Para vivir en sociedad, a veces tenemos que someternos a reglas, ya sean consagradas en la ley o totalmente implícitas y aceptadas en nuestro comportamiento. A menudo, no hace falta decirlo, es la cosa más natural del mundo y cuando ves que las personas rompen estas reglas, a veces abres los ojos con sorpresa. Pero a veces es simplemente absurdo.
No estoy hablando de leyes de la WTF como prohibir llamar a tu cerdo Napoleón en Francia o tomar el transporte público los domingos si has comido ajo en Toronto. Ya porque lo primero no es realmente parte de la vida diaria de la mayoría de nosotros, y lo segundo depende en mi opinión de un poco de sentido común perezoso.
Este soy yo cuando pienso en los tiempos en que me enojé verbalmente con esas reglas que apestan.
Volvamos a las absurdas obligaciones diarias, porque cinco minutos van bien.
Equipaje de mano en el avión
Esta mañana, mientras me ponía al día con las noticias, vi que había una nueva publicación en el tumblr de So Do Myth (detrás de la cual finalmente entendí que estaba Thomas Hercouët, de The Original) (yo también entendí el juego de palabras) (déjame en paz, nunca es demasiado tarde). Los invito a leerlo, porque además de ser tan divertido como un pedo, es muy cierto: todo esto es muy feo.
Te pedimos, en tu equipaje de mano, que no lleves botellas de líquido o pastas (tipo pasta de dientes) de más de 100ml, y que guardes todo esto en una pequeña bolsa para congelador. Un mini mini bolso, porque si no, no te hace gracia. Y sobre todo, todo el mundo sabe que con 150ml de dentífrico y tres gotas de perfume puedes hacer estallar un continente, así que tengamos todos mucho cuidado.
Entonces, incluso si eres del tipo que empaca tu maleta en treinta segundos, todavía vas a perder veinte minutos dando vueltas a tu baño para encontrar botellas adecuadas, y luego tratando de meter todo en una bolsa diseñada para guardar normalmente dos muslos de pollo y verduras cortadas en cubitos.
La idea es sacar esta maleta de su equipaje de mano lo suficientemente temprano antes del control de seguridad del aeropuerto para no crear un atasco de tráfico, pero lo suficientemente tarde como para demostrar que cabe en su maleta pequeña. ¿Pasaste este primer paso? ¿Tiró la botella de agua como le preguntó Roger el guardia de seguridad? NO HA TERMINADO.
Porque entonces te encuentras en el duty-free, también conocido como la fiesta de los pantalones de la elección en cuanto a cosas para beber, comer, fumar, ofrecer o meter en el ano (después de todo, sí, una botella de Ricard encaja fácilmente).
Pero todavía no se le permite más de una pieza de equipaje de mano , y solemos divertirnos antes de pasar por el control de seguridad final, pero ese es un error muy triste. Recuerdo una vez cuando aproveché para comprar una botella de whisky para dársela a un ser querido. Tuve que hacer cola nuevamente por 15 minutos porque la anfitriona me pidió específicamente que pusiera mi bolsa de compras en mi maleta, ya blindada.
¿PORQUE TANTO? ¿Por qué hacer creer a la gente que se acabó la tortura, que podrán dispersar todas sus pertenencias en varias bolsas de la compra, cuando simplemente vamos a seguir fingiendo que todo cabe en nuestro equipaje de mano?
En la cremallera de mis maletas para tomar el avión, la Patria de mí mismo agradecido.
Y lo que realmente me cabrea es que no puedo pasar diez minutos sin tomar un sorbo de agua, así que tengo que ir a comprar una botella de 1599 cucharadas por litro una vez que lo supere. el control.
¿Y si esto fuera una selfie mía? Lo siento, pero lo sabría.
Tengo la idea de que esta es una forma de hacernos arrepentirnos de irnos de vacaciones. Listo. Está dicho. No le tengo miedo a nada.
