a día).Me tomé un pequeño descanso y
me llamó la atención, ¡
descubrí por qué amaba tanto este dibujo!Representa el cuerpo de una mujer y
no hay duda de que este cuerpo es mío.Lo encuentro, en cierto sentido, elegante.
A pesar de que todavía odio
mis bultos (especialmente si me concentro
en ellos), no podría gustarme
el set si no estuvieran allí, porque
no me quedaría bien.Es como si los hiciera
necesarios para la calidad del dibujo.Hay otros elementos que
también quiero aclarar contigo. No sé
si esto debería ser parte del testimonio
pero como te abrí sobre
uno de los elementos más íntimos de mi vida,
tendré la impresión de no haber estado
hasta el final si no lo hago. no.Desde mi testimonio, he regresado
a Bélgica. El regreso no fue fácil
y los ataques de atracones reaparecieron con
mayor frecuencia.Sin embargo, no veo esto como
un fracaso. Me guste o no, la
bulimia es parte de mí y es
un mecanismo al que me aferro
en tiempos difíciles.No te deshaces de un
(mal) viejo hábito tan fácilmente.Por otro lado, trato de hablar de ello
con personas cercanas, de no estar
solo en este problema y, una vez
más, de intentar no
avergonzarme de él.Creo sinceramente que estoy en
el camino correcto (con
altibajos, como todos los demás).Quería agradecerles nuevamente por
permitirme hacer esto. Admito que aunque
me alegro de que salga el artículo para ver
qué da, también tengo una pequeña
parte de ansiedad. Lo que me parece normal
cuando hablamos de un tema que
también me es sensible.Sin embargo, creo que estoy preparado
para ello.También te agradezco el dibujo.
¡Lo guardaré preciosa!Estoy pensando seriamente en imprimirlo
para tenerlo, tal vez no en exhibición,
pero al menos siempre a mano.