Espere al controlador cuando se olvidó de hacer abono
Sí, lo sé: para no meterte en problemas, también podrías ser totalmente legal. Esto es lo que hago la mayor parte del tiempo. Pero cuando tomo el tren, a veces tengo prisa. Entonces sí, a veces me olvido de sellar mi boleto. Normalmente espero a que pase el controlador, le digo, me hace un pequeño dibujo y todo está bien.
Excepto que un día esperé, esperé y nunca vino nadie. Estaba triste y además tenía fiebre porque mi pasión es picar cada tres semanas. Esperé hasta quedarme dormido.
Y obviamente, me desperté con la agresiva "MADAME" del controlador (porque vivo en un mundo paralelo donde los extraños son malos cuando me despierto, lo que me hace pensar que debo roncar mucho). Si es así, si no hubiera dormido, habría sido agradable, este mismo caballero. No lo sabemos, nunca lo sabremos.
Entonces quería explicarle que "por favor, no me multa, señor, soy alérgico y además traté de aguantar hasta su primera visita para decirle que no había compostado pero estoy enferma entiendes así que me hundí como un pedazo de mierda, lo siento pero de verdad por favor que el dinero es caro y mañana es mi cumpleaños ”, algo así. Pero nada que hacer.
Porque el chico me dijo "de todos modos, ir por primera vez no es una obligación comercial". Ah bueno entonces está bien, tanto para prevenir, que nos preparemos mentalmente. Aún así, duele el culo pagar el doble del precio del boleto en tarifas adicionales. Un mes después, todavía me duele el coxis.
Desde entonces, he estado componiendo. Y cuando me olvido de hacer abono, escribo en él COMPOSTADO A MANO EL (insertar fecha aquí) por si acaso. Por ahora, no hay control, así que no puedo asegurarles que este método funcione.
Salas de capacidad reducida
Hace unos meses, me inscribí en el gimnasio sueco, solo para desahogarme y sudar como el infierno cuando lo necesitaba. Durante mucho tiempo, no lo necesité, y luego, un día, mi estrés alcanzó su punto máximo y me fui al otro extremo de la ciudad para asistir a una clase un poco dura. Obviamente, un retraso en mi línea de metro me hizo llegar justo a tiempo para la lección y fue en tres segundos y medio que me desnudé para ponerme mi atuendo deportivo ligero de domingo.
Entro a la habitación donde los demás ya se estaban calentando y me puse manos a la obra también. Hasta que vino un empleado a decirme "tenemos que irnos ahora, porque es una habitación con capacidad reducida, ya somos 30 y tengo que negarme lo siento ". (Quizás más educado, ya no lo sé, estaba perdido).
Una sala. A capacidad. Disminuido.
¿Eso significa que una persona más patea el muslo y todos hacemos implosión? Si una persona más da un paso de persecución, ¿tiembla el suelo debajo de toda la ciudad?
“John desafió la prohibición de remar a más de 20 personas en la misma habitación. Por lo tanto, el futuro del planeta está en peligro, depende de él salvar a la humanidad. »Sinopsis de Die Hard 6
Me hubiera gustado que la señora ignorara esta "obligación de negarme", porque ese día realmente necesitaba hacer deporte. Sé que es de mala fe y egoísmo pensar eso, pero realmente tuve las pelotas e incluso ahora, estoy lo suficientemente molesto como para evitar esta habitación para siempre.
De todos modos cerré la puerta en un estallido de draaamaaaa, mucha gente me vio y estoy tan avergonzada como si me hubiera ido desnuda con las piernas abiertas, pensando que estaba en el ginecólogo cuando en la vida real, Estaba en el dentista. No me siento demasiado listo para volver a mostrar mi cabeza.
Las reglas nulas, que me parecen tener como única explicación "es así y no de otra manera" , es LA cosa en la Tierra que me vuelve realmente loco y grosero. El único truco. Todas las veces que me enojé mucho en mi vida, fue por esto. Solo escribiéndolo, estoy nervioso (pero no hasta el punto de querer ir al gimnasio sueco).
¿Cuáles son las reglas absurdas de las que no comprendes ni la existencia ni el interés?
